《你离开了我,永远地离开了我》
第7节

作者: woshinanji
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  我的确可以靠这个赚钱的,我一直对自己的相貌与身材有自信,在学校就收到好几位女同学的情书,我还拥有晴的爱情。来到这个四星级酒楼上班之后,也发现我是位受女人欢迎的男孩,我还未满十八周岁,就长到一米八三,相貌也很英俊。不单酒楼中最漂亮的前台小姐都会对我绽开甜甜的微笑,那些女客人,也从来都不吝于给我发小费,就像刚才,我仅仅说一句工作性质的欢迎光临,就可以赚到三百块钱港币。

  一思至此,我的心就如同小鹿般狂跳不止,咚咚咚地要跳到喉咙,我几乎喘不过气来。
  这个念头让我全身发抖,我知道这样做不对,这完全违背我读书时所接受的教育,何况在那个时代,男色服务绝不像现在这样猖狂,比如我所工作的酒楼,就只有小姐而无男公关,我这样做的话,若被人知晓,还有脸见人吗?可我已经没有办法了,难道眼睁睁地看着妹妹死掉吗?我要救妹妹,不管用任何手段,我一定要救她,而救她就要有钱,我要赚到钱,赚很多的钱。这样我就有钱去付医药费了。

  我在心灵极度紧张的情况下度过了上班的八小时,当时我一直在想,难道我真的要沦落到这种地步吗?我好歹曾是一位优秀的学生啊,我还有心上人晴,她如果知道我这样做的话,她会怎么想?她会非常讨厌我的,我也许永远会失去她?是不是有别的道路可走?好像没有了。那时我内心所经历惨烈的斗争,是大家所无法想象的。所以当我下定决心要做下去时,几乎全身瘫倒,

  如果我知道以后要承受的耻辱与痛苦超过我可以忍受的极限,如果我知道自己的人生会是现在这样子,十多年前我还会有那种想法并付诸行动吗?我不知道。我只知道,就算回头,我依然没有选择,根本没有选择。除非我让妹妹死。可若让妹妹这样死掉,我也会一辈子不快乐。

日期:2007-12-17 21:55:49

  第二天我很早就起来了,一个人徨徉在这座城市的大街小巷中,四处张望那些招聘男公关的小广告。这种事情在当时实施起来有些难度,现在随处可见招收“男公关”的招聘信息,那时则极少见。尤其是我所工作的城市,不比沿海城市,民风还是比较保守的。何况我根本就没有用心去寻找,我只是茫然地走着,越走就越不知所措。
  谁能够想象当时的绝望与不甘呢?我还只是一位十七岁的纯洁少年,除了在星空下吻了晴的双唇之外,就再也没有与女人有任何身体上的接触。那晚我第一次抚摸晴的娇躯,闻到晴身上淡淡的休香,虽然内心一直为妹妹而忧伤,却依然惊讶,欣喜,像来到胜地美景一样探索,那个吻对我而言是何其重要何等宝贵啊。可现在我即将面对那可以想象的未来,却不是和晴,而是一位我不可知的女人。我害怕以后面对那些人的冷冷的眼光,甚至在内心深处还有一种保护自己的贞洁感。

  人们常常会提到女人的第一次,又有多少人会关心我们男人的第一次?谁又会想到,某些男人内心深处也是有贞洁感?他的第一次,可能像一张白纸一样迷茫,像一杯墨水一样混乎,像一片书页一样无声无息地飘落,只带着一点故事而已,而这故事是只存放在他自己心里的,比拟起女人的第一次是没有那么多色彩可以引起被任何关心的。但它还是存在的。他不仅要克服他自己第一次的难言之隐还要照顾伴侣的感受和配合。

  对于我的第一次,我不想再回首,它根本不是白纸,也不是墨水,它就如同一条臭水沟般污浊不堪,发出令人作呕的恶臭,让我至今都隐隐作痛。

日期:2007-12-18 19:10:21

  那天我徘徊了好久好久,还是无法下定决心,最后徘徊到了妹妹所在的医院,妹妹依然安静地睡着,任凭我如何呼唤,也没有半点回应。
  我绝望地回到宿舍,又开始冲凉吃饭,因为我还要上夜班。
  上班了,我一如既往地站在大堂门口迎接旅游归来的香港客人。嘴角露出不自然的微笑,向客人说欢迎光临,谁会知道我内心已经濒临崩溃的边缘。
  那位一下子给我三百块的女人并未在其中,她每次都比一般的客人要晚到。
  晚上十二点才有人来换班,在十一点四十分左右,那个女人终于回来,却不是一个人,她身边跟着一位比她小得多的男人。那男人二十来岁,头发很长,长相俊美,一脸的流气,一看就知道他是做什么的。

