《搜狐婆媳关系经典热贴集锦(5)》
第56节作者:
易读整理 又一次,我跟老公聊天说:“妈妈对我们太好了。其实妈妈有我哥哥,养老什么的肯定不靠我们,可还是对我们这么好。今天我问她:‘妈,以后你老了又不靠我们,可对我们这么好,你不觉得亏吗?’我妈说我乱说。”老公听了,自然心生愧疚:“也是啊,真是欠他们太多了。所以说父母对孩子的爱真是无条件的。”
这样一点明,他自然不会觉得我父母对我们,对我们宝宝的好是天经地义的。以后有机会他自然会想尽办法回报他们。
小结一下:
作战方式:聊天。
作战要点:经常向老公点出自己父母对自己小家庭的好,并暗示这并非天经地义的,以潜移默化的方式影响老公。
应避免的态度:以居功自傲的态度向老公直接说:“你看,我爸妈对我们多好!你以后应该孝顺他们!”
老公的反应:去!有什么了不起的!又不是我要他们对我们好的!
结果目的达不到,还惹得他反感。尤其不能在这么说的同时再加上说婆家的不好,如:“你看,我父母对我们多好!哪象你父母!”
老公的反应:可恶!我父母凭什么就一定要对我们好!又没有义务。把我奍这么大还不行吗?(由于有了对比,他还会进一步觉得)你父母真是多余!有什么了不起!想显得你们家会做人还是怎么的?
结果目的达不到,反而还起了反作用,使他对你家反感。
继续本周话题:如何让老公孝顺自己的父母
上次说过,不能直接向老公邀功说自己父母多好,尤其不能当场拿他父母与自己父母作比较。那么能不能比较呢?可以的,但不要放在同时进行(就是说不要在说了自己父母的好后立即说婆婆公公的不好),下面举例说明:
我经常说外婆给宝宝买了什么、什么的,老公觉得很过意不去,估计他私下里也已经对比过自己的父母了。所以一次他也对宝宝说:“爷爷也给咱们买了一件睡袋,是吧?”我当时没说什么,若无其事的。
不久,朋友生了个孩子,我跟老公商量:“也不知送什么好。啊,对了,把爸爸送的睡袋送她吧?”老公说:“为什么?自己留着给宝宝用不好吗?”
“可是宝宝出生时是夏天,那时用不着。”
“现在是冬天了,可以用了。正好用得着。”
我当场把睡袋打开:“可是你看,现在它太小了。只适合新生儿用。”
老公被我彻底击倒!但他能怪谁呢?只能怪他自己的父母不关心宝宝,哪有夏天出生的婴儿送人家冬天用的睡袋的?大家说说,如果真有心,真把心放在孩子身上,会买出这么乌龙的东西吗?
当然我并不要求公公婆婆一定要买东西给我们宝宝,他们也没这个义务。但既然买了、送了,又何以又给我留个话柄呢?
有些姐妹说,可我的婆婆可会装了,她不会象你婆家人那么过分。该送的她也送,而且送的比我妈还好。这样我怎么能显示我父母好呢?方法就是:对你父母为你们做的,一分也要说成十分;对婆婆做的,说都不说,实在不得不说时,就轻描淡写地说,十分也要说成一分。(这么着已经是在教坏姐妹们了。所以我得特别声明:这点只针对虚伪的、会装的婆婆;如果婆婆是真心对你们好,也就没必要用这招了。)而且话是由人说的,就看你怎么说。下面举例说明(虽然以“我”来做人称,但不是我个人的例子,只是用来分析)
中秋节到了,我妈妈送了一个造型简单的红灯笼给孩子,婆婆则送了一个会发出音乐、会闪光的小猫造型的灯给孩子。按理说,婆婆送的东西比较贵了吧。在这种情况下怎么说?
