落座之后，大会长继续吃了两片极品毛肚后，才抬头扫了我一眼。
　　都说已婚男人的眼睛毒，观察一个女人的时候，能直接无视表面看本质。果不其然啊，这一扫就扫净了我满脸浮华。
　　大会长说：你说你，不就来吃个饭嘛，吃就吃呗，你咋还涂粉了？
　　我：额~~~！这个.......！
　　我当时那个无地自容啊，被扒了皮般的羞愧。我当时就想我要不是菜墩子了，我至于涂成这样么。你也是，你就是看出来了也别说啊。
　　男人可能理解不了这种尴尬。女人爱化妆，爱听别人夸奖她今天真漂亮。可你要直接跟她说：你咋比昨天好看了？你是不是化妆了？是不是？是不是？那简直就跟当众洗她脸，撕开她画皮一样难堪。

　　我正尴尬的无言以对呢，就听见黄毛MS像发现新大陆一样：哎~~！真的呢，快看，她还涂眼睫毛了呢？
　　紧跟着小个FS也来凑热闹：不光涂粉了呢，还涂红脸蛋了呢？
　　我@#@￥@#@！
　　就二会长比较厚道点，总结性的说了句：早就跟你说了，我们只看菜不看你。都是自己人，不用搞得这么隆重。
　　我说：我......我错了！我应该拿丨硫丨酸把自己泼成米高积逊那个鬼样子再来吃饭。要不，我先去隔壁厕所洗个脸再来吃？？

　　大会长：不用不用。一会你买单就行了！
　　我说：那我还是去洗脸吧，我穷~~！

日期：2009-10-12　16:09:04

　　其实我进去的时候，屋里热气腾腾，锅里的红油和食材滚成一片。他们早就开始口沫横飞的边吃边喝边划拳了。
　　大会长把菜单递给我说：你自己爱吃什么自己点吧，我们不知道你爱吃什么，没给你点。
　　我说：我能点80块一个人的标准吗？
　　大会长说：没80的，最贵的就50.你别老以为我虐待你。
　　我说：哦~~！最贵的啊，那我就放心了。
　　我接过菜单对服务员说：给我来一个腰花一个鳝鱼两个毛肚两个黄喉两个小肥羊......对了，再来一个虾，要新鲜的。

　　大会长瞪着我：你能吃得下么？
　　我说：能，我都饿两天了。全指望今天吃回来呢。
　　这家店的自助餐不是摆一桌子自己去取食，而是服务员一份一份分好给你端过来。
　　盘子很小，尤其是装荤菜的，一个比巴掌大不了多少的盘子里薄薄的铺上一层食材就是一份。放到锅里一烫，更少的可怜。我估计就是吃个20盘，才刚能给肚子打个底儿！
　　我一边等菜，一边打量起我们这帮人......

日期：2009-10-12　17:03:08

　　在这里只对我感触最深的地方做描述，相貌美丑帅衰就不再累述了。都是一个公会并肩作战的战友，武大郎也好潘安也罢，那也都是自家兄弟。
　　再说都在一个城市，万一把他们说毛了，来我家打我怎么办？！
　　首先观察的就是那个MS，没办法，他那向日葵一样光芒万丈的头发，让我不能不看他。MS是个胖子。胖，真胖！按说一个刚毕业的大学生不该这么胖啊，但是他偏偏就很醒目的腆着一个腐败肚子。我一眼就看见他碗里涮好的鸭肠了，我心想：都肥成这样了，你还有脸吃？你完全应该给我吃，我还饿着呢！
　　时值冬天，黄毛穿着一身厚厚的橘黄色的运动服，非常配他鲜艳的头发。
　　FS个字不高。瘦，真瘦！两颊瘦的没肉了，整个人显得灰蒙蒙的，看着就让人揪心。我当时好想跟他痛惜的跟他说：受苦了吧！！使劲多吃点吧，能吃多少就吃多少吧，自助就是这点好啊！
　　FS穿着件厚厚的深色夹克，很低调的坐在椅子里。


