你也可以在你不出差的时候经常单独地或与老公一起多点回去，回去多些，这样，她想让你老公单独回去，你老公未必有时间，而且他会想：前两天才回去过，现在不回应该也没关系。而且，你单独回去看她之后，可以装做聊天的样子，跟她聊些你老公以前的事，然后回来编排她呀。比如，如果她告诉过你你老公以前有过什么女孩追，你就设法问一些细节，然后回来告诉你老公：“妈妈说，你以前很花心的，所以有很多女孩追你，你是不是骗了不少人哪？”诸如此类的。但是千万不要瞎编，否则老公一去对质你就完了。只要打擦边球。让老公留下一个印象：去！我妈说的话哪能信的？同时，可以用下边一位姐妹的经验，比如去超市就提醒老公：“你们家是不是也没有油了？要不要问问他们？”之类的话，表现自己其实常常把公公婆婆放在心上。我就经常这么干，久不久会提醒老公：“可能爸爸妈妈他们的煤气用完了。得空我得问问，叫人送去。”（既不用老公送以防见到婆婆被婆婆编排，又可以表现自己）我宁可自己辛苦些，有很多该老公做的事我自己来做，但没办法，谁让自己摊上这么个变态婆婆。所以前面有些姐妹说的一些不同看法，其实我也挺委屈的，谁想这么累啊，又要绕着弯子想着法子对付婆婆，还得继续照顾她，把本来是她独生子做的事情都抢着做。]看了一些姐妹们的实战，发现很多姐妹还是习惯性地把战火直接对准婆婆，在此提醒大家：向婆婆开火只是一时的，得到的效果也只是一时的，顶得她作不得声，只得我们一时的口爽，但如果不注意做老公的工作，只会适得其反。大家一定要注意。做老公的工作是打基础，基础打好了，才能起高楼啊（向婆婆开火），否则，她一去告状，老公还会觉得我们牙尖嘴利的呢。

　　说一下我最近的事。
　　上个星期，我忙里偷闲，利用我弹性的上班时间回去看了一下婆婆。婆婆见到我既不很高兴，也没有不高兴。是可以理解的，我又不是儿子。快走时，她说给宝宝买了一床被子，叫我老公得空去拿。我知道这是借口，就说：“我现在顺手拿回去不就行了。还让他特意跑一趟！”她无奈，勉强说：“你拿得动吗？”怎么会拿不动！拿不动也要拿！

　　回到家，把被子展开一看，尺寸如下：2米*45公分。又长又窄。老公没发现有什么不对，两口子正在看，我一个同事正好上来玩，一看就喊起来：“什么尺寸的被子呀？你们两人怎么盖？”我说是孩子的。
　　她又说：“盖不了，孩子的又太大了。婴儿床怎么放得下？”我心里暗笑，同时对她的及时出现三呼万岁。但表面上什么话都没说。
　　周末，我带着孩子，和老公去布市做被套。回来时又见这同事一家三口出去，问我去哪，我告诉了她。她扁扁嘴，说：“哟，还值得特意为这被子做一个套子，花了多少钱？”我说七十。
　　她又说：“这被子都不值这个价呀！真是佣人大过主人婆！”我心里暗笑，再次三呼万岁。
　　回到家，老公尴尬地说：“我妈做事，真是莫名其妙！”这时我又觉得老公很可怜，每次婆婆装作喜欢我们孩子的样子，可总露出破绽。也许就因为是装的，所以才这样，如果真心喜欢宝宝，肯定很用心去做这些事。现在她只是装，怎么会将心放进去呢？其实她不帮我们带孩子，不喜欢宝宝，都是无可厚非的，谁也没规定奶奶一定得帮带孙子，也没规定奶奶就得喜欢孙子。可她非要装！既然装了，就象一些行不行，就象我，够讨厌她了，可贤惠孝顺的媳妇，我还是很会做的，也很用心。她偏不！真无奈。

　　考虑到婆婆真的挺久不得见老公了，上个周末，我们带着孩子回去。公公婆婆见到孩子，并不特别高兴。公公逗了宝宝大约五分钟，就去忙自己的事了。还是老公说了他，他才回客厅继续坐着。婆婆逗了一下孩子，孩子刚睡醒，笑了。婆婆立即说：“你们老说孩子认生，我看也不认。”这句话是不是话中有话呢，意思是说我们并非因为孩子认生才不回去的。我们不回去，一来忙，二来不愿意回去怕他们嫌麻烦，三来我不乐意，而且孩子确实也认生。

