我的确可以靠这个赚钱的，我一直对自己的相貌与身材有自信，在学校就收到好几位女同学的情书，我还拥有晴的爱情。来到这个四星级酒楼上班之后，也发现我是位受女人欢迎的男孩，我还未满十八周岁，就长到一米八三，相貌也很英俊。不单酒楼中最漂亮的前台小姐都会对我绽开甜甜的微笑，那些女客人，也从来都不吝于给我发小费，就像刚才，我仅仅说一句工作性质的欢迎光临，就可以赚到三百块钱港币。

　　一思至此，我的心就如同小鹿般狂跳不止，咚咚咚地要跳到喉咙，我几乎喘不过气来。
　　这个念头让我全身发抖，我知道这样做不对，这完全违背我读书时所接受的教育，何况在那个时代，男色服务绝不像现在这样猖狂，比如我所工作的酒楼，就只有小姐而无男公关，我这样做的话，若被人知晓，还有脸见人吗？可我已经没有办法了，难道眼睁睁地看着妹妹死掉吗？我要救妹妹，不管用任何手段，我一定要救她，而救她就要有钱，我要赚到钱，赚很多的钱。这样我就有钱去付医药费了。

　　我在心灵极度紧张的情况下度过了上班的八小时，当时我一直在想，难道我真的要沦落到这种地步吗？我好歹曾是一位优秀的学生啊，我还有心上人晴，她如果知道我这样做的话，她会怎么想？她会非常讨厌我的，我也许永远会失去她？是不是有别的道路可走？好像没有了。那时我内心所经历惨烈的斗争，是大家所无法想象的。所以当我下定决心要做下去时，几乎全身瘫倒，

　　如果我知道以后要承受的耻辱与痛苦超过我可以忍受的极限，如果我知道自己的人生会是现在这样子，十多年前我还会有那种想法并付诸行动吗？我不知道。我只知道，就算回头，我依然没有选择，根本没有选择。除非我让妹妹死。可若让妹妹这样死掉，我也会一辈子不快乐。

日期：2007-12-17　21:55:49

　　第二天我很早就起来了，一个人徨徉在这座城市的大街小巷中，四处张望那些招聘男公关的小广告。这种事情在当时实施起来有些难度，现在随处可见招收“男公关”的招聘信息，那时则极少见。尤其是我所工作的城市，不比沿海城市，民风还是比较保守的。何况我根本就没有用心去寻找，我只是茫然地走着，越走就越不知所措。
　　谁能够想象当时的绝望与不甘呢？我还只是一位十七岁的纯洁少年，除了在星空下吻了晴的双唇之外，就再也没有与女人有任何身体上的接触。那晚我第一次抚摸晴的娇躯，闻到晴身上淡淡的休香，虽然内心一直为妹妹而忧伤，却依然惊讶，欣喜，像来到胜地美景一样探索，那个吻对我而言是何其重要何等宝贵啊。可现在我即将面对那可以想象的未来，却不是和晴，而是一位我不可知的女人。我害怕以后面对那些人的冷冷的眼光，甚至在内心深处还有一种保护自己的贞洁感。

　　人们常常会提到女人的第一次，又有多少人会关心我们男人的第一次？谁又会想到，某些男人内心深处也是有贞洁感？他的第一次，可能像一张白纸一样迷茫，像一杯墨水一样混乎，像一片书页一样无声无息地飘落，只带着一点故事而已，而这故事是只存放在他自己心里的，比拟起女人的第一次是没有那么多色彩可以引起被任何关心的。但它还是存在的。他不仅要克服他自己第一次的难言之隐还要照顾伴侣的感受和配合。

　　对于我的第一次，我不想再回首，它根本不是白纸，也不是墨水，它就如同一条臭水沟般污浊不堪，发出令人作呕的恶臭，让我至今都隐隐作痛。

日期：2007-12-18　19:10:21

　　那天我徘徊了好久好久，还是无法下定决心，最后徘徊到了妹妹所在的医院，妹妹依然安静地睡着，任凭我如何呼唤，也没有半点回应。
　　我绝望地回到宿舍，又开始冲凉吃饭，因为我还要上夜班。
　　上班了，我一如既往地站在大堂门口迎接旅游归来的香港客人。嘴角露出不自然的微笑，向客人说欢迎光临，谁会知道我内心已经濒临崩溃的边缘。
　　那位一下子给我三百块的女人并未在其中，她每次都比一般的客人要晚到。
　　晚上十二点才有人来换班，在十一点四十分左右，那个女人终于回来，却不是一个人，她身边跟着一位比她小得多的男人。那男人二十来岁，头发很长，长相俊美，一脸的流气，一看就知道他是做什么的。

