偶尔控制不住自己的时候，我会给他发信息，但都石沉大海。记得有一次，我很想很想见他，只是看看他的样子就好，于是，我发了一条信息给他，是一道选择题：A：晚上你请我吃饭；B：我请你吃饭；C：以上答案任选其一。半晌没有回音，我鼓足勇气拨通他的电话问他：“看到我信息了没有？结果他冷酷的回答：“你到底是什么意思？”一听这话和这语气，我就愣住了，我说不出只字片语，便把他电话狠狠挂了。我冲出办公室，来到单位附近的大学校园里，我不想让同事看到我的失态。那天的风很大，我一个人在风中流泪。这时他的电话打过来了，已经犹豫我还是接了。他说：“哦，把我的电话都挂了？”我说：“你怎么可以那么残忍的对待我？我真的是小强吗？可以随便的伤害？”我在电话里控制不住的流眼泪，风很大，却总也吹不干脸上的泪。他用低沉温柔的声音说：“赶快回去了，不要再在外面吹风，吹病了怎么办？”“我不要你管，我就是要吹病，我宁愿大病一场，患上失忆症把你这个绝情的家伙忘掉！”我们以这样的方式常宣泄着内心的情感，好心痛好无奈。我记得挂了电话，我们还互发了信息，他说可能以前他在我心中印象比较好，总用以前的标准来看待他，实际上他已经不是当年的他，他的环境和经历都发生了很大的变化，是我不能想像的变化，我们根本是两个世界的人。我想告诉他，无论以前的他还是现在的他，我都深深的爱着，不过现的他我爱的更为动情。

　　那天我终于证实了他的想法，我不应该再自责和埋怨，不应该再深陷和流泪。泉涸，鱼处于陆，相咀以湿，相濡以沫，不若相忘于江湖。人生的快乐真的是建立在忘怀的基础之上的，恩恩怨怨，爱恨情仇，全基于我们内心的不能释怀，人生本来就有很多无奈的不可抗力的事情，除了忘却我们别无选择，逝者如斯夫，来者更可追！相濡以沫，不如相忘于江湖，这才是生命的另一种境界。


日期：2010-04-26　11:46:13

　　二十九、寄情于QQ
　　转眼间又到了秋天，扑鼻而来的淡淡桂花香气提醒了我，自从二月份以来已经历了春夏两个季节。把爱放下会走的更远，又何必去留恋已经错过的时间。不管内心多痛，生活还得继续。
　　所以，在现实的生活中我不再给他发信息，不再渴望着见面，甚至不再渴望他会实现我们彼此为对方活一天的诺言。可是在精神上，我依然会在QQ上等他，只要每天看见他的QQ头像亮着，我就会很安心。我开通了QQ空间，我在空间里写模棱两可的句子，写只有自己和他看的懂话。他也经常逛我的空间，不曾说过任何出格的话。看见我写的《你的样子》这首歌对我有着极其深刻的意义，他开玩笑的说：“有啥子意义，小心我揭发。”“哼，还揭发呢？你这个大笨猪，就和你有关系。”我在心里恨恨的想。碰到我心情不好的时候，他会在空间留言里给我讲很傻的笑话：“一天，精神病人在写信，护士问：“写信给谁啊！”精神病人答：“写给自己啊！”护士又问：“写了什么啊！”精神病人答：“神经病我又还没收到我怎么知道啊！”

　　总之，QQ成了我诉说思念和牵挂的唯一方式。他总是很忙，而我总是痴痴的等他，我知道自己这样很病态，但却无能为力。某天，我们正在QQ上聊天的时候，突然他的QQ几度离线。我想肯定是电脑中毒了，正在纳闷的时候，他打电话来了：“哈哈哈，我的QQ被盗了！”哎，那么开心干嘛？！要是我，早恨得牙痒痒了。唉，这个QQ号对于我来说，意味着什么，傻瓜，你懂吗？我早已经对它有了感情，它见证了我们曾经的爱情，它让我们再度相遇。我在它身倾注了多少的思念，你懂吗？

　　我自告奋勇的提出帮他申请新Q号，昵称用的是他的小名，密码是他的生日。我把帐号和密码用手机发信息给他，并催促他改密码。他总是忙啊忙，密码也一直未改，他说密码我知道也无妨；我总是傻啊傻，守着只有我一个好友的他的QQ。我知道密码，有时我真的忍不住会登录上去看，这是人的偷窥心理在做遂吧！但他的QQ空空的，只有我一个好友。这种感觉很滑稽，一个人演戏，一个看戏。他总是以忙作为他冷落我的借口，我在无望的等待中心力交瘁，我等的失去了自己。我越来越鄙视自己，我曾几度把他的QQ号删除，把他的电话号码删除，但始终抵挡不了内心深处感情的纠结，又鬼使神差的加回。唉，最好不相惜，如此便可以不相忆，最好不相爱，如此便可以不相弃。


