终于吃完了,她到那个酒店开了一个房间。
日期:2007-12-19 23:43:18
她走入房间,便扯着浴巾往浴室里走去。我则在外面等着她,这间客房较之我所工作的酒楼,更加富丽堂皇,我坐在那张宽大的双人床上看电视。表面好像在聚精会神看节目,实际上我想要立即逃走。我一次次抑制住自己想要逃的冲动,用尽力量坐在床上。
不一会,她披着浴巾出来,满脸堆笑,半裸着肩膀,肥胖的身子暴露无遗,单单两条胖腿就如同象腿。那双色迷迷的眼睛火辣辣地盯着我,我身体发硬,不敢多看,从她身边冲进浴室,我那时怕她也进来,把门闩得紧紧的,然后拼命地冲热水。
也不知过了多久,她在门外敲门了,我只得走出来。
她还是披着那件浴巾,我以为她会立即如狼似虎地扑过来,谁知她没有,她只是火辣辣地盯着我看,为我削苹果,还一块一块地切下来喂给他吃。她还把音响调试好。乐曲响起,她牵我的手旋舞起来。灯光柔和,音律袅袅。她丰满的身子一点一点地贴紧,呼吸急促。身上的浴衣滑下来,露出白腻的身体与已经有些下垂的乳房,我第一次看到女人的裸体,却臃肿不堪,没有一点美感。我想挣脱她的手,却被她抓得更紧,我接着她如同水桶般的肥腰,内心几乎快要达到抓狂的地步。
“你是处男吧?”她忽然问一句。
我脸上刷的热起来,估计当时脖子根都红透了,女人一看我这种表情,又张开嘴笑,眼睛眯成一线。
她扔给我一个小套子,我竟不知道这是什么,更不知道这套子有何用处,事后我才知道,那是避孕套。
她更加兴奋了,把我按到床上,开始抚摸我,脱我的衣服,搂住我年轻的身体,我听天由命地咬着嘴唇,闭上眼睛,动作笨拙无比,紧张得身体发僵,根本不知道自己一步要做什么。我虽然是一个血气方刚的年轻人,但在此之前,一心一意读书,想要考上名牌大学远离这个城市,故而从未看过黄色录相,就算以前听到下床的夫妻欢快的叫床声,也没有正眼看过他们的身体,故而对男女的情事一无所知。当然我承认经历过听床事件之后,有过少年时的冲动,我不止一次在梦中亲吻晴,甚至做起了性梦,早上起来床单都湿了。可对面前的香港女人,我却一点感觉都没有。人们常说,男人性与爱可以分离,但这要建立在男人喜欢或者垂涎女人的份上,而我那时,对这个年纪比我大二十来岁的香港女人既不喜欢,更没有任何感觉,我只感觉到深深的耻辱与绝望。
香港女人在床上不停地摆弄着我,我如同木偶般地躺在床上,紧张,羞涩,不知所措,我那时什么性爱花招都不懂,她好像怎么样地摆弄也得不到满足,我想她会因为我的笨拙而离开我,谁知完全不是这回事,她对我年轻的身体非常着迷,匍匐在我身上,越来越起劲。她胸前那两团软嘟嘟地肥肉在我身上不住地摩擦着,让我泛起阵阵恶心。原本我一直以来都认为胸脯是女人身上最美丽动人的地方,现在却恶心的几乎要把隔夜饭都吐出来。当她骑在我的身上时,我的心在滴血,在流泪。我的嘴唇都咬出血来,不断地告诫自己:一会儿就好了,再坚持2分钟,再坚持2分钟。可是漫漫长夜何时旦,她越来越生猛,还有不少让人眼花缭乱令人作呕的花招,她甚至要我去亲吻她,要从上吻到下,从里吻到外,我迟缓地、被动地挪着嘴唇,极力地忍受着胸中的翻家倒海,生怕自己一不小心狂吐。我跟她说不要了,求你不要再这样下去了。她说不行,你一定要满足我,只要我高兴了,我会给你很多钱。我只能闭上眼睛,机械地行动,幻想着眼前的女人就是晴,可她分明不是晴啊,晴的身材是何等的曼妙,身上有股女儿的清香,而面前的女人呢?胖得像猪,脸上的粉白得像僵尸,我都快吐了,其实最难过最绝望的并不完全来自于身体,而是心里挥之不去的那份恶心和被人强迫的感觉。我几乎要发狂了,觉得自己就像一只狗,一只自甘堕落的下贱狗。