当着老公的面,把妈妈送的红灯笼拿出来给宝宝看:“宝宝,看,外婆给咱们买的红灯笼,外婆知道咱们喜欢红色,所以特意选了这个红灯笼,好看吗?给,宝宝自己提,啊,提得多好啊,这个红灯笼轻轻的,宝宝也可以提,对吗?喜欢吧?”(如果宝宝不喜欢这个灯笼,就不要用此物进行比较了,换一种吧)
几天后,当着老公的面,吩咐保姆:“把奶奶送咱们的灯拿出来给宝宝玩。......你可得小心看着点,那个灯很重的,要是宝宝提不动,你帮他一下。别让他摔到地上摔坏了。......还有,宝宝想睡的时候就别拿出来让他玩了,那个灯音乐声很大,又一闪一闪地发光,搞得他太兴奋就睡不着了。”
经过这么一说,便宜的反而好,贵的反而不好了。
再举例:如果反过来,是妈妈送了那个小猫造型的灯,婆婆送了那个红灯笼,也同样可以说成是妈妈送的好。
当着老公的面把妈妈送的小猫造型的灯拿出来:“宝宝,看,这是外婆送咱们的。看,多好玩啊,有声音的呢,多好听!啊,还有光会一闪一闪的,外婆知道咱们喜欢听音乐,也喜欢看灯灯,所以特意送宝宝这个灯灯,宝宝喜欢吧?”
几天后,当着老公的面吩咐保姆:“把奶奶送的红灯笼拿出来给宝宝玩。.......玩的时候你可得在旁边看着,那个灯笼轻,现在秋天了风大,小心别给风吹跑了。而且现在宝宝喜欢乱扔东西到地上来踩,那个灯是纸做的,小心可别给他踩坏了。那可是奶奶送的呢。”
这样一来,红灯笼又就变成不好的了。而且这么说,老公不会察觉反而会认为你爱惜奶奶送的东西。
所以说,话是由人说的,就看你怎么说。
前面不少姐妹都说自己做得也挺好的了,可婆婆还是能挑出自己的毛病,这不也说明了“话由人说”的道理吗?[姐姐你想得太天真了,人和人是不一样的。婆婆的妈妈把婆婆养大,可婆婆对她又如何?所以并不是“你对她好,她自然就对你好了”的。只是姐姐没碰上这样的婆婆而已。老公原来有过女朋友,谈了六年,都快要结婚了,为什么最后还是分手?自从一次老公出差,她到婆婆家,不知婆婆与她吵了什么,从此她就再不愿去他家了,就为了此事,最后两个人拉倒了。过后,老公自己也说:“当时觉得她不懂事,老人家哄哄不就行了,为什么就是不原意?她到我家时到底两个人为什么吵起来,吵了些什么,我妈到现在都不说。现在冷静地回想起来,我妈也是有责任的。”
说到房子的事,谢谢姐姐的提醒:) 不过我从来没有当着老公的面说,我当然知道这会伤老公的自尊了,所以我也不想说,也从来没有主动说,或把这话老挂在嘴上。可婆婆确实是自讨没趣啊,她为什么非要让人把话说得这么白呢?
我认为尊重长辈不等于无条件的顺从,该尽的义务我都尽,我绝对无意、也没有本事把婆婆踢出我们的世界。我只不过让她离得远些......好让她无法伤害到我和我的家庭。
关于“难道她还希望你和她儿子离婚不成”,我也希望她不至于,可鉴于六年前的往事,我实在不敢为她打包票。]
[对不起大家,好久不上来了。我妈妈住院了,有点忙。
跟你说一下我最近的事,可能会对你有些启发。
我上班比较弹性,老公上班则要比较规矩。本来,我们只有周末才能回家看他父母,但周末我的保姆要休息,所以我们要在家带孩子。现在孩子认生,去哪都不愿意。因此我们很久都不能回去看他父母了。前面说了,我上班比较弹性,老公上班则比较规矩。所以,现在我都是利用弹性的上班时间自己去看他的父母,回来之后向他报告:“一切安好。”(汇报得详细一些,让他放心安心,但如果不好当然不能撒谎)由于现在有孩子,我们都手忙脚乱的,他也顾不得那么多了,听到“好”字就行了。所以他已经很久没有回去了。我的婆婆想编排我,现在可不那么容易,她恐怕还提防着我编排她呢。当然,我不会那么干的。
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