之所以取得今天的成果，既得益于平时的基础工作，也得益于关键时候的坚定立场。要点是：平时小事可以一再忍让，这是垫底，是为了在关键时候表态做铺垫；关键时候则一定要坚持原则（由于平时一再忍让，此时如果你坚持，老公是不好让你退让的。）但坚持原则不意味着大吵大闹，最好心平气和，与老公冷静地讲道理。

　　我觉得许多姐妹们之所以在婆媳大战中总是败退，往往就因为做法与此相反，即“抓小放大”：生活中的小事翻来覆去地跟老公唠叨、计较，与婆婆较真；碰到大事时却没能及时意识到这是翻身的机会。（可能说得太直率了些，请姐妹们别计较呵，我的出发点可是好的。）
　　不过，也有的婆婆很狡猾，但我想这都不应该难得住我们：她是女人，我们也是女人。男人发现不了的细节，女人可以发现；男人不了解的心理，女人可以明白。我们要做的是让老公知道这些细节、了解婆婆的一些变态心理。
　　比如在婆婆对待我和宝宝的行为上，老公非常不解：“说真的，我真不知道我妈是怎么想的。和以前那个人弄成那样，现在回想起来我妈也不无责任的。”
　　我就告诉她：“你妈主要就是心态调整不过来。生活重心、感情重心都放在你身上，就不想让你成家，不想让别的女人进入你的生活。以前你还年轻，所以她无所顾忌。你遇到我的时候，年纪已经上来了，她就开始矛盾了：让你结婚吧，以后你的心就分一半给我了，她不乐意；可不让你结婚吧，她现在年纪大了又无法再照顾你，而且以后她百年之后你怎么办？还怕你老不结婚变态。所以在我们结婚前她才没有刁难我。”

　　老公说：“那为什么她对宝宝这样？老人不都爱孩子嘛，就算不爱也不至于这样啊。我也不明白。”
　　我说：“有了宝宝她更不平衡了：有老婆都把心分了一半了，有孩子不更分去2/3吗？而且孩子跟老婆可不一样，在某种意义上，孩子跟她是平等的，因为老婆可以不要，孩子与父母却是不可选择的。而孩子脆弱娇小又可爱，又没有任何自理能力。你肯定把心放在孩子身上多一些。所以她对宝宝更不喜欢，甚至可能已经到了仇恨的地步了，要不怎么解释她对宝宝的这种态度？”

　　了解了婆婆的这些心理，老公对婆婆又爱又恨。有的姐妹会问：“那不告诉他不更好吗？让他搞不清楚，就认为是婆婆不讲理，怨恨她吧。”不过我想让他一味地怨恨，把矛盾搞得太大了也不好。万一他说了什么过头的话、做了什么过头的事，人家说的还不都是我们做媳妇的？难道人家会说儿子不孝吗？外面的舆论我是很在意的，因为有舆论就会有压力，是很有作用的。比方说，虽然婆婆对我恶劣，但她住院时我天天送汤送水，这些我的公公、叔叔、婶婶可都看在眼里，她想编排我，难着呢。有时我作为媳妇、作为晚辈不方便说的话，自然就有人会帮我说了。所以我觉得，只要老公能客观理智地认识婆婆，评价婆婆，“帮理不帮亲”就行了。[住的是你的家还是婆婆的家？如果是你的家，你试试这样行不行：对于必须是自己干的事（比如整理衣柜是没法请人回来干的）你就干，对于可以不自己干的、又人人看得见的事（比如洗卫生间），你就忍耐，就是不干，脏就脏吧，臭就臭吧，凭什么规定一定是我干？但是你也不要说出来，省得其他人对你有意见。忍耐一段时间，看看她做不做？如果是她的家，那更好办了：是你们的活就干，不是你们的活就不干。

　　但是切记一定要忍耐，不要说话。如果她说你，你就象她平时一样不急不慢，慢条斯理，切务生气，也务多言，言多必失。
　　这样过一段时间，总会有人要忍耐不住的，但一定不要是你。“先动的人就有破绽”，武侠小说上不是这么说的么。到时再根据她的下一步行动决定自己的行动。]
　　下面就上面一些姐妹们的实战问题说一下：
　　1、平时要注意，在老公老实地告诉你公公婆婆怎么说你的时候，千万不要生气或哭，(只限平时情况)，分析如下：
　　他告诉你而你哭了或生气了指责公婆时，他会想：糟糕!早知如此，我就不说了。这下麻烦了，老婆生气(或伤心)了，万一以后她报复爹妈怎么办？以后还是不要说了。
　　如果他告诉你，而你反应平淡就好象跟他聊天一样，他会想：没问题!老婆没生气(或伤心)。不过实际上他大部分的时候都没有什么反应，什么都不会想就接着往下说了。(男人就是这么粗线条的，只要你不要“提醒”他)

