今晚和宇在一起，有一种很没有安全的感觉。因为他似乎天生喜欢在女人面前表现得很体贴，他善解人意地对待初次见面的我的女友，表现得象一个大众情人。临别时，因为他和女友同一个方向，他居然没有送我，而让我一个人走长长的夜路。唉，我可怜的梦该醒了：他并没有爱上我，否则他不会放心让我一个人走。我们这几个月来的种种暧昧行为，只能理解为一种彼此的慰藉，彼此的需要，只是一种虚荣心理在作怪而已。为什么自己的爱情总是阴差阳错，找不到可以两情相悦的人，谈一场正常的恋爱？这些男人就那么喜欢玩暧昧？！我真想亲口对他说：你真可悲，活得一点也不真实，做什么都象在演戏，自欺欺人。

　　我下了狠心不去主动联系他，他居然也没有呼我。直到第五天，他终于打了两个传呼过来，因为一整天都和锐这个开心果一同上培训课，所以我故意没有回传呼。磨蹭到了六点多，回到家里打了电话给他。他觉察出了那天我的生气，不记得他当时说了什么，总之我又稀里湖涂的去了他的蜗居，还了好多吃的，还有《一见钟情》，我们一直想看这部碟来着。他简陋的小窝里蚊子很多，他体贴地拿了衬衣帮我盖成露在裙子外面的膝盖。两个人靠得很近的在看碟，那种微妙的气氛又出现，但是什么也没发生。很多年后，我曾傻乎乎的想如果我当初坏一点，来个主动引诱，那我的人生也许从此改变了，但是当年的我太单纯，男女之间的事一片空白。

　　时间过得很快，转眼十一点多了。他送我下来，我把那天对他的不满统统发泄出来，他却顾左右而言它，一副装憨死性不改的样子。我突然想起坏男人的标准：不主动，不拒绝，不负责。莫非他是这种男人？我从他的眼神里知道，我们之间的友谊已经发生了质变，我也很清楚他是个充满缺点的男人，但是我依然让自己陷了进去。我没有像自来水开关，而是像扑火的飞蛾，好悲哀啊！我真像屡败屡战的小强。


日期：2010-04-07　20:33:32

　　十三、那个夏天
　　记忆中的那个夏天，因为有你而变得多彩，生命因为有你，而有了新的期待。我们每天都通电话，隔一天就见一次面。和你在一起的时候，总是有那么多走不完的路，仿佛走路变成了我们的一个习惯。就这样走着，就这样聊着，相同的路线走过多遍却乐此不疲。我们喜欢坐在同样的冷饮店，同样的靠窗边位置，看窗外的车水马龙，看来来往往的人消失在夜色中。

　　忘不了冒着大雨和你在街上骑着自行车狂奔的情景，两个人淋得像落汤鸡，却很享受着这种随性放纵自己的轻松；忘不了一起站在街头，拿着一部手机输信息时的温馨；忘不了在夜风中，你为我系上风衣扣子时深情的样子；忘不了一起坐公交车，帮你解开缠住手指带子时的亲密无间；忘不了和你一起的那个夏天，流行一部叫<将爱情进行到底>的片子，每当片头曲〈等你爱我〉的音乐声响起，就情不自禁的想起你陪我走过的那段青春岁月，想起那缸美丽的金鱼，想起我们的小黑……

　　忘不了和你在一起的点点滴滴、一幕一幕，人的记忆最终还是会生锈，让我用文字记下我们曾一起走过的日子，让我再次回忆那段有你陪伴的人生。

日期：2010-04-08　23:47:58

　　十四、暧昧是一剂毒药
　　当每天的通话成为一种习惯，如果有一天没有他的消息，便惶惶不可终日。从昨天开始，打电话找他都是接不通的状态，第六感觉告诉我可能出了什么事情。直到他的一个朋友打电话告诉我，说是昨天他就回老家了，临走的时候联系不上我，才让他朋友转告我。奇怪，怎么会联系不上？传呼一直没有响过啊！我揪着一颗心，不知道他走的为什么那么匆忙，不知道家里出了什么重要的事情？一整夜的胡思乱想，让我第二天头晕眼花。我不停的打他的手机，不知打了多少遍，到了中午手机终于开机了，果然家里有重要的事情，我惊诧于我们之间的心有灵犀。他告诉我昨天临走的时候，发了很多条信息给我，但我都没有回复。天哪！我该扔的手机却一条信息也没有收到，害我白白担心了一整夜。我真的很感动，在家里发生那么重要事情的时候，他会记得打传呼跟我说他回家了，联系不上时，居然会让他的朋友通知我。这个傻瓜，还敢说他心里没有我？！还敢说我们只是普通朋友吗？我们惺惺相惜，把对方当作了心灵的依靠。我有越来越强的预感，我们之间的友情应该会产生质变了。

