“嗯，这次我去和他说了，不然我怕他心凉觉得两年了妈也没去看看儿子……”
　　“招娣啊，你这次回来大姨是看出来你长大了，懂事了……”
　　说着就要流泪了，咽了回去，“大姨，我要是稳定了我看看就把我妈接走，你也得享享福看看孙子了……”
　　“你妈在这也不碍事，就是多洗两件衣服多双碗筷而已，本来老了我们老姐俩做个伴在这多好啊……”

　　“我都不知道我要是没有你这个大姨，我还得怎么活。大姨，我要混好了，赶明儿把你和哥嫂都接大城市去，还有小浩儿咱培养他念大学……”
　　我知道我在用空气堆砌蓝图，没有空气就会窒息，而所谓的蓝图啊骗人骗己只是不想看见明天依然那么阴暗而已。此刻，我挂着笑，带着泪。
　　2011.2.6
　　日期：2011-02-24　13:40:12
　　九

　　本打算过了十五再往回走，可是越在这个环境里逗留越觉得对我是一种煎熬，索性决定提前回来，其实觉得就算回来面对一个人的孤寂的时候我也不知该如何。
　　离别和相聚都是如此雷同的场景，都情不自禁的哭又情不自禁没完没了的说，生死离别一样。
　　“妈，我可要走了啊，你得听我大姨的话。我得空了就回来看你。”
　　妈也哭，而且只顾呜呜的哭竟不说话。
　　“招娣，可得照顾好自己，你弟弟那你还得费心，你妈这你就不用操心了”

　　“是啊，妈在，你哥还有我都能照顾好二姨”嫂子也是一个很热心的人。
　　“我妈就交给你们了，这有啥需要的尤其小浩儿要是需要啥咱这里买不到的就给我去信儿，我那好歹比咱这儿好些，我就给你们邮回来……”
　　“咱们都在家啥也不缺，你把自己照顾好就好！”
　　……
　　离别总是话不完，但是分别总有时间催促启程。
　　当我踏上列车的时候，告诉表哥，在妈的枕套里我留了二千块钱，看看家里需要啥就买些啥。每次当面给大姨肯定不会收，或许很多时候不能身体力行的时候经济上的给予能让我的心宽慰一些。但是我知道同时经济对我来说也是一种负累，因为很多时候这些钱都是刚子给我的，而我又凭什么平白无故拿了他这么多？！
　　车开了，冲表哥挥挥手“有事记得给我写信！”每一次回来都像一场戏剧的幻象，让我不敢相信却又挥之不去。

　　回来又是大包小裹，松子、木耳、蘑菇……大姨让我拿回去给工友分，其实哪里还有工友。给刚子？估计他不屑这些东西。同丨居丨的两个大学生更是整天都不会做饭的更是用不上，真是一堆让人犯愁的好东西。有时候我会佩服自己是个天才，我和旁边的大妈拉话的时候就说这家乡的木耳和蘑菇有多么好，单位的食堂师傅吃好了托我给买点，结果妈妈一下子一样装了十斤，我都拿不动了。

　　大妈果然有兴趣“闺女，你这卖给食堂多钱一斤啊？”
　　“便宜啊，四十五，我们师傅说他比过，比超市一百二八的都好！”
　　“闺女，拿两块给大妈看看。”
　　“大妈，你接点水泡泡，你看看，不是好东西我都不要钱！”
　　大妈是个识货的主儿，连蘑菇也和另一个老太太两个人分了。大妈简直是个购物达人，不可思议的是她的钥匙上拴着弹簧秤，这到不必让我为难怎么给她们公平分开。不过我回来的时候发现蘑菇卖的很败家，农贸市场还卖一百八一斤，我是一百一斤就给卖了。不过松子说什么也没卖，再沉也要背回来，想让刚子尝尝这种本色的香，也想送给小翠一些。

