可是，我却在重建烂泥中越陷越深。看不到希望。只是，理智告诉我，无论重建的路有多难，都不应该牵扯上第三方的男人，这样只会把事情搞得越来越不可收拾！

　　乐仍然在每天都约我，有时甚至就把车停到了我公司的楼下，等我。我不得已，总躲着他走。
　　我知道，我和乐之间，是需要了个了断的。尽管我没有开始，但我需要帮助他了断！为我自已，也为他的家庭！
　　与其说与乐之间的这场对话是了断，更不如说是对婚姻和出轨问题的共同探讨。我终于明白，这个社会为何有这么多人出轨。原来这个社会真的很浮燥，人人都都有欲望。
　　我主动闪了他：乐总
　　乐：宝贝，你还好吗？昨晚我没睡好，脑子里全是你的身影。。
　　我：我跟我老公八年来，从没做过任何出格的事。特别是我现在所经历的一切。你也有妻子，我知道一句话：已所不欲，勿施于人！我不希望你的妻子受到伤害！对不起乐总，我真的不是你所想的那种女人。你公司的单子我会移交我的同事，今后业务上的事你就联系她吧！

　　乐：宝贝，不要这样，你好严肃！那天看到你流泪，我只是突然有一种要呵护你，照顾你的冲动。至今这种欲望仍然是强烈的，我是认真的！给我一个机会！
　　我：对不起，乐总，我只是一个普通的家庭妇女，我只向往平静的生活。我不希望我的生活受到打扰。
　　乐：但你不开心不是吗？你的老公不爱你，不是吗？
　　我：他爱我！
　　乐：你在骗你自已。我的人生阅历告诉我，你在骗你自已！我不会破坏你的家庭。你也不会破坏我的一切！

　　我：我讨厌这样。我做不到！
　　乐：你知道第四者吗？
　　我：不知道
　　乐：你百度一下。
　　百度的解释：第四者，兴趣，观念相近或欣赏对方某一方面的男女，以不破坏对方婚姻和家庭为前提，以不干涉对方工作生活为基础，不以金钱交易为条件，不谋求合法的家庭地位，仅以精神和肉体享受为目的的婚外性行为。因不同于一般的嫖娼卖淫和谋求取而代之的第三者，故称第四者。

　　我：不好意思，我对这个不感兴趣！
　　他抓狂：其实每个人都有两个自我，一个在日常生活中树立温良恭俭的形象，另一个疯狂的自我总在夜深人静的时候跑出来。你我都是这样的人。让你真实的一面释放吧，都是成年人，我们都需要。你是一个外表冷静内心火热的女人，不要再克制了，你不辛苦吗？
　　我：我不辛苦。真的做了，我才辛苦！
　　乐：如果你在外面也有一个，只要心还在家里，让自已过得更快乐岂不是更好？第一有助于家庭和睦。第二又重新找回了自信。第三重新找到浪漫和激情。
　　我：我不是那样的人，如果我做了，我一辈子都不会心安。

　　乐：不要自已和自已过不去！
　　乐：多年的夫妻，被生活的琐事消耗掉了激情和浪温漫，而你又感受不到他对你的爱恋。剩下的只是责任和义务。而作为一个如花的女人，最需要的就是爱的呵护，失去了爱的滋润，就象一朵花缺失了水份和阳光，守住自已不一定就能守住你的婚姻
　　我：守不守得住婚姻，我都经坚守自已，这是我做人的态度！
　　乐：你再克制也无法掩盖住你孤独时候的脆弱。人为何这么寂寞和浮燥，那是因为这个社会浮燥了。社会已经认同了男人的出轨。
　　我：但我仍然相信这个世界有从始到终的真爱。
　　乐：爱，最高的境界，不是爱他，而是爱自已！遇上你，我感觉自已年轻不少。你是一个既开放又保守的女人。我很喜欢！

　　我：对不起，我不可以。
　　乐：下班去我家吧，让我好好的看看你！你还记得我的样子吗？体验一次吧，做我真正的宝贝！我会呵护你的！
　　我没有说话。
　　乐：矛盾的女人，不要内心挣扎了。
　　我没有说话。坚定的，把他的Q拉进了黑名单。
　　我突然觉得自已解脱了。原来对欲望的放弃，也是一种解脱！