　　就在他给我无限想象空间的时候，他对我的态度又变得扑朔迷离。从老家回来后，我一直没有见到他的面。在他的语气里我听不出迫切想见面的意思，听不出我们之间“游戏”的规则，我听不出真心和假意，听不出，这一切是否来自爱情，又或者出于第四类情感？没有办法，天秤座的我就是这么一个心思细密，敏感得边最微弱的风都会打破我平静内心世界的人。这样的人，在感情的世界里活得太累，对方哪怕是最细小的一个改变，都会在我心中翻江倒海。

　　在我们两个的交往中，我学不会隐藏自己的真心，我像《东京爱情故事》中的丽香一样敢爱敢恨，丝毫不掩饰自己对所爱之人的关心和爱意。那时的我，不，包括现在十年以后的我，依然只会用直接的方式表达对别人的爱，我不会用任何的手段和伎俩。性格决定命运，即便再让我选择一次，我依然不会违背自己的真心，尽管男人天生喜欢追寻猎物，而对于送上门的晚餐并不热衷。而他呢？可以表里不一，不敢面对自己的真实感受，在爱面前畏首畏脚。也许，他还是无法面对我是他前女友的好友这个现实；也许，他和青儿分手时给他的伤害太深，他变的世故现实，他只想找一个条件好的女朋友，这样自己可以活的轻松些。


日期：2010-04-14　23:17:26

　　十五、崩溃边缘
　　那年的八月是我自毕业以来压力最大的时候，工作已经很辛苦，白天骑着自行车奔波于客户和公司之间，晚上参加注册会计师的培训课程，再加上感情方面的煎熬，脑袋里仿佛绷上一根紧紧的弦，一触即断。
　　记得那晚，离考试前的一个月吧，我独自在附近大学的教室里复习。半个小里了，我无心温书，一行字也看不完整。脑海里闪现的都是他的样子，不停的看传呼，如坐针毡。我拼命的克制自己，终究还是败下阵来。我逃离了教室，骑着自行车，在霓虹闪烁的城市里，在车水马龙的街道上，在熙熙攘攘的人群中，孤魂野鬼般的在游荡。我拼命压抑住对他的思念，整个身体都失去了意识，只感觉心痛在不断地加深。鼓足勇气，在热闹的街头，拨通他的电话，听见他的声音便毅然挂断了，我不知道如何向他诉说这份强烈的感情。我希望他能像平日的心灵有犀，回打过来救赎我逃离这种凄凉无助的情绪，可惜什么也没等到。

　　我不敢向周围的好友诉说，自己爱上了好友的前男友，只有自己一个人深深的压抑着，压抑的好辛苦好累。我和弟弟一直是无话不谈的好友，他过来安慰我的时候，我再也控制不住自己，泪水如决堤般的洪水般涌出一发不可收拾，这几个月以来的辛苦、劳累、压力、压抑之下建筑起来的坚强，一瞬间土崩瓦解。
　　爱就是爱了，像他这样的遮遮掩掩确实是胆小鬼的行径。他没有勇气正视自己的感情，说明他对我还没有真正爱我，说明他还没有走出青儿的阴影，我何必拿自己的青春当殉葬品呢？
　　那晚之后，他打好几次传呼，我都没有回，怕自己再深陷。但是坚持了没几天，我依然两次缴械投降，我对他是没有免疫力的。不知不觉已是中秋，我们亲密无间的关系已经续了三个月。某天，他突然兴高采烈的提议中秋我们一起去上山赏月，我不禁暗喜。整整一个星期，我都在热切的盼望着中秋的到来，憧憬着两个人一起赏月时的良辰美景。左等右等，等到中秋的当天了，依然不见他的电话，担心他出事，便打了电话过去，结果等来的是什么呢？一切憧憬都破碎了，他似乎不曾记得许下的诺言，而我却天真的以为他是认真的，一个天大的讽刺，多情应笑我！他毕竟是不在乎我的，不然不会喝得烂醉，不然不会忘掉中秋的美丽约定，不然不会忘掉打电话给我，我真的被他的这种行为彻底打败了。

　　心情大大的被破坏，无心看书，无心过节。年复一年，我依旧了然一身的过中秋，我累了倦了，不想再过这种孤单的日子。我的错误在于，我把对新生活的渴望，对真情的执着，孤注一掷的寄托在某一个人的身上，一旦此人的行为不符合自己的预期，就会产生严重的失落感。现在我明白了，一个人想过什么样的生活只有自己才有主宰权，你根本无从奢望从别人那里获得什么。想靠别人来改变目前的生活过于被动，而且随时都有被抛弃的可能。