　　开心得转眼握了一把钱，数钱的当儿，刚子来短信。
　　“还没定回程的票？”
　　“没有，城市太大不好定！”我不想告诉他我这就回去了，突然就是想安静安静。
　　“那我给你找人试试？”
　　“不用！”我开始变得简短。

　　“病毒发作了？”
　　“嗯。”估计他不适应我这个样子说话，干脆电话打了进来。
　　“你怎么了？”
　　“没怎么啊，你不是猪流感了吗，我怕你传染我，我可是痊愈了。”
　　贫了几句估计看我状态还好，才肯收线。

　　其实我不知道这次回来该怎么面对他。家里所有的事情我打算闭口不提，也许此刻他还是我的救命稻草，我没有把握他可以承载我的过去和未来，因为我们之间没有可以确认的感情，其实我怕失去，不知道失去他我还能选择怎样的生活，和小翠一样继续混在ktv做小姐，还是我可以找一个安顿的工作去打工？但是我身后的经济负担或许容不得我仅仅限于那种微薄的收入，我希望弟弟可以尽快解脱出来，希望妈妈能被我带到这个大城市接受治疗，也许可以让她余生不再这样混沌的恍惚生活。

　　不敢肯定的是我失去他的时候会为他而难过，还是为失去他的钱而更难过多些？因为我搞不明白刚子为我所做又意在何为？也许未来的轨道属于我们的终究只有疏离疏离。我不能完全去依靠一个这样的人来做我的经济命脉，我也不能把我的未来就是搁浅如此，只是暂时我找不到看不清方向而已。
　　日期：2011-02-25　08:08:33
　　十
　　几日无人，宿舍已经布满灰尘。没人居住的房子偶然进来竟是感觉萧索和荒凉。回来的这几天，我像一个主妇一般足不出户的大清扫。
　　电脑的声音放的大大的，都是凤凰传奇的歌，当听到荷塘月色的时候心里微微一动，那么温婉流畅的歌曲，一改他们的往日风格，可是我还是喜欢。如果这屋子里没有声响，我觉得我是害怕甚至恐惧的，这种感觉来得无法抗拒和莫名其妙。尽管拼命的干活，想让自己累得倒床就睡，可是躺下以后一幕幕都是小杰、王老四、他老婆……挥之不去的过往，我不知道真的不知道什么时候才可以逃脱。闭上眼睛黑色帷幕就把我拉进那血淋淋的现实里，无法逃逸。

　　屋子里我点亮着所有的灯，光亮也许可以给我暂时的安全感。很想给刚子打个电话，可是摁下的号码又被我一次次删除，喊他来做什么？能做什么？能解决什么？该面对、能承受的现在自始至终只有我一个人了。
　　我挣扎着不去想很多不去想很远，先吃饭再说，一天没进食顿觉饥肠辘辘。好在年前刚子买了很多塞满冰箱，饥不择食随便拿了小笼包又发现家里没有盖帘没办法蒸，又换了袋水饺煮，我发现我是大胃王，一袋水饺被我吃的所剩无几。
　　本想回来一个人安静一下，规划一下以后要走的路，可是发现一但纯粹的安静了，却开始什么都不愿意想了，哪怕就这样呆坐着无所事事的空白着。实在没有什么朋友可以联络，索性给小翠打电话，约个时间想去看看她。
　　“哎呀，小贱人，你还知道给我来电话啊？你一下子死哪去了，我以为被大款包了在火星打飞机呢”小翠是有名的快嘴，说起话来没有逗号，一气到底让你听得都觉得要窒息，而且非常具有邪恶感，她说这是她的职业习惯。
　　“呵呵，我等着你傍上大款救济我呢。我前段时间回家了，才回来，所以马上就跟组织汇报了！”

　　“算你丫有良心，我今天太忙……”
　　“明天你有时间吗？我想你了”
　　“姑奶奶什么时候有时间你还不知道吗，明天白天你来找我吧！”