日期：2010-04-26　13:35:52

　　三十、那些挥散不去的缘分
　　我累了倦了，我不是神，不是木头，我对别人付出，我想得到应有的反应。人该不该否定自己呢？太傻了，这不是一个简单的“该与不该”的问题，影响的因素太多了，环境因素、性格因素、外力的因素。这段时间以来，我开始怀疑自己了：前二十年的岁月我都活的太累了，永远爱别人胜于爱自己。这样的我，现在宣布罢工了，我累了，需要歇歇了。我不想再强颜欢笑，不想再做自己不喜欢的事，不想再事事顾忌别人的感受。我想要活的随性些，轻松一些，我要学会先疼惜自己，否则别人怎么会爱惜你呢？我只想为自己好好活了，我也要学着用无敌的太极来应对红尘中的那些过往，我也要学着用故作潇洒来保护内心脆弱的自己。

　　于是我的心结成了冰冻的湖面，不再有任何的涟漪，我终于学会了不再回忆，我终于试图着去遗忘。好久好久，都没在QQ上遇到他了。有一天偶然遇到了，随意的问候中得知他的女儿今年要上幼儿园了，打算要上的幼儿园居然是我好友在里面当教导主任的那所。我真诚的对他说，如果报名中遇到什么问题，尽管和我联系。他客气疏远的回应：“家人也熟知里面的人，就不必麻烦你了。”也好，不必再自作多情，我淡然一笑。为了断绝思念的后路，为了让自己不再陷入绝境，我毅然修改了帮他申请的QQ密码，并把那个QQ送给别人用了。我已经不想再猜测他再次登录密码已换的QQ时，会是什么样的心情了？总之，从那以后，我们又开始了长时间的杳无音信。没有了思念的土壤，我慢慢的收心，做回称职的妈妈和妻子。生活就这么过下去吧，不再有心痛，不再有无奈，不再会有交集。

　　一天，我正在家里陪女儿练琴的时候，电话响了，我漫不经心的接起来。“是我。”那么久远熟悉的声音传来，有半晌我不知道自己身在何处。原来他女儿去幼儿园报名的时候，居然错过了报名的日期，他们认识的人也无能为力。他让我问问好友，能不能帮他想想办法。我从来都是个热心肠的人，他的事我更加的义不容辞。我立刻给久未谋面的燕子去电，大概讲述了他们的情况。燕子爽快的答应想想办法。没过多久，燕子打电话来告知，事情已经搞定，我一再的感谢。

　　之后，他女儿顺利的进入了幼儿园，我也再三的叮嘱燕子一定要给予关照。为了表示对好友的感谢，他安排了一个饭局作为感谢。事隔快一年，我们居然有了见面的机会，我无法解释我们之间挥之不散的缘分，一定是前世相欠太多的缘故吧！所以今生要用一辈子去偿还去记忆。为何前世你在我身边路过，只为我盖了一件衣衫，你如果是前世埋我的人该多好，那么今生今世将不再如此遥不可及。


日期：2010-04-26　16:14:19

　　三十、时光难倒流
　　那是个很冷的初冬天气，我穿着短短的牛仔裙，长筒的靴子，里面是彩条针织衫，外面穿了黑色的羽绒服，头发是刚烫不久的齐肩的卷发。我总想以最佳的状态出现在你的面前，我不想让你看见我身上时光的痕迹，我只想你记着我年轻时的容颜，这样的想法很幼稚吧？有哪个女人可以抵挡的了岁月的痕迹呢？突然想起《情人》里面的句子：与你年轻时的容颜相比，我更爱你现在备受摧残的面容，可是有几个男人可以做到这样呢？

　　是的，我第一次见到了你的妻子和你的女儿，她们并排的坐我们一家三口的对面。你的妻子不象我以前见过的大头贴的模样，她的眼睛很美丽，看上去是温柔体贴的妻子。你的女儿好乖好安静，眼睛黑的发亮，小小的样子坐在那里，是那样的可爱那样的招人怜惜，我在她身上看到你的影子，略带忧郁的气质，安静时候的样子都与你很神似，我不由得喜欢上了她。我对你的妻子没有任何的敌意，在你到来之前，我们还聊的挺投机。我看着她接你的电话，心里有异样的心痛。其实在你来之前，我一直很紧张，甚至有些微微的发抖。听说你就快要到了，我的心脏几乎跳出了嗓子眼。

　　终于，你还是来了，拉椅子坐到了你的妻旁边，坐到了我们一家的对面。这是自从那晚以后，我第一次见你，真的有了恍若隔世的感觉。亲爱的，从未曾想到，我们将以此种方式重逢，这太考验我的演技了，太挑战我的心脏承受能力了。你穿着粗粗的针织毛衣，干净利落的头发，一如往日的英俊帅气。二百多个日子里魂牵梦萦的你，真真实实的坐在了我的面前，可是你却不再属于我。你依然是不变的脾气，一有反常，就会格外的活跃，这一点我看的很清楚。看着你和老公喝酒聊天，一副相见恨晚的样子，我的心不知飞到了哪里。都是我喜欢的美食，第一次有了难以下咽的感觉，明明心很痛却偏偏要装成不在乎的样子。我言不由衷的让你好好的照顾你的妻子，多帮她夹点菜。自己也很热心的帮她夹，像极了一个演技差劲的小丑。