我说：如箭在弦，岂能不发？！临阵脱逃不是我风格啊！
　　柠檬：是啊，你是没临阵脱逃。你就顶着你这张脸去，我敢打赌，他们要不跳楼逃跑，我喊你爷爷。
　　我：所以我上来找你想辙啊，你不是学医的么。
　　柠檬：用冰水敷过没？
　　我：敷了，就差把脸扔冰箱了。没用。
　　柠檬：那做个面膜？

　　我：做了，一个光滑的菜墩子。
　　柠檬：找个中医往你脸上扎两针吧，把水放出来就好了。
　　我：别，万一扎不回去，还整我一脸的小血点。麻子菜墩，更难看。
　　柠檬：我劝你还是别去了，真的，实在太吓人了。
　　我：不去没肉吃。

　　柠檬：去了要人命。
　　我：要不我去了后，就说我是我二姐？我就说我临时有事来不了，找我二姐来请假？反正也是饭点了，他们也不好意思赶我二姐走。
　　柠檬：拉倒吧，谁信啊！
　　我说：我刚吞下去一杯黑咖灰，就看这招灵不灵了。
　　柠檬：危险。我看你还是画个妆吧，用深一号的粉底猛涂，估计比咖啡的效果好些。

　　我说：只能这样了，但愿画了后我再也不像菜墩子了。
　　柠檬：谁说你像菜墩子了？你可一点也不像菜墩子。
　　我：那我像啥？
　　柠檬：像我原来上医科的时候，解剖课上用的尸体标本。一张脸长年累月被福尔马林泡的海大海大的，真的，就你这样的。
　　我又想哭了~~！还不如菜墩子呢！
　　柠檬：你赶紧下线捯饬去吧。晚上回来向我汇报。


日期：2009-10-09　16:26:24

　　人生就是这样，总是充满了矛盾，我站在镜子面前，瞪着我的一线天在去与不去间徘徊。
　　想来想去，还是去吧，我又不是去相亲，咱都是有家室的人了，还怕这个。再说了，总不能因为我丑不让我吃肉吧。
　　去，一定要去！
　　打开梳妆盒我就开始捯饬，搽了这个搽那个，抹完那个抹这个。忙的我不亦乐乎。
　　正忙着呢，发现镜子里多了个人，回头一看——我老公。
　　他电视也不看了，地主也不斗了。搬了个小板凳端端正正的坐在我后面。手里还捏着把瓜子，边嗑边津津有味的看着我。脸上似笑非笑，沉痛惋惜中还带着幸灾乐祸，反正那表情怪异的让我想抽他。
　　我问：你在这儿干嘛？

　　老公：看你！
　　我:你看我干吗？
　　老公：看你怎么变脸演画皮。
　　滚~出~去~~~！

日期：2009-10-09　17:12:52

　　这一通折腾啊，光粉底我就用了两种色号外加一个阴影粉，但是菜墩子依然是菜墩子。
　　最痛苦的是眼睛，肿的太厉害了。上了点带亮粉的烟熏眼影，就开始眼线笔眼线胶一块儿招呼，睫毛膏涂了三四层，硬把一线天画成了二线天。
　　突然想起了柠檬说的福尔马林，为了说明我不是标本表现我血气方刚气血旺，我还找出一盒淡玫瑰的胭脂给自己画了俩红二军团。
　　就这样吧，时间也差不多了。本来就不是会化妆的人，这种高难度的脸能对付过去就行了。披上件毛毛领子的棉外套我就准备出门了。说明一下，外套绝不是美特斯邦威和班尼路的。
　　从卧室到大门口，我老公一直好奇的盯着我问：你眼皮上涂得是啥？

　　我没理他，我说：到了8点多9点的样子，你就开车去小天鹅接我。
　　老公：你眼皮上什么东西亮晶晶的？
　　我还没理他：估计那会儿也吃差不多了。
　　老公：你先告诉我你眼皮到底涂得什么，一闪一闪的？
　　我继续：你千万别忘了啊，9点左右去接我。
　　老公：你好像孙悟空啊！到底涂得什么？
　　我：你NND再啰嗦一句，老娘回来打死你！