　　原来这个女人是位女嫖客。从她出手之大方，可以看出来，她很有钱。在我无法可想的情况下，忽然闪过一个念头：也许她会是一个好主顾。
　　走入玻璃门时，香港女人根本无视身边的男人，眼光再次射向我，她的目光明显充满对我年轻身体的贪淫，看得出来，就算她身边有别的男人，她依然喜欢我的相貌，垂涎我的身体，她的空虚的内心需要一个爱的信号去填充，她的孤寂的灵魂需要一个男人来安慰。而我的目光刚好也对着她，也许我当时的目光透露出一些信息来，而女人很快就意会到了。

　　她用港味很浓的普通话跟我说，小靓仔，你明天要上班吗？我说我明天开始转班，上日班了。她笑着拍拍我的肩膀，不再说话，轻轻松松地挽着男人走进客房。
　　目送着他们走入客房，我紧张得要命。幸好这个时候换班的人来了。
　　第二天上午我独自站在门口上班时，那个香港女人走过来，用不标准的普通话问我今晚能不能陪她。我望着女人那张不复年轻的脸，咬了咬嘴唇，然后，点头。女人问我几点下班。我说是下午四点。
　　那天上班我不知道怎么过的，我一直在看大堂的钟，我希望时间过得慢一些，再慢一些，让我可以摆脱那种即将到来的命运。
　　下班后，我走出酒楼，在大门口，就看到那个香港女人带着墨镜站在街上。
　　穿着酒楼制服的我说要我回宿舍要换回便服，她表情不耐地说，我会买衣服给你。便拉着我的手就向前走。一路上她一直看着我，眼中燃烧着炙人的火焰，我没有想到，一个中年女人的眼光会如此淫荡如此赤裸裸，她就好像要立即把我的衣服脱光一样长久审视着，她一边看我一边夸我长得很帅气，我被她看得全身发热，茫然不知所措，我勉强笑了笑，跟她说，我就在她下榻的酒楼上班，为避免尴尬，她可否到别的地方去开房，她欣然同意。接着问我一些情况，我只是很简单地跟她说，我会陪你，是因为我很需要钱，非常需要钱。说完后我如释重负地长长舒一口气。我还能说什么呢？

　　她听后在笑，眼睛眯着，肥胖的手来摸我的脸，我感到全身起了鸡皮疙瘩，转过头去。她说你别拽，好好陪我，让我高兴，我会给你很多钱的。
　　她带着我到商场买衣服，我站在她身边，看着她给我挑衣服，内心如同火炙般难受，巨大的耻辱感几乎把我给压垮，我曾经幻想自己有朝一日赚了钱，给晴买一套漂亮的衣服，然后美滋滋地抱着她亲一口。而今，我却跟一位年龄可当我母亲的老女人呆在一起，接受她的“赠予”。而且，精品店的漂亮女孩看着我的怪异目光，更让我无地自容，若是地上有缝，我早就钻进去了，我知道那位女孩在想什么。这个香港女人一看就不像是我的母亲，我可以想象她在我走后，如何绘声绘色地与同伴在背后对我指指点点，说我是个专靠女人吃饭的小白脸。但我不能发作，我只能被动地接受她的安排。

　　她无疑是位非常大方的女人，一千多块钱的衣服，她眼都不眨，便替我买回一套，当我穿着衣服走到她面前时，她打量着我，眼晴眯着，涂满粉底的胖脸笑逐颜开。之后带我去一家酒店吃饭。菜肴很丰盛，平心而论，这是我长到这么大，吃得最好的一餐。但我根本没心情去吃饭，内心深处充满着可怕的屈辱感。想到今晚就要跟着这个年龄可以当我的母亲的女人发生关系，我就全身发凉，鸡皮疙瘩掉了满地，那时的我，感觉自己就好像一个即将枪毙的待决囚犯，在一步步走向刑场。

　　尽管食不知味，我依然磨磨蹭蹭的吃饭，想要拖延时间，尽管我明知道拖不了多久。