这个时候柠檬也跳了出来，说：我有衣服还可以，就是牌子没美特斯邦威响，不知道你要不要？
　　我问：什么牌子？
　　柠檬说：班.尼.路。土黄带黑条的紧身套装。我脑海里立刻浮现出李小龙那套经典的运动服。
　　我说：太好了，你就是雷锋啊！你一会就给我送来吧，我今天晚上就穿上它去苏荷。
　　柠檬问：你去苏荷干嘛啊？

　　我说：长这么大还没穿过这么好的衣服呢，不去夜店得瑟得瑟对不起这身衣服啊。那个，来的时候顺便把你的墨镜也借我。
　　柠檬问：你咋还要墨镜呢？
　　我说：你看我穿一套名牌班尼路，在戴一墨镜，无论是苏荷还是小天鹅，咱往哪儿一坐，啧啧~~！简直帅呆了！
　　烟火插话说：苏荷那么暗，你半夜三更戴个墨镜，不怕摔死啊？再说小天鹅，你能看清锅里煮的东西吗？
　　我说：不管了！为了我能漂漂酿酿的为女生争光，摔就摔吧，我豁出去了！
　　柠檬说：可我没墨镜咋办啊？
　　烟火说：我有电焊工用的专用眼镜可以借你。
　　我说：电焊墨镜就电焊墨镜吧，反正差不多！我穿上这身班尼路，再戴上电焊墨镜。我就是当代的米高积逊，米高积逊就是我！

　　这时柠檬打过来一个私聊：谁是米高积逊？
　　我说：就是迈克尔杰克逊。香港音译为：米高积逊。
　　柠檬说：你迈克尔杰克逊就迈克尔杰克逊呗，咋还米高积逊起来了？
　　我说：那不是显得咱与众不同，有文化有品味么！
　　柠檬说：哦，那我明白了！

　　她在工会打了行字：好耶~~！我就崇拜米高积逊~~！米高积逊万岁，木木姐姐千秋万代~~~！
　　帮会里在线吐的吐，死的死！无一幸免！美女露露再没吭声了。

日期：2009-10-07　20:15:34

　　写到这里，我突然想起柠檬来了。
　　柠檬一直不能把大陆音译和香港音译很好的结合起来。
　　比如：你要跟她说贝克汉姆，她知道是谁，但是你要跟她说碧咸，她就不知道你说的是谁了。罗纳尔多和朗拿度也是如此。
　　我们记得小的时候，阿诺斯瓦辛格红遍大江南北，好多杂志上都大幅大幅的登着斯瓦辛格鼓着青蛙肉的照片。有一次我正拿着画报看的起劲呢，她凑在我对面边看了5.6分钟的封底，然后对我说：咦~~~！这个阿诺舒华辛立加咋跟斯瓦辛格长的一模一样呢？
　　我反过来一看，那不就是阿诺斯瓦辛格么，换了个名字她就不认识了。


日期：2009-10-08　13:33:18

　　星期六转眼就到了，就在这万事俱备只欠点菜的节骨眼上，我很不争气的出大事了。
　　这是一个风和日丽的周末，因为想着周末了，周五晚上我就放肆的打副本打到凌晨2.3点，所以周六一觉睡到了下午。
　　我在冬日暖洋洋的午后阳光里醒来，一看表快三点了，恩，该起来了，收拾收拾去吃饭。
　　迷迷糊糊的刷了牙，洗脸的时候一抬头，恍惚看见镜子里有个菜墩子。谁这么无聊？把菜墩子挂镜子上干嘛？再仔细一看，我的天内~~！啥菜墩子啊，这不是我的脸么！！！
　　就看见镜子里，我平时鹅蛋型的脸此时水肿的跟我家用的菜墩子一样。都知道菜墩子吧，就是厨房大师傅用的那种大菜板，横截下来的一段粗壮树干，厚大结实，砍上一千刀也跟没砍过一样。

　　菜墩子左右两边像奥特曼一样，鼓起了两个肿眼泡。人家奥特曼的眼泡充其量也就跟半个咸鸭蛋差不多，我比奥特曼牛，我肿的跟俩微型菜墩子一样，具体形状请参考路边老头下的大象棋。
　　俩象棋上各有一条缝，那是我的眼睛，已经肿得挣不开了。一般江湖上管这种犀利的眼神叫：一线天。我说今天怎么突然视物不清了，看啥都缺一大半。
　　我一声惨叫，顶着菜墩子和象棋从卫生间冲出来，一把揪住我老公：快点，快看我的脸，是不是肿了？
　　老公很淡定：是的。
　　我说：是不是肿的连我妈都不认识我了？

