“我一个人在家，老婆和孩子国庆回外婆家住，还没回来。”

　　“噢，所以，就寂寞了？想我了？”
　　“一直都在想。 这女人，从来都不忘记挖苦我。”
　　“嗯，好吧，就算是吧。不过，我准备睡了。你不会想我想到不准备睡吧”
　　“想你想到睡不着，你一直知道的。”
　　“啊？那我把电话搁枕头上了，你慢慢说罗。”
　　“宝贝，你穿什么衣服睡觉的？还是裸睡呀”

　　“不改流氓本性噢，穿着第一次你见过的那件吊带棉睡裙”
　　“真的啊，我最喜欢的一件。”想着她习惯不穿内裤穿着睡裙的样子，我的身体就开始膨胀。
　　“好晚了，隔壁女孩睡了，你也睡吧”
　　“我在看一个电视里的一部电话《苔丝》你和我一起看吧”
　　“我看过了，好吧，我打开电视，依你一回，老男人，你还看这片呀”
　　“嗯，我想象他带走苔丝一样带走你，宝贝，亲你。”

　　“嗯～～哥，波～。”她回吻了我一下，隔着时空的时候，她总能这么热辣，也许，这个时候，她的犯罪感也不那么强烈
　　我像是得到了鼓励，又好象在网上看到过什么电话做爱，无师自通般的。对她说
　　“宝贝，我要亲你的下面。你帮我撩开裙子。”
　　“噢～～哥。。你呢？？在干嘛”
　　“我的都硬得不行了，有露珠在上面了。啊～”听到她魅惑的声音，我呼吸频率加快起来。
　　“噢，坏死了，尽想坏事”

　　“哥就对你坏，宝贝，下面出水了吗？把手指放进去，帮哥摸一下。”
　　“嗯～哥～，”她只会说这两字了，再没有其他语言，就只有呻吟声，那声音极大的刺激了我，我的手也开始加快。
　　“噢，小妹，宝贝，我快不行了”
　　“哥，我要，还要，嗯”
　　“啊？好，哥给你，使劲的，这个小骚货”

　　“嗯？好，哥。。好舒服。。。好多水。。。”
　　一泻千里
　　电影里的《苔丝？正好演到她在黎明前奔跑。我和蕊儿呢？什么时候会停止这样的游戏？什么时候她会逃离这样的生活？等我们呼吸慢慢平静下来，我才意识到，我在蕊儿的城市，没有去见她，和她电话做爱。那不到半小时的车程，我不敢去。却在电话里发泄着许久以来对她的想念。我又开始嘲笑自己。变了，却一点也不彻底。应该连这样的电话也要控制住。

　　“哥，你带给我太多感受，很多的第一次，我不希望再有新的第一次。哥，我们怎样才能结束”
　　电话做爱后，我收到了她的短信。回味多久，就有多久的沮丧。这就是在我们之间的别扭状态。看这条短信，我似乎觉得控制权在我。其实，不是，造物主就是这么神奇。我们那么的合拍，那么的默契，连同抽身也是那么的同步。我想她也一直在想着如何摆脱我的纠緾。而我也不愿意每一次面对她都是那么的别扭。她始终没有过热情如火的主动的投入到我的怀抱中一次。

　　内心隐隐希望，她也能够彻底的消失在我的心底，去过她理想中纯粹的生活，她还只是个孩子。她远不能驾驶我这个年龄阶段所企盼的男女之情。希望她好，所以渐渐的要远离她。是道德感吗？还是因为情欲不再控制我的大脑，身体不再需要，才会远离她。假道德还是真虚伪。说实话，我至今都无法辨清。也或者爱上才有的道德，有过才能淡却的欲望二者都有。

　　日期：2009-1-4　0:16:09
　　（四十五）爱到极致，却原来真的是可以无性的(以无法实现的性来结束这场有爱的性追逐)
　　我并不知道是否所有的婚外恋，最终都会陷入性爱，完美的偷来的勃发的性爱。但我和蕊儿之间却以这样的形式结束了我们之间这种真正意义上的性爱。还记得，第一次拥着她，亲密接触她，那意识里强烈的渴望，而身体却无奈的情形。而最后一次，即将到来的这次，也是以这样的方式结束。我从来没有给予过她我认为最完美的表现。可我并不觉得遗憾。很大程度上，我已经非常满足这样的过程。她让我重新爱了一次，让我这坐摇摇欲坠的老房子着了一次火。并且差点就坍塌。

