关于对易辰的感情我一直在思量到底归于哪一类?喜欢是肯定的，依赖、感动这些都有。似乎只是缺少爱，甚至作为一个被他亲手开发成女人的我并没有多么渴求与他这个男体有更多的亲密接触。在为数不多的肌肤之亲当中他终于完全的实现了拥有我的梦想，闪烁的汗珠亲昵的拥吻让我知道他是多么喜欢和我在一起。可是出奇的清醒的头脑让我不停地问不停地问自己：我不是很喜欢和易辰在一起么为什么可以这么不投入这么没感觉？明明知道他多么爱我，怎么我学不会爱他呢？心里想的是我的第一次是他的，那一辈子也要和他在一起。所以，在做了女人几个月之后我开始主动出击，试图寻找爱他的路。

　　夕阳的余晖里我专注的欣赏用心读书的易辰，服帖的毛衣让他看起来书生气十足又小男孩一样可爱。我开始刻意回避过去看不顺眼的他的口头禅和古怪的驳论，用心感受这个男人有多么好。闲暇时间还是任他牵着手去公园去广场，不再拒绝他拿着照相机一整天一整天的拍我。他对我的好让我很惶恐，于是偶尔去他家我总假设自己就是易辰的好媳妇，洗洗涮涮收拾东西。他喜欢把心爱的宝贝都掏出来给我看，我整天应接不暇，仿佛他是在傻乎乎的初恋而我已是过尽千帆的人了。再次赤裸相对的时候，为了找到我对他的爱也为了回报他给我的爱，羞得满脸绯红的我勇敢而主动地附在他的身上索吻，按着爱的心思闭了眼睛寻找爱，这是多么奇怪的一句话我正琢磨着，就听见易辰气喘吁吁地对我说：海儿海儿，我第一次知道接吻这么幸福过。我承认我有艺术天分我能创造，一个有过几次女朋友的他能在情窦初开的我的面前表现得小儿科。大概也只有那次，他的进入和攻占让我热却沸腾，有点忘情和失去理智。我想也许，我能爱上他了。

　　日期：2010-6-30 9:58:00
　　（四）
　　找到了男女之事的感觉我似乎开了窍了。虽然很多事情依然不懂，但心里有了小小的火苗。在自己以为和易辰可以恩恩爱爱的时候，变故却多了起来。他急切的想结婚，每参加一次婚礼回来就问我什么时候结婚。而我总认为我玩心太重，虽然那时候的性格和阅历没什么幺蛾子可耍，但是事实证明，知道今天我都是玩心忒重的一个人。经常神游和奇怪的想法、跳跃的思维，像个动物园里的小猴子。决心从内心变成熟是近几年的事，并且期间还不时的做思想斗争。唉，有点囧！

　　我说易辰你看我还年轻，3年以后怎样？他说海儿，那时候我老了。可是我不嫌你老。可是我等不及。于是谈话陷入尴尬境地，我们选择沉默，大概沉默了一周此后避而不谈。我开始恐慌，关于结婚，关于捆绑。天知道前面的路该怎么走。此时我面对易辰的心情变得沉重，需要找工作了，我说的第二个矛盾凸现出来。价值观的不同在我还是学生的时候并没有多么显著，而当我这个要出山的小道士开始雄心勃勃的时候忽然发现我的男人竟然如此的安逸。他安逸没错，错在和我的雄心勃勃比起来我看到的是无法想象的安逸。过去的小女孩现在要做女强人，谈情说爱、甜蜜的礼物都无法阻挡我对人民币的信念! 这其实没什么矛盾的，可还沉浸在幸福里的易辰看见一个整天准备往钱眼里跳的我有点找不着感觉。而我对于要自力更生的握紧人民币的小手一事丝毫不觉得脸红。靠劳动成为暴发户不丢人吧？这是开玩笑的话，可是明显这时候我成了利欲熏心的俗人，而他是出淤泥而不染的圣人。

