《搜狐婆媳关系经典热贴集锦(5)》
第55节

作者: 易读整理
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  之所以取得今天的成果,既得益于平时的基础工作,也得益于关键时候的坚定立场。要点是:平时小事可以一再忍让,这是垫底,是为了在关键时候表态做铺垫;关键时候则一定要坚持原则(由于平时一再忍让,此时如果你坚持,老公是不好让你退让的。)但坚持原则不意味着大吵大闹,最好心平气和,与老公冷静地讲道理。

  我觉得许多姐妹们之所以在婆媳大战中总是败退,往往就因为做法与此相反,即“抓小放大”:生活中的小事翻来覆去地跟老公唠叨、计较,与婆婆较真;碰到大事时却没能及时意识到这是翻身的机会。(可能说得太直率了些,请姐妹们别计较呵,我的出发点可是好的。)
  不过,也有的婆婆很狡猾,但我想这都不应该难得住我们:她是女人,我们也是女人。男人发现不了的细节,女人可以发现;男人不了解的心理,女人可以明白。我们要做的是让老公知道这些细节、了解婆婆的一些变态心理。
  比如在婆婆对待我和宝宝的行为上,老公非常不解:“说真的,我真不知道我妈是怎么想的。和以前那个人弄成那样,现在回想起来我妈也不无责任的。”
  我就告诉她:“你妈主要就是心态调整不过来。生活重心、感情重心都放在你身上,就不想让你成家,不想让别的女人进入你的生活。以前你还年轻,所以她无所顾忌。你遇到我的时候,年纪已经上来了,她就开始矛盾了:让你结婚吧,以后你的心就分一半给我了,她不乐意;可不让你结婚吧,她现在年纪大了又无法再照顾你,而且以后她百年之后你怎么办?还怕你老不结婚变态。所以在我们结婚前她才没有刁难我。”

  老公说:“那为什么她对宝宝这样?老人不都爱孩子嘛,就算不爱也不至于这样啊。我也不明白。”
  我说:“有了宝宝她更不平衡了:有老婆都把心分了一半了,有孩子不更分去2/3吗?而且孩子跟老婆可不一样,在某种意义上,孩子跟她是平等的,因为老婆可以不要,孩子与父母却是不可选择的。而孩子脆弱娇小又可爱,又没有任何自理能力。你肯定把心放在孩子身上多一些。所以她对宝宝更不喜欢,甚至可能已经到了仇恨的地步了,要不怎么解释她对宝宝的这种态度?”

  了解了婆婆的这些心理,老公对婆婆又爱又恨。有的姐妹会问:“那不告诉他不更好吗?让他搞不清楚,就认为是婆婆不讲理,怨恨她吧。”不过我想让他一味地怨恨,把矛盾搞得太大了也不好。万一他说了什么过头的话、做了什么过头的事,人家说的还不都是我们做媳妇的?难道人家会说儿子不孝吗?外面的舆论我是很在意的,因为有舆论就会有压力,是很有作用的。比方说,虽然婆婆对我恶劣,但她住院时我天天送汤送水,这些我的公公、叔叔、婶婶可都看在眼里,她想编排我,难着呢。有时我作为媳妇、作为晚辈不方便说的话,自然就有人会帮我说了。所以我觉得,只要老公能客观理智地认识婆婆,评价婆婆,“帮理不帮亲”就行了。[住的是你的家还是婆婆的家?如果是你的家,你试试这样行不行:对于必须是自己干的事(比如整理衣柜是没法请人回来干的)你就干,对于可以不自己干的、又人人看得见的事(比如洗卫生间),你就忍耐,就是不干,脏就脏吧,臭就臭吧,凭什么规定一定是我干?但是你也不要说出来,省得其他人对你有意见。忍耐一段时间,看看她做不做?如果是她的家,那更好办了:是你们的活就干,不是你们的活就不干。

  但是切记一定要忍耐,不要说话。如果她说你,你就象她平时一样不急不慢,慢条斯理,切务生气,也务多言,言多必失。
  这样过一段时间,总会有人要忍耐不住的,但一定不要是你。“先动的人就有破绽”,武侠小说上不是这么说的么。到时再根据她的下一步行动决定自己的行动。]
  下面就上面一些姐妹们的实战问题说一下:
  1、平时要注意,在老公老实地告诉你公公婆婆怎么说你的时候,千万不要生气或哭,(只限平时情况),分析如下:
  他告诉你而你哭了或生气了指责公婆时,他会想:糟糕!早知如此,我就不说了。这下麻烦了,老婆生气(或伤心)了,万一以后她报复爹妈怎么办?以后还是不要说了。
  如果他告诉你,而你反应平淡就好象跟他聊天一样,他会想:没问题!老婆没生气(或伤心)。不过实际上他大部分的时候都没有什么反应,什么都不会想就接着往下说了。(男人就是这么粗线条的,只要你不要“提醒”他)

