《搜狐婆媳关系经典热贴集锦(5)》
第57节作者:
易读整理 你也可以在你不出差的时候经常单独地或与老公一起多点回去,回去多些,这样,她想让你老公单独回去,你老公未必有时间,而且他会想:前两天才回去过,现在不回应该也没关系。而且,你单独回去看她之后,可以装做聊天的样子,跟她聊些你老公以前的事,然后回来编排她呀。比如,如果她告诉过你你老公以前有过什么女孩追,你就设法问一些细节,然后回来告诉你老公:“妈妈说,你以前很花心的,所以有很多女孩追你,你是不是骗了不少人哪?”诸如此类的。但是千万不要瞎编,否则老公一去对质你就完了。只要打擦边球。让老公留下一个印象:去!我妈说的话哪能信的?同时,可以用下边一位姐妹的经验,比如去超市就提醒老公:“你们家是不是也没有油了?要不要问问他们?”之类的话,表现自己其实常常把公公婆婆放在心上。我就经常这么干,久不久会提醒老公:“可能爸爸妈妈他们的煤气用完了。得空我得问问,叫人送去。”(既不用老公送以防见到婆婆被婆婆编排,又可以表现自己)我宁可自己辛苦些,有很多该老公做的事我自己来做,但没办法,谁让自己摊上这么个变态婆婆。所以前面有些姐妹说的一些不同看法,其实我也挺委屈的,谁想这么累啊,又要绕着弯子想着法子对付婆婆,还得继续照顾她,把本来是她独生子做的事情都抢着做。]看了一些姐妹们的实战,发现很多姐妹还是习惯性地把战火直接对准婆婆,在此提醒大家:向婆婆开火只是一时的,得到的效果也只是一时的,顶得她作不得声,只得我们一时的口爽,但如果不注意做老公的工作,只会适得其反。大家一定要注意。做老公的工作是打基础,基础打好了,才能起高楼啊(向婆婆开火),否则,她一去告状,老公还会觉得我们牙尖嘴利的呢。
说一下我最近的事。
上个星期,我忙里偷闲,利用我弹性的上班时间回去看了一下婆婆。婆婆见到我既不很高兴,也没有不高兴。是可以理解的,我又不是儿子。快走时,她说给宝宝买了一床被子,叫我老公得空去拿。我知道这是借口,就说:“我现在顺手拿回去不就行了。还让他特意跑一趟!”她无奈,勉强说:“你拿得动吗?”怎么会拿不动!拿不动也要拿!
回到家,把被子展开一看,尺寸如下:2米*45公分。又长又窄。老公没发现有什么不对,两口子正在看,我一个同事正好上来玩,一看就喊起来:“什么尺寸的被子呀?你们两人怎么盖?”我说是孩子的。
她又说:“盖不了,孩子的又太大了。婴儿床怎么放得下?”我心里暗笑,同时对她的及时出现三呼万岁。但表面上什么话都没说。
周末,我带着孩子,和老公去布市做被套。回来时又见这同事一家三口出去,问我去哪,我告诉了她。她扁扁嘴,说:“哟,还值得特意为这被子做一个套子,花了多少钱?”我说七十。
她又说:“这被子都不值这个价呀!真是佣人大过主人婆!”我心里暗笑,再次三呼万岁。
回到家,老公尴尬地说:“我妈做事,真是莫名其妙!”这时我又觉得老公很可怜,每次婆婆装作喜欢我们孩子的样子,可总露出破绽。也许就因为是装的,所以才这样,如果真心喜欢宝宝,肯定很用心去做这些事。现在她只是装,怎么会将心放进去呢?其实她不帮我们带孩子,不喜欢宝宝,都是无可厚非的,谁也没规定奶奶一定得帮带孙子,也没规定奶奶就得喜欢孙子。可她非要装!既然装了,就象一些行不行,就象我,够讨厌她了,可贤惠孝顺的媳妇,我还是很会做的,也很用心。她偏不!真无奈。
考虑到婆婆真的挺久不得见老公了,上个周末,我们带着孩子回去。公公婆婆见到孩子,并不特别高兴。公公逗了宝宝大约五分钟,就去忙自己的事了。还是老公说了他,他才回客厅继续坐着。婆婆逗了一下孩子,孩子刚睡醒,笑了。婆婆立即说:“你们老说孩子认生,我看也不认。”这句话是不是话中有话呢,意思是说我们并非因为孩子认生才不回去的。我们不回去,一来忙,二来不愿意回去怕他们嫌麻烦,三来我不乐意,而且孩子确实也认生。
我没作声。又接着聊天,婆婆见这句话象打在棉花上,没什么反应,又接着问:“平时回那边(指我妈家)也这样吗?可能不会这么认生吧。是不是经常回那边呀?”哈哈,最后一句才是关键。
婆婆是个很奇怪的人。属于“州官自己不放火,也不喜欢百姓点灯”那种类型的。她自己不亲近我、不喜欢宝宝,就不喜欢我和宝宝亲近外婆、不喜欢我妈亲近关心我们。但是她并非因为吃醋,否则她为什么不因此多关心我们一点呢?所以可见她不是怕我们与她关系疏远(她才不在乎呢),她就是怕我或宝宝与我妈的关系太好了,显得出她不关心我们。从这点上就可以看出她确实很自私。自己不愿意干的事,不干也就算了;别人要干,她还不高兴,生怕显出自己的不对来。其实也没谁规定婆婆一定要关心媳妇,也没谁规定奶奶一定要喜欢孙子,可你不能要求别人也不关心女儿、不喜欢外孙哪。真没道理。
所以我才不理她。我为什么要为了她那莫名其妙的感受,就得疏远的我亲妈、真正关心我的人?她爱怎么想那是她的事!她也是自找的,她不问,装什么都不知道不就完了嘛,可她偏不!非要问!
