但谁都不舍得就此告别，就很幼稚地说定：明天下午再见最后一面。
　　第二天下午我有半天假，他为什么不去上班，我没有问。
　　翌日下午，我拎着单位发的一箱牛奶打了车直奔他家。那段时间，但凡单位发的东西，我都拿去他家——家里自有爸妈单位发的东西，也不缺我这些。其实，他家难道就缺吗？我有我的隐秘的小心思，好像我往他家搬东西了，就可以在那里留下我的痕迹——他吃早餐的时候会想到我，他洗头发的时候会想到我……
　　两人一如平常那样说着话，似乎故意不显别情。

　　他切了半个西瓜给我，我坐在阳台的藤椅上，用勺子挖着吃。他坐在沙发上看着我，渐渐地不说话了。
　　我知道他在看着我，我受不了此刻的沉默，我低着头，一口一口地吃着没有味道的西瓜。
　　你就这样不再来了？以后谁给你切西瓜吃？他说得很平静，语气中听不出一丝波动。
　　我开始哭了，没有声音地哭，只觉得眼泪一颗一颗滴在勺子上。
　　我再不能忍受片刻，我放下那半个西瓜，冲向了他，用双手勾住了他的脖子，泣不成声。

　　我说：我们不分开了好吗？不要分开好吗？
　　他安抚我，不停地说“好的，好的，好的……”
　　我渐渐平静下来，想用手去摸他的耳朵。指尖划过他脸颊的时候，感觉湿乎乎的。
　　我立马震惊了——他居然哭了？我不敢相信地抬起头，问他：你哭了吗？
　　他没有回答，我看清楚了——那的确是眼泪。
　　我不再问了，复又把头埋进了他的怀里，心中升腾起一种无边无际的悲哀。我不知道这是为什么？为什么我们都如此痛苦，却还是要分开？
　　那是他第一次，也是最后一次，在我面前哭。

　　日期：2012-04-13　08:49:58
　　夕旺，同抱。
　　暴躁客服，我会珍藏你的“第一帖”。
　　参差百态，才是幸福本源。世界那么大，总有地方能安放我们这样“敏感，多心，脆弱，逃避”的灵魂吧？
　　工作至今，生活已经磨掉了LZ身上的一些棱角，这是一个痛苦的过程。不知不觉中，我在悄无声息地变幻着面貌——现在我已经可以和同事们谈论天气和食堂饭菜的口味了。

　　清清告诉我：她们现在说你“并不坏”。
　　好吧，我并不坏。
　　鱼妹妹，你的感受，我曾经有过。无论多糟糕的状态总会慢慢回升，一如巅峰的快乐也是昙花一现。极少数的幸运儿有热爱的工作，更多的人在从事着不喜欢或不适合自己的工作。工作只是谋生的手段，别把它理想化，你要生存，所以工作。你的快乐和价值若不能寄托在工作上，有什么要紧呢？……anyway,祝你顺利！还有一句从微博上看来的话，也一并送你：（大意）你要相信，现在让你哭的人和事情，总有一天你能笑着讲出来。

　　米姐姐，我也愿意让自己这样想。
　　这个双休日，可能不能再更了。
　　今晚，LZ要去看“维罗尼开的房间”，挑这部看，只是因为她的名字——维罗妮卡，带着异域风情和一点儿神经质。
　　接着两天，LZ有些私事，要离开SH。
　　其实，最重要的是：我需要更多的时间和勇气才能写出最后的篇章。昨晚发的那段其实是用了两个晚上才写成的。LZ写东西并不慢，但是昨晚的那段，写一段，哭一段，实在是无法忍受，直至最后，眼睛模糊得再看不清屏幕……
　　日期：2012-04-14　20:42:11