  原来这个女人是位女嫖客。从她出手之大方,可以看出来,她很有钱。在我无法可想的情况下,忽然闪过一个念头:也许她会是一个好主顾。
  走入玻璃门时,香港女人根本无视身边的男人,眼光再次射向我,她的目光明显充满对我年轻身体的贪淫,看得出来,就算她身边有别的男人,她依然喜欢我的相貌,垂涎我的身体,她的空虚的内心需要一个爱的信号去填充,她的孤寂的灵魂需要一个男人来安慰。而我的目光刚好也对着她,也许我当时的目光透露出一些信息来,而女人很快就意会到了。

  她用港味很浓的普通话跟我说,小靓仔,你明天要上班吗?我说我明天开始转班,上日班了。她笑着拍拍我的肩膀,不再说话,轻轻松松地挽着男人走进客房。
  目送着他们走入客房,我紧张得要命。幸好这个时候换班的人来了。
  第二天上午我独自站在门口上班时,那个香港女人走过来,用不标准的普通话问我今晚能不能陪她。我望着女人那张不复年轻的脸,咬了咬嘴唇,然后,点头。女人问我几点下班。我说是下午四点。
  那天上班我不知道怎么过的,我一直在看大堂的钟,我希望时间过得慢一些,再慢一些,让我可以摆脱那种即将到来的命运。
  下班后,我走出酒楼,在大门口,就看到那个香港女人带着墨镜站在街上。
  穿着酒楼制服的我说要我回宿舍要换回便服,她表情不耐地说,我会买衣服给你。便拉着我的手就向前走。一路上她一直看着我,眼中燃烧着炙人的火焰,我没有想到,一个中年女人的眼光会如此淫荡如此赤裸裸,她就好像要立即把我的衣服脱光一样长久审视着,她一边看我一边夸我长得很帅气,我被她看得全身发热,茫然不知所措,我勉强笑了笑,跟她说,我就在她下榻的酒楼上班,为避免尴尬,她可否到别的地方去开房,她欣然同意。接着问我一些情况,我只是很简单地跟她说,我会陪你,是因为我很需要钱,非常需要钱。说完后我如释重负地长长舒一口气。我还能说什么呢?

  她听后在笑,眼睛眯着,肥胖的手来摸我的脸,我感到全身起了鸡皮疙瘩,转过头去。她说你别拽,好好陪我,让我高兴,我会给你很多钱的。
  她带着我到商场买衣服,我站在她身边,看着她给我挑衣服,内心如同火炙般难受,巨大的耻辱感几乎把我给压垮,我曾经幻想自己有朝一日赚了钱,给晴买一套漂亮的衣服,然后美滋滋地抱着她亲一口。而今,我却跟一位年龄可当我母亲的老女人呆在一起,接受她的“赠予”。而且,精品店的漂亮女孩看着我的怪异目光,更让我无地自容,若是地上有缝,我早就钻进去了,我知道那位女孩在想什么。这个香港女人一看就不像是我的母亲,我可以想象她在我走后,如何绘声绘色地与同伴在背后对我指指点点,说我是个专靠女人吃饭的小白脸。但我不能发作,我只能被动地接受她的安排。

  她无疑是位非常大方的女人,一千多块钱的衣服,她眼都不眨,便替我买回一套,当我穿着衣服走到她面前时,她打量着我,眼晴眯着,涂满粉底的胖脸笑逐颜开。之后带我去一家酒店吃饭。菜肴很丰盛,平心而论,这是我长到这么大,吃得最好的一餐。但我根本没心情去吃饭,内心深处充满着可怕的屈辱感。想到今晚就要跟着这个年龄可以当我的母亲的女人发生关系,我就全身发凉,鸡皮疙瘩掉了满地,那时的我,感觉自己就好像一个即将枪毙的待决囚犯,在一步步走向刑场。

  尽管食不知味,我依然磨磨蹭蹭的吃饭,想要拖延时间,尽管我明知道拖不了多久。
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