　　真是有点莫名其妙，仿佛我活在未来，他活在过去，而现在的两个人怎么就有了隔阂。我写这些的时候都在琢磨，上一段和这一段的过度都有点唐突了，为什么呢？可能不是价值观的问题，而是背后的东西太可怕。这个要如何说呢，可能我兰海儿是披着虫宝宝外壳的妖精，易辰是心地纯良的小书生，等他把如此可爱的虫宝宝搬回家温度湿度让我满意的时候，有天我破茧出来了是长着翅膀的妖精，怎么办？md一个对我疼爱有加的男人不得不在欣赏他的作品的同时开始慢慢高山仰止的对我——他的海儿。只是到最终，我不再是他的了。当有天我俩都怄了气的时候他随口说了那么一句。现在想想怄气的理由都不算是什么理由，也许是甜给的太多终于吃腻了也给腻了？书生你要松开系在妖精腿上的绳子然后还期望它自动自觉的留下来么？我当时的心理状态估计是这样的。于是很决绝的有点像上刑场就义似地表情，我说：好呀易辰，是你不要我了！挥着满脸眼泪转身走了。

　　日期：2010-7-1 13:35:00
　　（五）
　　我想就此不写易辰了。可是似乎还有些什么要写，而且也许以后若能写到几百段，没准他还能出现。当我收拾了他给我的一切打包还给他时我以为没以后了。其实，他对我真正的爱是在分手以后。他给我的心灵上的充实感，我说不好是不是充实。总之让我想起《挥着翅膀的女孩》。
　　我预想，自己写不出完整的东西。所以我只能先说，就在前几天我还想起易辰，因为他的一个至亲的人。那个人像他一样爱我也像我一样被他爱着。我忽然想起那个人曾对我说：海儿让我亲亲你，像易辰一样的。后来没多久他走了。我就想独自开车去他的坟塚看看他。不带鲜花，就是想去看看他，说说话。可是我只去过一次，我找不到路。

　　日期：2010-7-1 15:34:00
　　(六）
　　其实要是想写易辰还有许多，可是写这些的初衷是为了回忆而不是陷入回忆。没有人知道为什么一再重复的剧情，一样都有的经历大家还都乐此不疲地写自己。你觉得杜撰和现实有区别么?
　　告别了易辰我松了一口气可是仿佛找不到情感的皈依。因为我知道他爱我，我要感激他；我不爱他就不能祸害他。混沌的时候工作也才刚刚开始。在一个外贸公司做实习没什么惊天地的仕途，我开始接受没有男朋友的现实还有没有钱窟窿的工作。迷茫的时候没有目标只有大方向，于是好像在海上航行遇到大雾，只能摸索着把能看得到的作为自己的暂时目标。于是，在某个心烦意乱的下午我开了个现在已经不在的聊天室，认识了李旭。

　　李旭那时候正坐在陈旧的电脑桌前边打字边挠着头发。这时候我问他：你对我很挠头么。后来他说因为这个，他暗自下决心要见我。他不属于情感处男吧，可是后来的接触我知道他是感性神经太少。书呆子气竟然和匪气融合在一起。我得承认，在所有人都劝我要冷静的时候我依旧慌不择路地选择与李旭牵手，因为他有野心。或者说，他那雄心勃勃的劲头充分弥补了我在易辰身上渴求的。

　　日期：2010-7-1 15:46:00
　　（七）
　　贴上来之后我看了刚才那段字，我是到了李旭是属于有知识的鲁莽。他为什么挠头，因为我那时候正需要一个树洞之类的东西对着发泄心情，他不但有树洞而且是木头。我觉得和他说话思路可以很清晰，因为他基本上听什么都很好奇，尤其是提到我还是不是处丨女丨。我说不是，他忽然觉得有悖他的伦理观了，于是挠头了。而后又决定继续听下去，怀着对我的鄙夷和期待。你能猜得出他期待什么？在他的社交圈里他是唯一一个有很高学历却没有过女朋友的人。那时候我误会了，我以为网线对面的是个内向自闭又自负的家伙，让我嗅出了鄙夷的味道那还了得。抱着吵架的心态我去见面，抱着改写人生历史的态度他跑去应约。

　　李旭看起来还真是木头的感觉，不过还好他忘记了要鄙夷我，只是有点怜香惜玉地和我说：分手了谁还不哭，要哭到我怀里哭。然后木头的胳膊勇敢地把我抓紧怀里。
　　日期：2010-7-7 11:02:00