日期：2010-6-29 15:55:53
　　浮生若梦
　　烟锁重楼
　　繁花盛放
　　幽兰暗香

　　每一个♀性别的人，从女孩成为女人都遇到过无数的♂,他们成为女人生命里程碑立不可或缺的花儿。这词藻显然不够阳刚，但在某个晒太阳的正午，脑海中的画面正是范玮琪《那些花儿》里摇曳多姿的他们。无论怎样的遭遇，都已成为永恒的风景。
　　日期：2010-6-29 16:46:00
　　我——兰海儿属于人堆里巴拉不出来的女子，第二眼美女都算不上。多少有些气质吧。摘了眼镜之后开始对着镜子描画自己的妖精外壳。家里老人们多年来一直都担心找不到男朋友或者被人骗了怎么办？呵呵，如今才发觉若是想拥有，便有人走过来揽你入胸怀，你若不想要，就变得让自己无人问津。想想今天可以自信的对着自己微笑，实在不是天生的有多丽质，而是要感谢男人们，那些曾经爱过、恨过、怕过、感激过的男人们。

　　第一次对男孩有性别意识是在大概14岁左右（这不是说之前我连男女厕所都不分哈。是心理上有所察觉），那时候的上班族有机会带着孩子们外出游玩，在某水边，某小男孩大概7岁左右和我从不认识到一起拾贝壳，那时候虽然穿着裙子但很少意识到我们是不同的。有次不知为了什么那孩子把我惹生气了，我说你就是个青蛙（这形容词真没杀伤力）那孩子忽然拍了我大腿一下喊着：青蛙王子和他的公主结婚啦。就跑开了。我这个晕菜，哦那时候还不会晕菜，总之恍惚了半天也没琢磨明白。后来忽然就觉得别扭了。

　　日期：2010-6-29 19:41:00
　　小女孩的光阴里也会喜欢一些深邃的眼神，驰骋于球场的身影，但是关于这些的主人是怎样的我毫不在意。别人都在开始尝试手拉手的时候我还迷迷糊糊的玩洋娃娃，别的丫头们在课堂上读小说我却在给语文老师画肖像卡通画。
　　很多好朋友慢慢都变成了男孩子心中的梦想，无论那时候的感情成熟与否都是真实的。好朋友们忙着应付小纸条和约会的时候我一个人很安静地呆在家，那时候觉得家是最幸福的地方。直到如今我也这样想。那时候的我一直以为她们是和我不一样的，所以对于男同学的示好全然不知，不懂得。
　　高中时代的一个前桌最喜欢藏我的东西然后看我气的剑拔弩张又毫无办法的样子。每天的衣服都被我用笔画的乱七八糟第二天又穿着干净的来等我画。除了画他衣服我没什么办法了。后来发觉东西不再丢了，变成是不是出现在口袋里的纸团。拿我当垃圾桶么？我更气愤了。直到有天从纸团里掉出来一个叠成心形的信纸。里面写着：做我的妹妹好么。我当时就拉他过来核对笔迹。（傻啊我自己）一核对真的一样，于是我说你走吧。此后再没说话。他看看我傻呵呵的走了此后再没拿过我东西了。呵呵，没头没脑的。

　　日期：2010-6-29 20:09:00
　　后来又出现过几次男生表白的情况，但是他们也许太隐晦或者是我自己太愚钝了，都是过了很久才反应过来。其实就算不懵懂结果也是一样的，因为骨子里我不怎么欣赏同龄人。这直接影响了我的初恋。直到现在什么都看懂了才不再在意年龄和许多事情。
　　大学快毕业时认识了我的初恋，一个大我3岁的男朋友 易辰。已经工作的他和我谈论着学生圈子里未曾听过的话题，带我见识过去从未见识的事物，他稳当当的样子让我觉得值得托付。在大家最想不到的时候我闪电的恋爱了。从此加入到寝室夜话的行列，和姐妹们一样在放学后或早或晚的等待那个呼唤我名字的人讲睡前的故事。那时候手机还不是很普及，无论白天是否见面，晚上都会企盼电话的到来。我可不是易辰的初恋，但他对我的喜爱完全像是初恋的孩子一样狂热。平时连和男孩子话都不会说的我开始在易辰爱的鼓励下抽芽。

　　日期：2010-6-29 20:32:00
　　（一）
　　和易辰的交往很神速，我迅速沉浸在无边的幸福里。手从此被握在男人的手心里，脸上有汗水总有个哥哥一样的他为我擦，甚至他在我饿了之前出现在身边手里拿着个爱心便当，里面是他亲手做的香喷喷的饭，那可是比五花八门的学校食堂的饭菜还要香。晚上睡觉有易辰买来的大枕头，早上起来床头有他亲手做的风车。完全把我变成了一个幸福的小孩子。自从弟弟出生以来我很少腻着妈妈，可是心里多么希望被这样呵护着宠爱着，于是，我无可自拔地感动着以为这就是爱情了。在姐妹们的祝福声中期待毕业那天和他走进婚姻殿堂。

　　有时候想想很奇怪，他怎么会喜欢上那时候即不出众又不妖娆的我。只记得他说认识我的时候第一眼望过去我傻傻的，后来越变越可爱越变越美丽。现在，我知道易辰一定看不到我说的这些，可我还是要说声：谢谢你！没有你我就不会那么幸福的成长着自信着。我的一切都是你带来的，你把我变成了骄傲的小公主然后送我去找我的幸福。

　　我俩有两点打不成一致，最终成为分开的导火索。第一、是婚前性行为，第二、就是价值观。
　　在易辰的眼里我太纯真了但他等不及我们的未来。就要不要等到洞房花烛那天的事情我们讨论过好久。现在想想，已经人事的成年男子有这想法太正常不过。而我呢，即使有天躺在他的床上，看他一脸幸福却一动不敢动的样子莫名其妙。我的初吻是被他精心设计过的，多年以后的某天我独自穿过一条地下通道，那里有张广告照片，上面的就是当年他设计过的如何在某个特定时刻特定地点迎接某傻女孩初吻的地方。还记得他的手伏在我的胸上那时候的心情，没有兴奋而是莫名其妙的不开心。第一次触碰到他那喷薄欲出的小dd时心虽然怦怦跳，可是竟然觉得这是多么可怕的东西啊！那时候开始我就在思琢我和他之间是爱么？

　　日期：2010-6-29 21:37:00
　　（二）
　　易辰无数次的说想要我，他承诺给我未来。我也很开心他抱着我幸福的样子，说海儿海儿你终于来我的世界了。那时候的我脑袋瓜子里只想着除了那件事我俩是多么幸福啊！没有一点和向往的女人身体居然也有爱人想要。当我终于慢慢接受身体接触这个事实了，也有一点点喜欢上那些亲昵动作，易辰便再也按耐不住的要早一天得到我。这么说你有没有觉得要么我自负在杜撰，要么就是太没自信把过去的自己看的一文不值？我想要是觉得不对的话，估计我属于后一种。在一次我终于不情愿的坚定了信念放弃自己维护了那么久的处丨女丨地带时，以为也许有惊喜，不过因为太痛了跑去洗手间，结果那个沾染了处子之血的纸巾还没来得及表演就被我丢进马桶里。那次就草草结束了，易辰并没有埋怨，仿佛心里开心呢，因为此后横亘在我俩之间的在没有什么障碍了。

　　日期：2010-6-30 9:33:00
　　(三）