就这样,那个香港女人足足折磨了我一夜。直到她自己筋疲力尽为止。
这次初夜的代价是我赚了三万块,三万块啊,我在酒楼工作几年,才可以赚到三万块,现在只一晚就赚到了,可这却以我的童贞与可怕的屈辱为代价的,里面第一分钱都充满着肮脏的血和泪。我终于明白什么叫做血汗钱了。也从那夜开始,我知道我不再是一个清纯的男孩子了,我完全成为一个正式的男人,尽管是个被女人玩弄的男人,我还是成为一个男人了。
第二天我请个病假没上班。回到宿舍后,我狠命刷牙,拼命洗澡,发疯一样搓洗胳膊,几乎搓掉一层皮。那时我恨不得找个地方狠狠砸一通,或者被人狂揍一场,可是我连个说话的人都没有。我能对谁说?我只能在冲凉房中,开着水笼头,泪流满面。
我现在真的不想提起那晚的事情,它对于我而言,只是一个巨大的噩梦,黑暗,丑陋而肮脏,而且醒来的时间遥遥无期。人们常说女人被强奸会如何,又有谁会想到男人被强奸的感觉呢?那简直可以让人崩溃,让人发狂。
日期:2007-12-22 16:26:38
现实不允许我再这样自悲自苦下去。我痛哭一场后走出冲凉房,立即奔往医院。因香港女人给我的是支票三万元,我便匆匆地去银行兑换现金。并将她前天给我三百块钱兑换成人民币。当时港币面值不如人民币的大,但我还是兑换了三万多元。这是我长到十七岁以来,第一次拿到这么多钱,我望着存款中的一行数字,心里压抑得喘不过气来,这是我卖身所得来的钱呵。有时候赚钱竟然如此容易,又如此让人心痛。我当时在想,我以后还要过这种生活吗?昨晚的那种非人生活,让我在今天还腰酸背痛的,让我至今想起来都后怕。
我到医院交了妹妹的住院费与医药费。之后静静地走到妹妹地病床前,昨天我没来看她,她现在可好?我多么渴望她能立即醒来啊。但妹妹依然未醒,我痴痴地望着妹妹美丽苍白的脸,不住地呼唤着她的名字,跟她讲起小时候的故事,妹妹沦为植物人之后,我一直为了谋生而疲以奔命,除了上班,还去找兼职,很少时间可以陪妹妹说话,只要在那个请假的上午,我终于有时间与她说话了。那时我还打算去买小学课本,每天给妹妹念一篇课文。
从医院中走出来,我又一个人走在熙熙攘攘的人群中,在两天前,我处于极度的绝望中,几乎失去了意识,但现在我不绝望了,我知道我要做什么,我已经不再纯洁了,我还顾惜什么呢?既然我已经走到这一步,便没有别的选择。这条路就算再苦再累再没有尊严,我也要咬紧牙关走下去,因为我不能再在那个黑乎乎的集体宿舍生活了,我不能再去倾听同宿舍同事与老婆做爱的声音,我会崩溃的。钱的作用多大啊,我昨晚被那个香港老女人蹂躏了一夜,不就是因为我没有钱吗?我当时想,尊严算得了什么,清白又算得了什么?如果没钱,就没有什么尊严可言,我一定要赚钱,用尽自己所有力量去赚钱,只要我有钱了,我可以支付妹妹的医药费,让她能够早一点醒来,供她读书。她的学习成绩这么好,一定可以考上大学的。我还可以通过自学,学习更多的知识,囤积更多的钱财,可以随心所欲地做自己想做的任何事情,将来还可能成为社会中一名出色的人物。
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