　　你不是鸟鸟，眼影的内涵，怎么能跟你这化妆文盲诉说！
　　我顶着涂脂抹粉的菜墩子、顶着亮闪闪的大象棋、顶着二线天。上路了。

日期：2009-10-10　16:24:33

　　我瞪着一双水泡眼跳上一辆出租车就去了小天鹅。时值傍晚时分，马路上那叫一个挤哦。车子走走停停停停走走，十五分钟的路程走了快一个小时。
　　兄弟们早已等得不耐烦了，一路上打电话催了我好几次。我说你们先吃吧，反正是自助，我到了再自己要。
　　一路上我不停的掏出小粉饼盒子看我着我胖头鱼般的脸，猛劲暗示自己：小小小小小小小......不是有资料显示每天暗示自己说瘦瘦瘦瘦，就真的能瘦么。
　　到了小天鹅，老远就看见门口站着俩穿着旗袍的吃导。正规念法好像念咨客，可我觉得她们跟医院门口站着的医导差不多，所以一直叫她们吃导。
　　吃导对我说：欢迎光临，请问小姐几位？
　　我说：我们订了包房的，你带我去就行了。

　　吃导：好的。那么小姐，请问订包房的先生姓什么？
　　我大眼瞪小眼的瞪着她，半天说不出话。
　　包房是大会长订的，我只知道大会长在游戏里叫XXXX，但真名叫啥我就不知道了。
　　这可咋办，打个电话现问！？不太好吧，这都快吃到嘴边了，你去问人家姓名，人多没面子啊。
　　我突然想起烟火了，她肯定知道会长姓啥，赶紧打个电话问问。
　　烟火说：好像姓XX吧。你也是的，还真就只带张嘴去白吃白喝了，连最起码的东西都不问清楚，没礼貌！

　　我诚恳的说：下回一定改，吃之前一定要把做东的祖宗十八代都问清楚记熟了再来。
　　跟着吃导我就上了楼。

日期：2009-10-10　17:02:55

　　要说我们大会长真会挑，挑的包房紧挨着厕所。
　　到了包房门口，我一眼就认出了二会长。视频过，对他那件蓝毛衣有印象。
　　我对吃导说：没错，就是这间。然后贼大牌的站门口等他们欢迎我。
　　三分钟过去了，居然没人理我。
　　最先抬头看我的是一个胖嘟嘟的男生，我对他印象尤为深刻，因为他顶着一头很前卫很拉风很花枝招展的——黄毛！就像顶了盘鸡蛋糕在脑袋上。后来才知道他就是我们工会的首席MS。

　　黄毛瞟了我一眼，看见了我外套上的毛领子，心想：哦，领班亲自来送菜了。然后端着酒杯跟边上一个小个子说：哥们我千杯不倒！
　　小个子是黄毛的发小，一个操作灰常牛的FS。虽然没在我们工会，但工会好多人都跟他关系不错。
　　小个子也瞟了我一眼，看到了我红艳艳的脸蛋。心想：哦，村姑服务员来倒酒来了。然后他也端着酒杯跟黄毛说：兄弟我万杯不醉！
　　第三个看我的是二会长，他正好背对着我，回头瞥了我一眼，心想：这哪个包房的包子脸走错房间了。没理我，端着酒杯跟对面的黄毛和小个子说：你俩都不行，我才是真正的三碗不过岗。
　　我纳闷啊，别人不认识我我能理解，咱都跟你视频了，你咋还翻脸不认人了！后来我才知道，脸肿的让人家根本没认出来是我，跟视频反差太大了。

日期：2009-10-10　17:18:27

　　大会长到底是大会长，这当领导的就是跟人不一样。从头到尾眼皮都没抬一下。
　　这沉稳的气质、这超脱的淡然、这泰山崩于面而不改色的风度......
　　人家正夹着一块毛肚放在红油汤里，很认真的数1.2.3.4.5.6呢。
　　大家都知道吃毛肚最讲究“七上八下”吧，就是一定要用筷子夹着毛肚往滚油里面点7次。
　　我们大会长后来对我说了：这毛肚多一次则老，少一次则生。唯7次才能又鲜又嫩口感最佳，方能算一块好毛肚。有此毛肚，嫦娥都给我滚一边去，何况你乎。


日期：2009-10-12　15:41:37