我怕生老病死的痛苦牵扯，说白了是胆怯。不是怕花时间，不是怕辛苦，而是看着生命衰弱，而无能为力。
　　我曾经看着一只小猫，在痛苦救治后，在我手中吐出最后一口气，从此，不敢再养任何宠物。所以，我有时也怀疑，积极治疗，带给它那么多痛苦是为了宠物还是为了一己心安。
　　但是，后来救治爷爷家的猫，给了我信心，积极救治——不要放弃，生命比我们想象的强韧。
　　我还记得，自己哽咽的向H诉说担忧，H说：“别担心，有我。”
　　记得有一天晚上，我正和H吃饭，听说有种特效药，在某个宠物诊所，辗转得到消息时，已近午夜。我告诉W的时候，他已经睡下了，却还是爬起来，亲自去买药，连夜送到我爷爷家，希望猫能尽快吃上。这些药物也救了猫咪一命。

　　H听着我的电话，和W的安慰应答。
　　后来这也是H的心结之一：“对比W，我的爱是否能让你完全满意？”
　　很奇怪，我心灵上倾向H，实际生活上却更依赖W。
　　H安慰着我的内心，W则照顾我的现实——很无耻是不是，但是，滑稽的是，我也并没有从中得到任何快感。
　　那几天假期，我每天带着猫在宠物医院输液治疗，W都会接送、陪伴。

　　终于，有一天，W有紧急的工作，我拒绝他安排的接送。H来找我。
　　我不知道H是在什么心境下，还能忍住占有欲和自尊伤害，不动声色的安慰陪伴。
　　有人说过，你不想伤害的那个，才是你的最爱。从这个道理看，我无疑更爱W，我总是不敢想象他得知一切时的样子，直到今天。
　　我总是觉得H比W更坚强，而W因为更爱我，所以，经受不住。而H，因为冷静和坚定，就可以承受任何。
　　是H更坚强？还是，我内心深处，更想保护的人，是W？抑或，H的境地和可观原因，导致了我，必须告诉他做全盘思考？
　　总之，是我选择了告诉H，一切。

　　我千百次的追问自己，Timeand time again,如果H和W同时落水，我会救谁？
　　不开玩笑，生死相迫的认真！我每次的答案都是W，没有例外。但是，如果因此H身死，我可会相殉？答案也是肯定的。
　　这就是人性的无奈。我必救W得生，但又可以陪H共死。
　　我也思考过，是否我内心，觉得自己是亏欠W至多，才会如此？
　　还是W是比更H，更爱我的人？
　　总之，选择就是选择，没有借口！

　　日期：2012-03-08　00:54:13
　　那些日子里，我和W的生活一如既往的，甚至比一般的情侣还要亲密和谐些。他凡事体贴，我也尽量随和，总之两个人，这么多年吵架的次数，一只手数得过来，当然，结婚后却好像没有吵过了。
　　客观的说，我不是脾气很好，但也不算太坏。中等水平的普通范畴，大多数时间，还是通情达理，可以大局为重的，但，偶尔，会有降服不了内心浮躁的时候，就会语出伤人。
　　所幸，年纪越大，渐有好转。
　　而我和H，却有很多怨怼折磨，各不相让的冷漠决绝。我们并不是互相口出恶言那种，但是，却比头破血流更加伤人。

　　当然，我们有些小摩擦或者小争执，大都属于生活的正常磨合，和关心太过的小抱怨。
　　这些都不是问题，最可怕的是，我们有种心惊的默契，比如看似完全没有原因，前一天还热络约会，但是第二天就可以同时不再联系。
　　当然，我不觉得奇怪，我们并不是因为神经病而没有逻辑的行为。
　　我能感觉到原因，和预感到那个彼此都开始疗伤止痛的时间点。
　　日期：2012-03-08　11:22:18
　　看到有回帖中，谈到“般配”这个话题。虽然大多数都认定我和H更相配，但是，我还是要交待一下的。