　　我没作声。又接着聊天，婆婆见这句话象打在棉花上，没什么反应，又接着问：“平时回那边（指我妈家）也这样吗？可能不会这么认生吧。是不是经常回那边呀？”哈哈，最后一句才是关键。
　　婆婆是个很奇怪的人。属于“州官自己不放火，也不喜欢百姓点灯”那种类型的。她自己不亲近我、不喜欢宝宝，就不喜欢我和宝宝亲近外婆、不喜欢我妈亲近关心我们。但是她并非因为吃醋，否则她为什么不因此多关心我们一点呢？所以可见她不是怕我们与她关系疏远（她才不在乎呢），她就是怕我或宝宝与我妈的关系太好了，显得出她不关心我们。从这点上就可以看出她确实很自私。自己不愿意干的事，不干也就算了；别人要干，她还不高兴，生怕显出自己的不对来。其实也没谁规定婆婆一定要关心媳妇，也没谁规定奶奶一定要喜欢孙子，可你不能要求别人也不关心女儿、不喜欢外孙哪。真没道理。

　　所以我才不理她。我为什么要为了她那莫名其妙的感受，就得疏远的我亲妈、真正关心我的人？她爱怎么想那是她的事！她也是自找的，她不问，装什么都不知道不就完了嘛，可她偏不！非要问！
　　所以我装出一副没发现她话中的圈套而中计的样子，其实是趁机告诉她：“也不一定。有时认生有时不认生，看她的心情。不过她特别喜欢外公。和哥哥（我侄儿）也挺友好的。”
　　你不是想知道嘛，告诉你好了。果然不出我所料，婆婆立即显出一副不高兴的样子。
　　下面说一些细节问题。
　　1、关于称呼。有些姐妹过门很久都不习惯称婆婆为“妈”，认为没有养育之恩，又没有感情，如何能称“妈”，但我觉得无所谓。难道你称她为“妈”她就真的是你亲妈了？对我们来说，妈只有一个，就是我们家里那一个。只有那一个，曾经一把屎一把尿把我们养大。至于对婆婆的“妈”，只是个称呼嘛，叫什么又有什么关系？想清楚这点了，就觉得叫“妈”跟婚前的“阿姨”没什么不同。我一过门就叫“妈”了，叫得还挺亲热：“妈妈”，我老公都没我叫得亲。无论干什么，我都是“妈妈”前“妈妈”后的。让老公感到我把他妈当亲妈。只有一种情况例外：当他妈严重伤害我时（比如我流产时还嫌我们麻烦她而把我们赶走），这时，我才说“你妈”。这是个信号。他一听到我说“你妈”时，就知道他妈又怎么了（我从不无理取闹，这点我老公绝对相信我），于是他心理上首先就虚了。我再说什么都比较容易。

　　2、要多与老公、婆婆聊天。聊天中常会有一些信息，有时看起来没什么用，但总会有用的。多知道些总是好的。再则，我说过，主张“知己知彼，百战百胜”，不多聊些，怎么会做到“知己彼”？前面有位姐妹说，整天想怎么说，怎么说，多累呀。但好多东西就是靠说，从对方说的话中知道对方的想法、为人，从自己说的话中潜移默化地灌输些东西给对方。都得靠说。我所举的例子当中，“说”占了很大一部分。如果光做不说，我孝顺到死可能也会给婆婆老公欺负到死。

　　下面介绍一个战术：声东击西。
　　它有两种用法，现一一举例。
　　1、声别人，击婆婆。婆婆常跟老公说她多喜欢宝宝（我特别讨厌她这种装相：装又装不象，一点都不专业、不敬业）。老公出于对自己妈妈的一贯信任，也就信之不疑。对此，不能明指，否则他不但不相信，还认为你造谣生事。从而讨厌你。
　　于是我常在聊天时告诉他：“今天，小A的爷爷奶奶来看小A。”
　　“昨天，BB的奶奶给BB买了一件小衣服，可好看了，他很喜欢。”
　　“六一节了，小A的奶奶送了个书包给她。”

　　“昨天是BB生日，他爷爷奶奶一早就来了。”
　　（小A、BB都是我们院里的别的小朋友）
　　次数多了，老公也对婆婆产生了想法：你老说喜欢宝宝，怎么别人家的老人喜欢孙子孙女会经常来看，你却一次都不来？
　　　婆婆的谎言不攻自破。
　　　2、击别人，声老公。

　　　一天，我与老公聊天：“小C的婆婆昨天又如何如何，小C都气疯了，告诉她老公，结果还给他批评一轮。其实小C的老公也太不会做人了，你哄哄她，顺着她的话说又怎么样。她气顺了，也不会有积怨。老是学管三七二十一地批评她，越批评她她越恨婆婆。一点好处都没有。（这时可以“声老公”了，但要以表扬的态度。）你看，象你那样，妈妈欺负我时，你能体谅我、安慰我，我从你这里得到了支持与气量，对妈妈的无理取闹才可以一忍再忍。如果你也象小C的老公那样，我早就跟妈妈开战了。“

　　　老公深受启发：“是啊，打压是不行的，只有疏通。就象国民党党打压咱老百姓，越打压咱老百姓就越反抗。（我老公真是个书呆子，什么事都能联想到一些史实，晕）”
　　　就这样，目的达到！以后，老公更坚定地支持我了（哪怕是在我我面前装的，我也舒服啊，对不对，姐妹们？其实好老公就是得两头头哄：哄完老婆哄老妈，当老公也不容易啊，呵呵。）