所以我装出一副没发现她话中的圈套而中计的样子,其实是趁机告诉她:“也不一定。有时认生有时不认生,看她的心情。不过她特别喜欢外公。和哥哥(我侄儿)也挺友好的。”
你不是想知道嘛,告诉你好了。果然不出我所料,婆婆立即显出一副不高兴的样子。
下面说一些细节问题。
1、关于称呼。有些姐妹过门很久都不习惯称婆婆为“妈”,认为没有养育之恩,又没有感情,如何能称“妈”,但我觉得无所谓。难道你称她为“妈”她就真的是你亲妈了?对我们来说,妈只有一个,就是我们家里那一个。只有那一个,曾经一把屎一把尿把我们养大。至于对婆婆的“妈”,只是个称呼嘛,叫什么又有什么关系?想清楚这点了,就觉得叫“妈”跟婚前的“阿姨”没什么不同。我一过门就叫“妈”了,叫得还挺亲热:“妈妈”,我老公都没我叫得亲。无论干什么,我都是“妈妈”前“妈妈”后的。让老公感到我把他妈当亲妈。只有一种情况例外:当他妈严重伤害我时(比如我流产时还嫌我们麻烦她而把我们赶走),这时,我才说“你妈”。这是个信号。他一听到我说“你妈”时,就知道他妈又怎么了(我从不无理取闹,这点我老公绝对相信我),于是他心理上首先就虚了。我再说什么都比较容易。
2、要多与老公、婆婆聊天。聊天中常会有一些信息,有时看起来没什么用,但总会有用的。多知道些总是好的。再则,我说过,主张“知己知彼,百战百胜”,不多聊些,怎么会做到“知己彼”?前面有位姐妹说,整天想怎么说,怎么说,多累呀。但好多东西就是靠说,从对方说的话中知道对方的想法、为人,从自己说的话中潜移默化地灌输些东西给对方。都得靠说。我所举的例子当中,“说”占了很大一部分。如果光做不说,我孝顺到死可能也会给婆婆老公欺负到死。
下面介绍一个战术:声东击西。
它有两种用法,现一一举例。
1、声别人,击婆婆。婆婆常跟老公说她多喜欢宝宝(我特别讨厌她这种装相:装又装不象,一点都不专业、不敬业)。老公出于对自己妈妈的一贯信任,也就信之不疑。对此,不能明指,否则他不但不相信,还认为你造谣生事。从而讨厌你。
于是我常在聊天时告诉他:“今天,小A的爷爷奶奶来看小A。”
“昨天,BB的奶奶给BB买了一件小衣服,可好看了,他很喜欢。”
“六一节了,小A的奶奶送了个书包给她。”
“昨天是BB生日,他爷爷奶奶一早就来了。”
(小A、BB都是我们院里的别的小朋友)
次数多了,老公也对婆婆产生了想法:你老说喜欢宝宝,怎么别人家的老人喜欢孙子孙女会经常来看,你却一次都不来?
婆婆的谎言不攻自破。
2、击别人,声老公。
一天,我与老公聊天:“小C的婆婆昨天又如何如何,小C都气疯了,告诉她老公,结果还给他批评一轮。其实小C的老公也太不会做人了,你哄哄她,顺着她的话说又怎么样。她气顺了,也不会有积怨。老是学管三七二十一地批评她,越批评她她越恨婆婆。一点好处都没有。(这时可以“声老公”了,但要以表扬的态度。)你看,象你那样,妈妈欺负我时,你能体谅我、安慰我,我从你这里得到了支持与气量,对妈妈的无理取闹才可以一忍再忍。如果你也象小C的老公那样,我早就跟妈妈开战了。“
老公深受启发:“是啊,打压是不行的,只有疏通。就象国民党党打压咱老百姓,越打压咱老百姓就越反抗。(我老公真是个书呆子,什么事都能联想到一些史实,晕)”
就这样,目的达到!以后,老公更坚定地支持我了(哪怕是在我我面前装的,我也舒服啊,对不对,姐妹们?其实好老公就是得两头头哄:哄完老婆哄老妈,当老公也不容易啊,呵呵。)
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