　　对她内心看法的过度在乎和强烈渴望完美的念头让我紧张到无法正常的履行一个男人的功能。不知道从哪次开始，想到如果总是我去半强行的和她上床，她在内心是那样的鄙视我，我就会有些许的后悔。那种心理的矛盾越来越重。第一次的无能，如果说是因为第一次出轨的不适应。那么这最后一次的无能，就是出于内心里对她极度的在乎战胜了男人的本能。

　　爱到极致，却原来真的是可以无性的
　　日期：2009-1-5　20:49:03
　　（四十五）1 爱到极致，却原来真的是可以无性的
　　我并不知道是否所有的婚外恋，最终都会陷入性爱，完美的偷来的勃发的性爱。但我和蕊儿之间却以这样的形式结束了我们之间这种真正意义上的性爱。还记得，第一次拥着她，亲密接触她，那意识里强烈的渴望，而身体却无奈的情形。而最后一次，即将到来的这次，也是以这样的方式结束。我从来没有给予过她我认为最完美的表现。可我并不觉得遗憾。很大程度上，我已经非常满足这样的过程。她让我重新爱了一次，让我这坐摇摇欲坠的老房子着了一次火。并且差点就坍塌。

　　对她内心看法的过度在乎和强烈渴望完美的念头让我紧张到无法正常的履行一个男人的功能。不知道从哪次开始，想到如果总是我去半强行的和她上床，她在内心是那样的鄙视我，我就会有些许的后悔。那种心理的矛盾越来越重。第一次的无能，如果说是因为第一次出轨的不适应。那么这最后一次的无能，就是出于内心里对她极度的在乎战胜了男人的本能。

　　爱到极致，却原来真的是可以无性的
　　这一年的春节如期来到。蕊儿和我认识整整三周年了。
　　这一年的春节，蕊儿并没有回长沙。她和全家人在北京过春节，不知道，夏天回来过的她的男朋友会不会还会回来。伴随着我偶尔的猜测，日子安静的从我的眼前，手里，心头那样静静的滑过。我们的电话联系也越来越少了。有时甚至一个月彼此都不会通电话。
　　所以，这一年的春节特别冷清。感觉少了什么。虽然，可爱的儿子每天还是那么快乐，妻子还是每天和谈论她的琐碎工作，周边的家长里短。同事络绎不绝的邀约打麻将；亲戚朋友的饭局红包。一切的一切都和往年一样，热闹，喧嚣，喜庆。只是内心的一隅，总有种东西在撕扯我。总让我在正常的生活中剥离出来片刻。
　　也许就这样结束了吧。

　　也许，很多年后，我见到蕊儿，还是可以和从前一样温存而亲密吧。
　　只不过一切还是也许而已。
　　初三那天，单位的刘经理打电话给我，他说北京的一个厂家和单位的一个合同，请他初五去北京处理一下。本来,他负责这个合同,应该去的.可是,给他老婆主治的上海华山医院的医生因为要提前去国外出差,于是,把老婆的复查从初八提前到了初五.那不是普通的小病,两年前,他爱人因为头颅内有个早期肿瘤接受过这个医生的手术治疗,这两年一直控制得还可以.但还是必须每年复查两次.所以,他是无论如何都要陪他老婆去上海复查的.虽然,病情已经没有什么了.但到底是夫妻.

　　夫妻之间的爱有时候缺乏激情,却厚实安全.你还是会第一时间的赶到他或她的身边.我觉得夫妻其实就是朋友和亲人的合一.而性,是那样的多余.甚至有时是一种枯燥.有人说夫妻之间的性,象家常便饭,生理需要了,毫无情感的满足彼此了.而我有时候甚至感觉那并不如日常父母做的饭菜可口.吃完了,还会留有余香.自私的想,如果全社会夫妻之间只是利益的共同体,只停留在朋友和亲人的层面上.性留在情人之间.那是否所有的男男女女会不再那么浮躁和躁动不安.