　　大家自己看看，哪种情况下老公会说得更多。所以哪怕心里恨得要命，或伤心死了，都别表现出来--如果你想知道得更多。
　　上面有位姐妹说，也要碰到这样的老公才行。确实，在现实生活中，我的朋友也都说我老公傻呵呵的，但其实男人都一样的，不会象我们女人一样细腻(否则还不该有丈婿矛盾了？)。男人之所以在婆媳关系上学精，多半是我们提醒了他。
　　2、对于娘家的事，不要讲太多。我自己有过教训：我哥哥的孩子是父母帮带的。我们的孩子是自己带。我怕老公想打我妈的主意，让我妈帮带孩子，有时就故意说我哥累父母，不象我们一样独立。原意是想：这么说的话，老公就会得意：你瞧!我们谁都不累，我们自己带!结果老公确实也得意了，可同时也对我哥有想法了：你怎么回事？连我们(我们可是妹妹、妹夫，比你小吧？)都懂得体贴老妈，你怎么就不懂事呢？

　　真糟糕!当时没想到，现在可得想法补救补救我哥哥的形象。
　　[经济条件许可的话，请个保姆。如果你家都是你钱拿得多，根本不需要经过他们同意。但还是心平气静地和老公谈，争取得到老公的支持。
　　婆婆骂你骂得那么难听，她就不占理了(哪怕你错在先她都说不过去，何况你没有错)。但你和她一吵，就显不出她的无理了。你再一回家，就更被动了。你把老公完全置于她的掌握下，你放心吗？你怎么知道她会怎么跟老公说？也许会把骂你的话说成是你骂她呢，那都不是不可能的。如果老公听信了她的话，都不来接你，你不是被动了吗？难道自己灰溜溜地回去？那她就更得意了，以后你更不知如何是好。

　　下次她骂得再厉害，都别接口，更不能轻易回娘家。这是她故意要气你的呢。你现在的反应正好中她的计。以后不管她骂什么，你就这么想：我不气!你无非就是想我把我气急了跟你吵，或离家出走，那就合你心意了。我偏不气，我就当是看电视剧好了。切记切记!等老公回来后，再原原本本地告诉老公，指出他妈的无素质无水平，梨花带雨地痛哭一番，告诉他你都是为了他才忍受这一切。男人都是同情弱者的。他妈在张牙舞爪，你却在楚楚可怜，而且你是在为他忍受，你想他会同情谁？可如果你不甘示弱，也许他也不会帮他妈，但他也不会同情你。]

　　本周谈谈如何让老公孝顺自己父母。
　　在聊天时经常与老公无意中说起父母对你们的好。
　　举例说明。一天，老公在沙发上看报，我一看时机挺好，就对宝宝说：“宝宝，看，这是婆婆给咱们买的熊宝宝，宝宝喜欢吗？”老公注意到了，问我：“妈又给宝宝买东西了？”我说：“是啊，婆婆喜欢咱宝宝嘛。”诸如此类的事情一有机会就干。老公就留下一个印象：我妈非常爱我们女儿。所以一次他对我说：“我看妈喜欢咱们女儿比喜欢聪聪(我侄儿)还多。”

　　一天晚饭，我对老公说：“今天，妈妈拿了什么东西过来。她说上回来看见我们都没有，所以昨天上街买给我们，今天特意送过来。”自己父母对我们如何好，我一有机会就说，点点滴滴、一分也要说成十分。不说的话可能也就这么过去了，老公不一定注意(前面说过男人都是粗心的)。次数多了，老公就留下了印象：我父母对我们是十分好的。

　　为防止他把我父母对我们、对宝宝的好当成是天经地义的，还要经常点出这点：父母对我们的好可不是天经地义的。
　　举例说明如何点出。一天，聊天时我对老公说：“今天妈妈来，又给宝宝买了一件衣服。我就问妈妈：‘妈，宝宝长得又不象我，又不跟我们姓，你怎么那么喜欢她？’妈说：‘喜欢就是喜欢，哪会为这些才喜欢的？是骨肉就喜欢。’”