  大家自己看看,哪种情况下老公会说得更多。所以哪怕心里恨得要命,或伤心死了,都别表现出来--如果你想知道得更多。
  上面有位姐妹说,也要碰到这样的老公才行。确实,在现实生活中,我的朋友也都说我老公傻呵呵的,但其实男人都一样的,不会象我们女人一样细腻(否则还不该有丈婿矛盾了?)。男人之所以在婆媳关系上学精,多半是我们提醒了他。
  2、对于娘家的事,不要讲太多。我自己有过教训:我哥哥的孩子是父母帮带的。我们的孩子是自己带。我怕老公想打我妈的主意,让我妈帮带孩子,有时就故意说我哥累父母,不象我们一样独立。原意是想:这么说的话,老公就会得意:你瞧!我们谁都不累,我们自己带!结果老公确实也得意了,可同时也对我哥有想法了:你怎么回事?连我们(我们可是妹妹、妹夫,比你小吧?)都懂得体贴老妈,你怎么就不懂事呢?

  真糟糕!当时没想到,现在可得想法补救补救我哥哥的形象。
  [经济条件许可的话,请个保姆。如果你家都是你钱拿得多,根本不需要经过他们同意。但还是心平气静地和老公谈,争取得到老公的支持。
  婆婆骂你骂得那么难听,她就不占理了(哪怕你错在先她都说不过去,何况你没有错)。但你和她一吵,就显不出她的无理了。你再一回家,就更被动了。你把老公完全置于她的掌握下,你放心吗?你怎么知道她会怎么跟老公说?也许会把骂你的话说成是你骂她呢,那都不是不可能的。如果老公听信了她的话,都不来接你,你不是被动了吗?难道自己灰溜溜地回去?那她就更得意了,以后你更不知如何是好。

  下次她骂得再厉害,都别接口,更不能轻易回娘家。这是她故意要气你的呢。你现在的反应正好中她的计。以后不管她骂什么,你就这么想:我不气!你无非就是想我把我气急了跟你吵,或离家出走,那就合你心意了。我偏不气,我就当是看电视剧好了。切记切记!等老公回来后,再原原本本地告诉老公,指出他妈的无素质无水平,梨花带雨地痛哭一番,告诉他你都是为了他才忍受这一切。男人都是同情弱者的。他妈在张牙舞爪,你却在楚楚可怜,而且你是在为他忍受,你想他会同情谁?可如果你不甘示弱,也许他也不会帮他妈,但他也不会同情你。]

  本周谈谈如何让老公孝顺自己父母。
  在聊天时经常与老公无意中说起父母对你们的好。
  举例说明。一天,老公在沙发上看报,我一看时机挺好,就对宝宝说:“宝宝,看,这是婆婆给咱们买的熊宝宝,宝宝喜欢吗?”老公注意到了,问我:“妈又给宝宝买东西了?”我说:“是啊,婆婆喜欢咱宝宝嘛。”诸如此类的事情一有机会就干。老公就留下一个印象:我妈非常爱我们女儿。所以一次他对我说:“我看妈喜欢咱们女儿比喜欢聪聪(我侄儿)还多。”

  一天晚饭,我对老公说:“今天,妈妈拿了什么东西过来。她说上回来看见我们都没有,所以昨天上街买给我们,今天特意送过来。”自己父母对我们如何好,我一有机会就说,点点滴滴、一分也要说成十分。不说的话可能也就这么过去了,老公不一定注意(前面说过男人都是粗心的)。次数多了,老公就留下了印象:我父母对我们是十分好的。

  为防止他把我父母对我们、对宝宝的好当成是天经地义的,还要经常点出这点:父母对我们的好可不是天经地义的。
  举例说明如何点出。一天,聊天时我对老公说:“今天妈妈来,又给宝宝买了一件衣服。我就问妈妈:‘妈,宝宝长得又不象我,又不跟我们姓,你怎么那么喜欢她?’妈说:‘喜欢就是喜欢,哪会为这些才喜欢的?是骨肉就喜欢。’”
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