日期：2009-10-12　17:07:57

　　这个，进度是有点慢。都是在线写的，所以措辞用句方面考虑的比较长。如果我都笑不出来，你们怎么能笑呢。
　　外加还要回忆编辑一下，毕竟好几年的事了。比如这个吃饭，之所以写那么长，是因为我就把好几次我们会餐遇到的情况，浓缩进来了。
　　哥几个都在帖子外面盯着呢，写的不好要骂我的。

日期：2009-10-13　15:56:28

　　我要的菜很快就上来了，一场腥风血雨也随即开始。这一场会餐，我们充分的将“先下手为强，后下手遭殃”的道理演绎得淋漓尽致。不光这次，此后的每次会餐我们都跟打仗一样激烈。我们不是会餐，我们是抢吃。
　　我把菜一股脑的都扔锅里后，边等边看那几个喝酒划拳。
　　此时牧师法师二会长已经面若桃花，翻来覆去嘟囔那几句台词：我千杯不倒；我万杯不醉；我才是真正的三碗不过岗。
　　就大会长与众不同，面不改色一个劲的说：“我不会喝，我不会喝。”
　　边说着不会喝，边往嘴里“嗖”的一声扔了块鸭血边端起杯子“吱儿”的喝了口白酒。好么，二两下肚了。

　　我仔细一看，别人面前都是二两的杯子，就大会长面前是个半斤的。看来谦虚确实是种美德。
　　哥儿几个边吃边喝边就副本怎么跑位怎么打展开了专题讨论。
　　我那会儿刚到六十，土包子一样，除了黑上MC之外其他地方都没去过。我瞪俩大眼如饥似渴的听着，就忘记了我是来吃饭的。
　　正听的高兴呢，就看见大会长边啃个大虾边对我说：你别光听不吃啊。别客气，在我们面前你用不着装秀气。说完又“嗖”的扔了片鳝鱼。
　　这鲜红的大虾,这滑嫩的鳝鱼……怎么似曾相识这等眼熟呢？！

　　糟了！
　　我抄起漏瓢就开始再火锅里划拉，已经晚了，除了捞起两片小肥羊外，就全是辣椒砂仁了。再看他们，这个碗里装着我的黄喉，那个碗里盛着我的毛肚。最可恨的就是大会长，满满一碗鸭肠早就不见了，换成了满满一碗腰花和大虾。
　　没良心的，你们是人吗！就要了这么两碟菜，还全给我抢走了。抢走了还让我别客气！
　　我眼含泪水把最后两片小肥羊狠狠的扔到自己嘴巴里了，哥们我在要！

日期：2009-10-13　17:09:31

　　我喊道：服务员，再给我上两盘毛肚两盘猪肝两盘肉丸子两盘大虾两盘午餐肉两盘鲜牛肉两盘五花肉……
　　服务员惶恐的看着我，眼里一片悲伤，说：“好的，请稍等。”
　　我知道她为什么这么悲伤，小天鹅如果破产，全是因为我。
　　小妹妹，你别难过，姐姐我这也是木办法啊！这么多小菜，我总能吃上一两口吧。
　　那几个惊讶坏了，问我：点这么你多能吃的完吗？

　　为了能让自己吃饱，我耍了个心眼说：能！你们都别吃，等我吃给你们看。都别吃啊，看我吃！
　　众人：好，我们看你吃。
　　这回我学奸了，哥们我不一锅炖了，我一盘一盘的下一点一点的吃。俗话说的好啊，细水长流！
　　我先来点午餐肉，再下点肉丸子，午餐肉是熟食烫烫就能吃，等我午餐肉吃完，肉圆子也熟了。然后我就可以下牛肉了…….
　　我边哗啦啦的打着小算盘边在肚子里邪恶的得意洋洋的笑，我真是天才啊，普天之下舍我其谁！
　　一会功夫我就美滋滋的啃到了两片午餐肉。就在我啃得眉飞色舞时候，小个法师突然面色苍白，起身就奔向了隔壁的厕所，万杯不醉终于喝吐了。
　　怪不得大会长会找个紧挨厕所的包房呢，近啊。大会长英明神武，料事如神！

　　大会长一抬手“吱儿”又是二两，鄙夷的说：还万杯不醉呢，还不如我这个不会喝的。我们继续！
　　黄毛说：我去厕所救他，木你去找服务员要两杯茶吧。我也不行了。
　　我说：好，我去！