上得车来，我坐在他旁边，他用磁性的声音对我说，是不是累了，好好靠着休息一下。那晚我出奇的听话，顺从的不像我自己。我只是痴痴傻傻的看着他，那依旧和七年前一样迷人的侧面，我喜欢看他开车时专注的样子，现在的他更多了一份成熟男人的稳重与内敛，有着我更加不能拒绝的魅力。不过，我慢慢的发现他眼里面的温柔没有了，神色凝重的看着前方，并不看我。我明白他的理智恢复过来了，他在刻意让自己变得平静冷漠。等红灯的时候，我把头倚在他肩上，他表现的是那样的漠然。


日期：2010-04-22　16:24:14

　　终于到了家门口，真正说再见的时候到了，我们都明白这意味着什么，再舍不得也得分开了，明天又要回到现实的生活中去，去分别扮演父亲和母亲的角色，去扮演别人丈夫和妻子的角色。此时的他，已经又恢复了常态，是我不可捉摸的样子。再给彼此一个临别的拥抱吧，我听着他的心跳，闻着他身上特有的味道，我只想赖在他身上不愿离开。我有太多的不舍，太多的话还没有机会说。亲爱的，不要离开我。我们象生离死别般疯狂的吻对方，恨不得把对方吞到自己的身体里。如果说在公园的时候，我们还能理智的克制自己，那么此时，我们就是被最原始欲望冲昏头脑的男人和女人。此刻全世界都不复存在了，就只剩下两个为爱痴狂的男女，我堕落的想哪怕是坠入六道轮回的惩罚中去，我也不惜得到他的爱恋。

　　就在最后关键的时刻，他猛然推开了意乱情迷的我说：“我不能这样的伤害你，这样的事情有了第一次，便会有第二次，我必须对你负责任！”我楞楞的看着他，理智一点一滴在恢复。他努力装出很凶很凶的样子，把我赶下车，我毅然关上车门！他的车子绝尘而去……

日期：2010-04-22　16:47:24

　　回到家中,在镜子面前仔细的审视自己,那依然泛着红晕的脸庞,嘴角他的吻痕犹在。一吻倾情，在七年后的今天，我再度爱上了这一个男人。如果说以前他在我记忆中，只是一个模糊的影子，那么今夜他如此清晰出现在我的眼前，不断的勾起我对往事的回忆。我情不自禁的沦陷，我明明知道这是无底深渊，却眼睁睁看自己堕落。我不知道接下来的生活将会是什么样子？我幸福着，同时又深深的惧怕着。我为在七年后真正拥有了他的爱而感到幸福，我恐惧我们会象很多出轨的人一样走上一条不归路，害得双方的家庭破裂。我的思绪混乱，无法入睡，等待我的明天将会是一场怎样的命运呢？


日期：2010-04-22　21:57:19

　　二十七、纵使廊桥一见倾心，却终将遗梦此生
　　由于一夜无眠，第二天我一大早就到了单位。我迫不急待的打开QQ，果然他的头像亮着。我们当作什么事也没有发生,在QQ上随便聊着。我告诉他今天单位要组织去动物园玩，他让我开开心心去看猴子，我笑言猴子没有他长的帅。终于还是谈到了正题，我说：“放心吧，我不会缠着你的。”他却调侃到；“你应该担心才是。”他说“不要多想了，好好的过年！春节愉快！”

　　明天就是春节了，开始放七大的大假，我再不可能与他在QQ上相遇。我们必须回到彼此的生活轨迹里了。整个春节，我忙着新房的装修，忙着照顾孩子，忙着料理家务。表面上的我忙得像个陀螺，但我的心却遗失在那个美好的夜晚了。家里没有电脑，我专门抽出时间去网吧上QQ，但始终没能见到他，而他也从未打过一个电话给我。我控制不住自己的情绪，整天陷在对他无休止的思念里，整天想着那天晚上的一幕幕，想着他的温柔他的深情。