　　前文交代过，LZ写日记的习惯是“只记悲情不写喜讯”——我是从那年的六月中旬开始写日记的，以两天一次的频率。
　　六月末的一天，日子我清楚地记得，哪怕不写在日记上，我也记得。
　　那晚单位聚餐，结束的时间是八点。
　　本来和叶说定，当晚不见了，各回各家休息了。
　　但是，从饭店出来，夜凉如水，我觉得通体舒畅，头脑清明，动了见他的念头。

　　我想给他一个惊喜，就先打他家固话确定他是否在家。
　　他在家，很温柔地问我：吃得高兴吗？
　　我说：吃好了，正准备回家。
　　他说：好的，早点回家休息。
　　我嘴上答应着，心里很甜蜜地想象着他开门的瞬间脸上惊喜的神情，就像我第一次冲到他家当morning call的那次一样。

　　我们匆匆说了几句就挂了。临了，他又叮嘱了一句：乖，早点回去了。
　　“嘶”地一声，心中响起了很轻的一声，很轻微。我不知道那是什么声音，那是一种异样的声音。
　　日期：2012-04-17　19:48:32
　　八时半，我站在了他家的楼下。
　　莫名地慌张起来，这种慌张冲淡了见他的念头。可是，心中的不安没有强烈到说服自己就此回家。
　　为什么不能再强烈一点儿呢？那样，我就不用上楼去承受这一切了。

　　你不去揭开就不存在了吗？伤痕已然在那里了。
　　日期：2012-04-17　20:16:15
　　LZ缺乏勇气，尚不能直面不堪回首的往事。
　　但是，这段不交代，后文也写不下去。
　　就用个折中的法子：我就照抄日记中对此事的记述。那是一段极为精简的记述，因为我无法忍受详尽的描写。

　　“我去敲叶家的门，他堵在门口不让我进，说：我有个朋友。我问：是吗？他说：是的。我递上手中的东西，说：这是给你的。转身离去。可怜的我，还能怎么样呢？”
　　日期：2012-04-17　20:37:54
　　我独自一人走下楼梯，独自一人走出小区，独自一人穿过马路，来到站牌前。
　　车站空无一人，夜色下，我更显孤寂。
　　脑子里空空的，只有一个声音——我要回家。

　　解释的短信来了。我根本不要看，都不方便打电话解释了吧？你有这个能耐自圆其说吗？
　　我关掉了手机。再没有力气等公车了，抬手打了一辆的。
　　日期：2012-04-17　21:20:21
　　我消无声息地进了家门，拿了换洗衣服躲进浴室。
　　我只能在浴室里哭。
　　之前，无论什么事情，我都能跟我妈讲，都能在我妈面前哭。但这次不能。

　　我对着水汽笼罩的镜子，开始哭了。我真佩服自己，能忍到现在才哭。
　　我擦掉了玻璃上的水汽，狠狠地盯着镜中的自己。
　　这就是我付出真心获得的回报吗？
　　你不是从一开始就知道这是一条错误的路吗？但你偏要走，怪谁呢？
　　他知道我在哭吗？他怎么忍心让我如此伤心？
　　他为什么不忍心？他连为他背井离乡、交付整个青春的前妻都可以抛弃，你又为他做过些什么呢？
　　我要的难道多吗？我只要一个安稳长久的未来，一个能够长相厮守的人，这难道多吗？
　　不多，但也要找对的人。
　　你说的都对，但我还是不能够放手。
　　今天的事情不够？还不能让你清醒？你还要错下去？

　　我知道这是错的，但我没有办法，实在是没有办法。
　　日期：2012-04-18　09:55:10
　　往事不堪回首，凌乱风中。
　　人的一生那么长，总会遇上几个人渣。
　　又刻薄了。其实我是不愿意这么想他的。

　　记忆在时间中沉淀，最终留下的是纯净而美好的东西。希望。
　　日期：2012-04-19　15:57:21
　　从浴室出来的时候，我已经拿定了主意。
　　七月，我有一周的假期，本来打算……还说什么“本来”呢？