日期：2012-04-16 20:11:30

　　谢谢望雪的关注！
　　现在来说说我目前的情况。
　　之前我把重建想象得太容易了。当两个人真正在一起相处的时候，才发现重建有多么的难！多么的艰辛。
　　在我碰到那丑陋的一幕后，有四十多天最艰难的日子，我一直是自已一个人度过。那时的老公一直在远途出差状态。
　　所以，我不得不学会独自一个人面对沉重的创伤，孤独，落寞，凄戚。当他回来，两个人在一起真正相处的时候，我们才发现，重建，永没有想象得那样简单！我也没有想象中那么大量和坚强！
　　我和他都比以往要敏感。危弱。稍不留神，一句话，一个动作，就能把对方伤得体无完肤。

　　我敏感，是因为我一直是一个保守的女人，有着深深的精神洁癖。我无法在短时间内对于自已深爱的男人的不忠很好的放下和释怀。那一幕，到现在为止，仍然深深的刺激着我。心中的阴影至今无法挥去。每当夜幕降临，我独自一个人呆在家里，就会看到那个女人躺在我的床上，用挑衅的眼光看着我。那种感觉真的很崩溃，很让人抓狂。
　　我多希望在这个时候，他能温柔点对我。给我一点温暖。
　　但明显，他也是受到了强大的打击。
　　他对我，比任何的时候都要刻薄。当两个人有争执的时候，他会象刺猬一样把自已包裹起来，然后狠狠的还击我。并把多年前我做的，所有不对的事，无论大事小事，都翻了出来，打击我，折磨我。

　　我觉得非常难过。在这种情况下，我一度想坚决的离开。但每当下班回家看到孩子那渴望亲情的眼神，我又不得不告诫自已：再坚持一下吧。再撑一下吧！
　　那种痛苦和折磨，无人能体会！
　　有时候，下班我很讨厌回家，我希望到朋友家住一晚，为自已减一下压。但同时我也是矛盾的，我希望他能阻止我去。让我感觉他仍然在乎我，爱我。但他的表现是那么的无所谓和不强烈。有一天下班，我和朋友约定去她家住一晚。我一个人走在西单等那个闺蜜，给他电话，我说你不管我了吗？他恶狠狠的说，八年来我都没管过你，都是你自已管你自已，你这人模狗样的，装什么装？你觉得有意思吗？你想做什么事你就做，我告诉你，你走后你什么都得不到，孩子你也别想得到！

　　当时在人来人往中，觉得天都塌了。他这翻话，无疑是几把刀子，深深的割伤了我。男人绝情起来的时候，真的很恐怖。我一个人在明珠商场的门口，嗷嗷大哭。引起很多人地围观。熙熙嚷嚷中，我竟觉得这个城市没有我的立身之地，被这个绝情的男人伤害的体无完肤。我想，如果有一辆车子从我身边开过，我一定冲上去撞死算了！后来，或许他也害怕了，给我的闺蜜燕子打电话，让她劝解我。我当时有一个决定：打电话给我的父母，告之他们一切，支持我离婚！！！

　　但是命运又给我开了一次玩笑，我的手机没电了。因此这个电话没有办法打出！
　　好吧，那我回家，我收拾好一切，我要回到我的父母身边。后来他找到了我，态度好了很多，说：“所有的事情都等见完情感专家后再决定！”（那时已在两天后约了情感专家）我不想说话，只觉得好累好累。好累好累！
　　我，我还能在重建这条种上坚持多长时间？！
　　我觉得我的婚姻充满了病态。重建好难，好难！他仍然不愿意碰我！在这种情况下，我们不得不寻求婚姻辅导员和情感专家的帮助。
　　上个周末，我们已经去了婚姻辅导中心。希望我俩的事情能得到很好的解决。事情的进展，会在后续有一些介绍。希望能给重建的家庭有一些参考或帮助！
　　谢谢大家！
日期：2012-04-23 09:22:51

　　我来了。。再次谢谢一直关注我的朋友。
　　我以前，把重建想得太简单了，以为自已有足够淡然的态度把自已置身于事件造成的创伤之外。
　　事实上，在重建过程中，我处处受伤。

　　我做的一些努力，对于他的疏于回应及不够坦诚，我仍是非常的介意和没法释怀。
　　我不明白，做错的事不是我，为何我要低声下气，为何他要对我如此刻薄，诸多的要求及指责。
　　我这几天，过得真的很痛苦。第一次真正审视了我的婚姻状态，第一次真正的考虑到了一些问题：我是否仍要坚持？！
　　昨晚我告诉他我的感受，告诉他他一直在忽略我，让我有自生自灭的感觉。
　　这几天，我常常一种冲动，就是打电话把一切告诉我的父母。让她们支持我，接纳我，我再也不要一个人独自在千里之外承受了。我真的太伤太痛了。当我把我这个想法告诉他的时候，他很淡然的说：那么，你告诉他们好了。。。那一刻，我觉得他无比的冷漠，有一种破罐子摔破的无赖态度。
　　昨天，我给我的妈妈电话，她在电话那一头，说：“我经常跟你的爸爸说，你的丈夫经常喝可乐，对身体很不好，他天天都那么累那么忙，你要多注意关心他，我很怕他年纪轻轻的，就个什么身体病痛，那该怎么好？”我妈妈的对于他，充满了关心及疼爱之情。而她却不知道，她的女婿，那个在她心目中的最佳女婿，已经把女人带回了家，深深的刺伤了她的女儿，并在这两个月里经历了大病，过着痛不欲生的生活。那一刻，我很想哭，很想哭。我又怎么能开得了这个口？把一切真相告之我的父母？这对于他们，该是怎样的一种打击和创伤？因为对他的认可，对他的肯定，我的父母非常放心的让我跟他回到了千里之外的北京，他的父母身边，人生地不熟的城市。如果现在他们知道真相，尤其是我的母亲，曾经同样经历过这样沉重的打击，她该如何释怀？？告诉他们，是我的不孝，不告诉，可我却一个人苦苦挣扎及独自承受。那种感觉太太痛苦和难过了。

　　我常常在想，我为什么仍在坚持？？？为什么？
　　如果放弃，我会怎样？我的孩子会怎样？如果放弃，我的孩子将有一个怎样的，另外的人生？
　　很多很多的事情，让我很乱，很乱。
　　我一直渴望关爱和温暖，却一直得不到。我行尺走肉般在这个城市里苟涎残喘，仍在克制自已强烈渴望被爱的感情及欲望。太太痛苦了。我一直在想，我究竟在过去做错了什么？值得上天用这样的大的磨难来惩罚我？？啊。。。太太难过了。我只是一个渴望过平静生活的女人，对生活没有太高的要求和欲望。可是为何我仍然会这样？？？
日期：2012-04-23 16:13:25

　　跟几个同样经历已经重建成功的姐妹深入的聊过。。我目前的反应，状态都在正常的，意料中的范围之内。最难受的，莫过于事发半年内。会周期性的发作，情绪爆发，不能看到某些不舒服的东西，不能忘掉某些场景，好象受伤的女人都要经历这么艰难的一段。
　　通过老公的态度，我终于知道，靠他走出来，是天方夜潭，最后还得靠自已。女人，真不容易！