　　好容易盼到春节假期收假，我终于在QQ上等到他了。但他始终与我保持距离，始终谈着无关痛痒的话题。我忍不住在QQ上问他：“有没有想我？”他说：“想，但是更希望你好好的。好好的过自己的日子，认真的对待家庭，认真的对待生活。”我再问：“你有没有真正喜欢过我？”他说：“很肯定的告诉你，爱过。”听到这句话，我真的满足了，这辈子心里都会暖洋洋的，心底藏着一个人的感觉真的很幸福。

　　要是七年前，他能对我说这样的话，那我的整个人生也许就改写了，也许今天就是完全不同的局面，我知道世上没有如果的事情。也清楚我们回不去了，再也回不去了。我们只能再次的调整自己，平抚内心的伤痛，想想自己身上的责任，想想彼此的家庭。七年前，他推开我，我被迫选择遗忘；七年后，我真正拥有了他的爱，却依然只能选择把爱深埋。但不同的是，七年后的今天，我更加的爱他。我爱他认真生活的态度，爱他对我对家庭的责任心。我常常在想，如果那个晚上我们像很多人一样真正的出轨了，也像很多人一样欺骗着自己的家庭做着苟且之事，那我们的爱能坚持多久呢？我还会像现在一样对他恋恋不忘吗？我知道在那种情况下，没有几个男人能克制的了自己，而他做到了。我从他那里学会了认真生活的态度，他值得我这样的深爱。

　　人生就是这样的无奈，恨不相逢未嫁时。错过，真的不可能再来一次，亲爱的，我们只能遗梦此生了。我那样的喜欢看《甜蜜蜜》，不仅因为看到黎明会想起你，更主要的是这部电影像极了我们的经历，道尽了我们各中的酸甜苦辣。戏如人生，人生如戏，一生能够拥有这样一场爱恋，我已无所求。此情可待成追忆，只是当时已惘然。

日期：2010-04-23　11:30:36

　　二十八、相濡以沫，不如相忘于江湖
　　道理人人都懂，但实践起来却是另外一回事儿。我明白了他的想法，理解了他的良苦用心，也知道自己身上背负的责任和道义。而我却不能欺骗自己，我却控制不了自己的感情，任由它泛滥将我慢慢的吞噬。更多的时候我只是苦苦压抑着，偶尔在QQ上遇到了，只是说些无关轻重的话。整个2007年我都陷在这种情绪里不能自拔，却没有可以倾诉的对象，老公象个木头，完全没有感觉到我心里的惊涛骇浪。我想自己永远走不出那个永恒的夜晚，走不出属于自己的2046，走不出2007年2月16日，我走不出你温暖的怀抱，你温柔的亲吻，你压抑的深情……有时候自己甚至厚颜无耻的想，我不需要你负什么责任，我渴望被拥有你和被你拥有，哪怕只为彼此活一天我也满足了。我不后悔也不介意，将用一辈子来记忆你，可亲爱的，你呢？真的如你所说的看透一切了，真的是已经心死了吗？你的内心真的和你的外表一样冷酷吗？

　　我会有压抑的崩溃的时候,我常常控制不住的在街头流泪,那种感觉很无助很凄凉。只要每天一坐上公交车，看着窗外，听着MP3里《曾经的你》便会泪流满面。试想一个人跋涉了很久才登山山顶，看到了美丽的景色，还没有等坐稳，却被推下了万丈悬崖是什么滋味？你狠心到没有给我一个缓冲的时间，我还沉浸在幸福的喜悦中尚未缓过神来，你却又再一次用冷漠残酷的态度把我推下十八层地狱。如果你不用那么狠心绝情的方式，我想会更容易接受，时间长了可以慢慢的将你淡忘。“世界上最远的距离，不是彼此相爱却不能在一起，而是明明无法抵挡这一股气息，却还得装作毫不在意；世界上最远的距离,不是明明无法抵挡这一股气息却还得装作毫不在意，而是用一颗冷漠的心，在你和爱你的人之间掘了一条无法跨越的沟渠”。每次一看到泰戈尔的这首诗，泪水就会涌出眼眶。