眼睛是一口井，通向心灵，是另一口井，也通向心灵。我们，两个还彼此不知道名字的陌生人，却奇异地连通了对方的心灵。
　　花朵是植物的性器，它们那么热烈地在阳光下绽放。所以性器在阳光下并非不可见人。相比于一些永不开花的植物，相比于一些永不流血的伤口，我们，这两个原本平淡的人，是幸福的。

　　在我快要射出的时候，她突然用手按住我，说：“你是不是想，这次回了成都，就不再来往了？”
　　我一楞，如同被突然停牌的股票，僵硬在了那里。
　　我们继续看着对方的眼睛，真的看到心底里去了。
　　我说：“是的。”
　　她说：“不准，要了人家，就厌倦了，不准。”
　　我说：“不是厌倦，我根本没够，我只是想，我其实根本不是开公司的，我未必能配得上你。”

　　她说：“那你是干什么的？”
　　我说：“干你的。”
　　她说：“说真的。”
　　我说：“哎，说了你别看不上我，我呀，就一宅在家里炒股的。”
　　“啊，这样啊。”她显然吃了一惊，但没多说什么，只是说，“那也不准，必须等我先腻了，我说分手才分手。”
　　我说：“好。”

　　在青城回去的路上，我们达成了以下一致意见：
　　第一，下周起，分别去华西医院体检，证明自己没有性病和隐患。如果都健康，我们就成为固定的性伙伴，并且过段时间她就每天服用妈富隆。那样就可以随意地射精了。
　　很奇怪，她说她喜欢看从口流出的瞬间。而且，事实上她还喜欢主动给男人口交，以及吞下。她是我遇到的为数不多的很乐意主动给男人口交的女孩，也是我记 忆中唯一对男人真心乐意吃下去的女孩。
　　第二，因为体检必须真实，所以我们互相看了对方身份证。她的名字里单名一个舞字，很浪漫。而我的名字着实太普通了，“雷小军”，天知道全世界有多少个小军。
　　第三，她告诉我，她实际上有一个男朋友，但他是地质队的，被公司派到遥远的内蒙探勘去了，已经走了三个多月，还要大约三个月后才回来。我们约定，在他回来前夕，双方永远分手，老死不相往来。
　　我觉得这样挺好，我需要的，不正是这样一场纯粹的没有后遗症的性关系吗？
　　那时，我真没想到，自己后来竟然会难过。
　　其实在2009年之前，我都不确信自己是否真爱过她，更不确信她是否真爱过我。我曾经以为我能一直不在意这个问题，但我终究还是最终在意了。

　　小舞，如果早知道最终还是会伤心，我们是否应该在青城回来时，就果断终止？
　　第二天，我们分别去做了体检，还好，都十分健康。
　　又过了几天，我们就开始了常规化的性伴生涯。都是她来找我，因为她并不想我知道她的详细住处。或许是怕我将来纠缠她吧。
　　但我知道，我不会的。我这一生从来没纠缠过女人，为了自尊，当我很想念爱过的女人时，宁可自慰，我也不会去找她们。
　　她来找我，其实也很不容易，多数时候都要穿城而过，坐很久的公交车。很多次，我提出要开车去接送她，但自从她知道我是职业股民后，她说，她爸爸也炒股，从2007年10月到当时的2008年7月，就没开心过，所以，她理解我的难处。

　　(这张的整体搭配我也极其喜欢)
　　日期：2012-04-01 09:40:06
　　5
　　在后来的日子里，我一直喊她小舞。
　　2008年的时候，小舞24岁，从川大法律系毕业两年了，她很喜欢一首歌， “梦飞船”的《不值得》。在那之前，我竟从来没听过那首好听的歌。

　　认识小舞之后，记忆中的一些夜晚，我们一边听《不值得》一边性交，或者，听完了之后性交。那些缠绵的夜晚，甚至是缠绵的白天。
　　但也许，我的记忆发生了错误，我们最完美的性交是在还没听梦飞船之前。一对男女，最有激情的时候，常常是他们对彼此还很不了解的时候，当越来越了解，激情也就相应消减，哪怕只是性交的激情。
　　如何去界定一个人爱了另一个人呢？这一直是让我迷惑的事。
　　或者在这个时代，爱这个词语，是一种奢侈品，小心轻放，透明易碎。
　　这个时代的关系都太脆弱了，即便只是性关系，我和小舞在那两个月里，也分手了两次，尽管每次都和好后，但如同镜子有了裂缝，没了起初的平滑。
　　尤其是第二次的和好，甚至让我感到迷惘，不知道是不是真的和好了——我们变得很少在一起，从最初她每天过来性交，到后来的三四天才过来一次。我们越来越少见面，我感到，也许有一天，一个电话，一个短信，都可以让这脆弱的关系象风筝的线一样被吹断。
　　所以，我唯一能做的是对自己说，要放得下，要在某一天，真失去的时候，自己能不在意，如果我已经在不知不觉中付出了爱，那么，我一定要悄悄地将自己的心逐渐收了回来，象收荒匠那样，一天收一点点。只是，这对我确实很难。
　　那时，已经是2008年的8月了，股市如瀑布一样爆跌。在那时做一个职业股民，真是一件极其悲惨的事。

　　有时候，我在股市里郁闷了，我很希望小舞能来。股市收盘后的下午，我的屋子里异常空寂，安静到一根针掉在地上也能听到，那时，我会感到很孤单。
　　还有一些时候，因为担心新的一天股市会开盘暴跌，我会在天还没亮就醒来，独自睡在宽大的床上，感到一个人面对宁静的黎明，是一种被世界抛弃的绝望。
　　我仿佛在世界尽头独自生活着，离2012年的方舟计划越来越近了，似乎别人都有船票，而我没有。悲催的是，那些有多余船票的人，都不愿意分我一张，因为我没任何能力帮上他们——我，只是一个离群索居的股民，尤其在2008年那股票如同毒品的年份。
　　在那些时候，我多么希望能有一个女人，抱着她温热的身体，不做爱，仅仅抱着感受体温，感受到自己并非是孤独的。那该多好。我唯一的伙伴是小舞，可是，股市越跌，我越需要温暖的时候，她越不在我身边。
　　但这能怪谁呢？我们可能只是彼此的性用品，是我渐渐入戏，没有拧清楚轻重。

　　于是，从那时起，每当我悲伤的时候，我就去宜家。
　　站在和小舞第一次相遇的宜家的一角，我会默默发呆，感觉第一次她将手机拿给我帮她拍照，我无意中触碰到她手指的那一瞬的内心轻微一动。
　　宜家永远宽和，永远平静，永远淡淡地包容着我。
　　在宜家，我看到身边其他人走来走去，尽管我一个也不认识，但我假装我是他们的同类，而非一个在大熊市里炒股的另类，如同拿着长矛冲向巨大风车的唐吉柯德。
　　实际上，在我们最初的激情过后，小舞肯定也越来越明确了要和我结束，所以，在每次性交前，或性交后，甚至性交中，她会说一些她曾经的性事。