　　老公：是的。就像换了个头，你要不说你是你，没有人会知道那就是你！
　　我问：那你咋看出来我是我的？
　　老公：声音！幸亏声音没变，要是声音变了，连我也不知道你是谁。
　　完蛋了，这叫我怎么出门啊。

日期：2009-10-08　17:51:42

　　我又风一样冲回了卫生间，我看着镜子里的菜墩子，想哭却不敢哭。我怕我一哭连两条一线天都没了。
　　我彻底明白临睡前不要喝水的重要性了。要不怎么拍婚纱照写真照的时候，化妆师会提前一天，叮嘱你晚上8点以后千万不要喝水。一旦喝了就跟我这模样差不多了，再大的照片都装不下你那张脸。
　　真是活该啊，悔不该半夜喝那两瓶鲜橙多，这可如何是好？虽说我不是太在意外表，但也我不能第一次聚餐就顶个菜墩子吓人啊。再加上一下睡了十多个小时，我看我这个脸没个半天是消不下来的。
　　古书里形容一个有福之人的面相时，常会用到“面若银盆”这个词。银盆我没见过，但是脸盆我倒是天天见。我现在的脑袋用：面若脸盆来形容简直太贴切了。
　　啥也别说了，赶紧找个方法消肿吧！
　　先洗脸，猛洗，凉水洗了热水洗，热水洗了凉水洗。我也搞不清是冷敷消肿还是热敷消肿了，双管齐下吧。事实证明，没用！

　　我又找出来一堆霜啊水啊膏啊，往脸上拍。收敛水按摩膏，凡是上面写着活肤醒肤促进血液循环的，都往脸上拍。还是没用。
　　看来我要用我那昂贵的法宝了——贝佳斯绿泥面膜。这个总该可以了吧，广告上不是写着收缩毛孔有奇效么，多涂点，说不定能把脸给缩回去。咱开始往脸上糊，平时用一勺就够了，今天用了3勺，没办法，脸大了。
　　十五分钟后我把脸洗了，嗯，到底是贝佳斯，效果还真不错。
　　毛孔细了皮肤白了，肌肤水水的嫩嫩的，就像剥壳蛋般的明净光滑。————一个剥壳蛋般的菜墩子！！！

日期：2009-10-08　19:28:35

　　彻底绝望了，最后一搏——浓咖啡！半杯雀巢半杯水，搅合搅合喝吧，不是说咖啡脱水有奇效么，有没有效不敢确定，死马当作活马医！
　　真苦啊，苦的我鸡皮疙瘩直起，胃里烧的慌，胃溃疡都要烧出来了。
　　边饮着咖灰，边打开电脑。我上了魔兽。
　　柠檬正好在线，见我上线大惊：你咋跑来了？这都三点半了，你还不捯饬捯饬去吃饭？
　　我说：出事了，那个，我不想去了！

　　柠檬：出啥事了？
　　我说：出大事了，脸肿得不成人形。
　　柠檬：你家老X打你了？（老X，我老公）
　　我说：要真是他打的还好了。也就昨晚喝了点水睡了一觉，刚才起床一照镜子，整个脸都莫名其妙肿的变形了。
　　柠檬：赶紧上视频，我看看严重不，有啥办法解决不。你说你也是的，这都在会里商量半个月，就等今天了。关键时刻你掉链子。

　　QQ视频连接上了，就看见我这张大脸把整个窗口塞得满满的。可怜的视频头，估计都要撑爆了。
　　柠檬看了我两眼：我的妈呀~~！你可真吓人~！
　　我说：可不么，要不我怎么说我不想去了。
　　柠檬：你把眼睛睁开，我再仔细看看。
　　我说：我一直睁着呢。

　　柠檬：你哪里睁着了？我这边看，你一直是闭着的么。
　　我说：我真没闭眼，我这都是瞪着了。不是跟你说肿的变形了么。
　　柠檬不说话了，半天才说：你真别去了。忒吓人了。

日期：2009-10-09　15:52:59