那个孩子还是终究没有留住，想来，L的说法是正确的，我，确实不能保证它的健康。我过着连自己都不健康的生活，又岂能去成全一个孩子的健康？我承担不了这个责任，我，有愧，我，没有这个能力。
　　第二天，我没有接L的电话，我不知道应该以怎样的心情来面对这个要摧毁自己孩子的父亲，我怕我一见到他就会流泪。我独自去了Thomson医院做检查。那个说话声音柔柔的女医生在我腹部放上冰凉的固态水，用探触棒在我的肚子上找寻着子宫的位置，她指着屏幕照给我看，“你看，你真的怀孕了，你看到那个一闪一闪的东西了吗？那是孩子的心脏。”我看到了，我看到了，我的心滴血一样地痛，那个心脏，那么弱小但是又那么顽强地跳着，它在告诉我，妈妈，妈妈，你看我有多健康！……

　　我背过头去，无法面对那个屏幕，我怕我的精神会被它摧垮，我怕我会哭出来，它像一个巨人的双手一样扼住我的喉咙让我不能喘气。
　　“你看，它多健康。”医生柔柔地和我说。
　　“不要了，帮我安排手术吧。”
　　“不要了？多少人想怀都怀不上啊……”

　　“不要了。”宝贝，妈妈说这话的时候是不是像一个魔鬼一样冷漠，请你原谅妈妈吧，不能带你来这世上，不能让你来这世上走一回。但愿这是正确的，因为，从你出现开始，妈妈就不能为你得到任何别人温暖的祝福……
　　“好吧。下个星期来手术吧。”
　　“等等！”我抓住那个医生的手，“让我再看看它。”
　　屏幕上，那个小心脏，一闪，一闪，一闪……那么顽强而有生命力，我还是哭了，哭得一片汪洋。我就是一个罪恶的刽子手，我冷若冰霜到不曾体味生命的美好，我对着这在挣扎着强烈呼唤我的生命置若罔闻，我是天底下最邪恶最卑鄙的母亲，我，或许更本就不能称为是一个母亲……我眼睁睁地看着它在我面前鲜活地活，然后又亲手把它扼杀掉……
日期：2010-09-26　20:01:48

　　这一个星期，L都不断地在找我，我偶尔接他的电话，告诉他我很好，告诉他你放心，告诉他我会掉处理该处理掉的。但是我就是回避不见他。我还爱他吗？不知道。谁能告诉我？他说不要这个孩子，可是这不能成为我不爱他的理由啊，他说的没错啊，因为我都不能保证这个孩子能够生来不带病痛……爱与不爱，都已经不重要了。我如行尸走肉般生活。一直没有去上班，公司终于忍受不了我给我下了最后通牒，要么出现，要么走人！滚他的，我直接传真了张病假条到公司，我没那个心情理会他。在这一个星期，我开始有了早孕的反应，每天睡醒就是干呕，连喝水都觉得恶心。我整个星期基本滴米不进，没有吃医生开给我的止吐药，我怕这药会对腹中的孩子有副作用，会伤害到它，我只想，只希望，只求它还在我肚子里的时候我能给它最大的保护，哪怕这保护只能持续一个星期……我不讨厌这种每天呕吐恶心的感觉，我耐心地体会它，我要让自己去欣赏它，毕竟，这是作为女人独有的特权，这是一个母亲的荣耀……就请让我再最后享受一下这份感觉，就让我也体验一下做一个妈妈的艰辛……每天都是昏睡，不分昼夜，早孕的反应在我身上太强烈了，是不是这个孩子在无时无刻地和我作对，在想尽一切办法提醒我要爱它要留住它？它在求我留下它好让它来陪伴它这个孤独的母亲是吗？晚上8点开始睡觉，半夜2点醒来，发呆，然后3点又开始昏睡，早上6点醒来，发呆，干呕，然后又睡到下午，醒来对着一个频道看，眼神没有动……然后又是睡，醒，吐，……

　　我一直认为，凡事到了极致必将会爆发出一种相反的力量，是不是应该解释成物极必反。该来的总该来了，我在脆弱混沌恶睡了一个星期以后，去做人流。那天，我反而出奇地精神，我甚至能开着刚修好的车自己去医院。空腹，连水都不可以喝，因为要打麻药。医生从我下体放了一粒药进去，告诉我说这是要打开宫颈口，以便等下子的手术。然后我走出去在医院的走廊里面慢慢溜达等那个药起效果等手术的时间到。我就那么一张一张看走廊上的宣传画，看那上面可爱的小婴孩，我使劲憋住眼泪告诉自己，不要哭，不要哭……我强迫自己离开这个让我揪心的地方，在走廊的尽头坐下。对面坐了一个中年妇人，面色憔悴如我，可还是能看出年轻时候曾经也必定是美貌的。她是在等待拿检验报告吧，这个医院的妇科癌症手术是很著名的，想必她也经历了不可体味的挣扎才能坐在这里等吧。医生放的那粒药在我体内应该是起了效果，我感觉到下面像有一种内力一样在撕开我，我的孩子啊，妈妈，这次真的保不住你了，我们的缘分，就到今天了……

　　你知道什么是当头一棒吗，什么是晴天霹雳吗，我看到了L！是的，没有看错，就是L，就是那个我熟悉到可以数出有几根白发的L，他低着头拿着一张检验报告，他没有看到我，没有朝我走来，他，他走向了我对面的那个妇人，那个人，是他太太？！一定是他的太太了，他坐在她的旁边，给她看那张纸，和她说着什么。我再一次确认，是L吗？我情愿是自己认错了人，那个袖扣我认识，那件衬衣他上个星期还穿过！天啊，怎么生活会如此戏剧？？？难道新加坡就只有手掌般大？？？