　　日期：2012-04-06 11:34:46
　　感谢亲们的回贴。
　　现在不一一回复。
　　对于我和我老公以前的婚姻生活，我自已作了充分的反省。的确，我有很多地方做得不对，也做得不好。以前忽略他太多了。我现在回想起来也深感到惭愧。以前我的世界里只女儿，只有我心目中的小家，对于他工作的辛苦，对于他的累很少关心。造致他只能选择游离。
　　这两天跟他作了充分的沟通。把彼此的很多想法以及顾忌都聊开了。我深觉自已的错误，他也意识到自已严重的过错，我们彼此都对过往非常后悔。希望日后有机会能补偿。

　　诚然，在出事后一直到前天，老公深觉难以面对我，所以一直在逃避的状态中。所以他不停的出差。他后来也跟我说了他这种非常矛盾的状态。我在痛彻非痛的时候，也了解到他的不易。
　　这篇贴子从发表的第一天开始，他一直在关注。他觉得非常的痛非常的难过。他深深的觉得我受到的伤害。也深深的觉得他的荒唐和错误。他希望和我重建，但是他也需要时间走出阴影。在这个过程中，和我他彼此的谅解和体贴都非常重要。我们都需要一颗宽恕的包容的心。在容忍彼此的敏感和脆弱。
　　所以，我仍然坚持自已的想法：给他一个机会，给我一个机会，给这个家一个机会。不为别的，只为我仍然深深的爱他，他也仍在爱我。目前他已经拿出了他的行动，通过公证处把房产财产公证到我名下。男人在压力面前，总有一种逆反心理，这点他也承认了，所以这是他不愿意在我的一再要求下拥抱我的原因。我也觉得自已很急，所以我会调整自已，一切，顺其自然。

　　是的，在这件事上，我受伤尤深。至今在家的时候，一个人呆着的时候，夜深人静的时候，仍然不可抑制的回忆起那令我撕心裂肺的一幕。在短期内我觉得以我目前的定力，很难走出来。只能控制自已不去多想。如果有可能，我希望能和老公一起换一个环境，生活一段时间，对彼此关系的恢复也有帮助。
　　重建这条路真的很难很难，我们都很脆弱很敏感。
　　我仍然相信我和他之间有爱。记得以前，老公曾经给我下载过一个视频？一个女孩的眼睛瞎了，男朋友瞒着她把自已的视网膜献给了女孩，女孩最后重获光明，而男朋友却瞎了。当时他跟我说，如果有一天我的眼睛瞎了，他也会做那个男孩一样的举动。那时我们是多么的相爱呀，我们既然有这么美好的过去，为什么不能有美好的未来呢？

　　我也意识到就算重建成功，我以后走的路会很辛苦。是的，没有一个女人能忍受自已的男人在家里赤裸裸的背叛。同样的，我也有精神洁癖。那一幕对于我来说，是今生难以释怀的伤害。但路是我选择的，我会坚强的走下去！
　　昨天晚上回家看望孩子的时候，我的女儿一再要求我多抱抱她，她现在跟爷爷奶奶一起睡。当我离开他和老公回到自已房里的时候，她眼里是满满的哀愁和忧伤，还有溢出来的不舍。她这么小，就这么注重亲情，那么渴望亲情。如果这个家散了，对于她，是多大的伤害和煎熬？女儿不是我重建的借口，我只是在为自已的基础上，满足孩子亲情的需要。我很爱这个家，很爱女儿，很爱我的老公！很爱很爱！

　　顺带说一下乐的事。
　　昨天晚上，乐通过我们公司分管另一个部门的副总，约我出来“应酬”。我很严肃果断的拒绝了。同时也告之了乐我的态度。如果因为这件事我的领导让我失去这份工作，我觉得也没有什么可惜的。顶多重新再找另外的，我相信我的能力，找工作，不会太艰难。当然。我不会冒然丢掉这个饭碗，我对于目前的工作还是有着一定的感情的。

　　如果有可能，我会跟随他，回到我们邂逅的那个南方的城市，重新开始我们的一切。为期是一年。换个环境，对于我们双方走出阴影，都有好处！我希望再次回到北京，已经跟老公恢复了爱情。但是仍然要嘱咐大家一句：出轨真的伤不起！请在诱惑面前尽量克制自已的欲望。为自已，为家庭，也为孩子，为父母，也为身边每一个关注自已的人！！！！

　　谢谢大家！