　　我也自己想过，到底和谁更“般配”？
　　其实，我也希望自己可以骄傲的说，我和W也是男才女貌啊——但很可惜，我还不能睁着眼睛说瞎话。
　　我的几个闺蜜，都众口一辞的说，真心见过丈夫比妻子好看的配对，就只有我们家了。这无疑是个令我很生幽怨的评价。
　　但是，好吧，我也不是那“以色侍君”的人！——除了自我安慰，总不能和恶友绝交吧！
　　W的五官更符合传统审美标准，更精致。他的气质温和，神情清隽。所以，我站在他身边，是有种互补的感觉。

　　虽然也不致显得我有多猥琐不堪，反差尚在可接受范围内吧。
　　但是，H，我们两个人在一起，是比较特别的一种感觉。说实话，走到街上，回头率和注目并不少，甚至，也能偶尔满足我当年小小的虚荣心。
　　与此对应的是，我自己一人时，走到街上，倒也鲜少被搭讪和关注。而我也曾经偷偷观察过H，比如在机场和餐厅，当H一个人独自存在的时候，也是没有什么“掷果盈车”之虞的。
　　这就很奇怪，当我们两个人站在一起时，不要脸些的说法是“珠联璧合”，伪科学的说法是“频率共振”而起到了效果加乘的作用。
　　我们两个人的气质很相配、甚至是有些相似的。我也曾在路过橱窗的时候，流连观察，确实是很非常和谐一种感觉。说句更不要脸的话（反正也说了那么多，不在乎多这一句了），除去影视明星，平常路人之中，到确实少见的“般配”。
　　我甚至还想过，曾经，那么想站在H的身边，是不是因为贪图这小小的虚荣呢？是不是，只有站到他的身边，我才能从平凡路人的感觉，一下变为人所钦羡的对象呢？
　　日期：2012-03-08　12:03:35

　　说到此处，我自己也发现了一个比较奇怪的地方。
　　当我想到H的时候，更多的心态，是近乎卑微的自怜自怨，总是自卑的担心不够优秀倒足以匹配。但是，想到W，我又变成自信笃定的果决女性了。
　　——不要单纯解释为，我更爱H，而不爱W之类的。要真是这么简单，到好了。
　　至少，从相识到今天，对于W，我从来没有担心过“小三”“外室”“二奶”“小秘”之类的，甚至W不得已去些欢场应酬（每个男人在老婆面前，都会表现出不得已而为之的勉强吧）时，我也从不担心，更绝少相陪。我不是认为，他不敢冒着失去我的危险而图一时之快；而是，知道，W不忍心见我伤心难堪。
　　说到优秀，容貌性情见仁见智，虽然，男人的事业成就难以概论，但是如果以个人财富这个客观指标的话，W实在超越H。

　　但是，我却总是没有任何的笃定与安全感，面对H。而无论他的表现与言辞。
　　比如，我总是觉得他有诸多诱惑和选择，虽然说，理性上，我也知道H还不致和夜场群莺有什么牵连，但总是觉得，说不定哪天他就有其他的爱人。而且，直到我最后分手，我都觉得，他爱L，更多于爱我，也许只是他也不知道而已。——这是一个很绝望的认识，是不是？
　　日期：2012-03-08　20:09:21
　　当我真正在新公司，后文中，我会称之为“累死人”的公司工作后，其实工作方式和以前大相迳庭。比如，在百年老店，我可以上午11点半去和H出去吃午餐，而在下午三点中回公司的时候，居然发现：靠，我原来还不是最晚的！
　　但是，在累死人的公司，大多数人每周平均工作80小时，而正常的国家劳动法规定的是40小时，而且，我保证，我并非就职于血泪工厂。

　　看，能在这样的工作强度下，谈一场如此纠结的恋爱，居然还能活蹦乱跳的，可知我生命力是多么顽强了。甚至，我这彻夜写稿的生物钟，也是多年高强度工作的后遗症之一。各种跨时区的会议，临时的加班，经常性的出差，繁冗的应酬宴会——
　　我们自嘲，真要按工时计费，未必比麦当劳的计时工更划算。