日期：2010-08-06　15:48:20

　　036幻灭的灰烬(1)
　　春节过后回到北京，礼节性地给玄越的妈妈打电话问好（这才想起，整个春节，我和玄越都没什么联系）。
　　“今年上班了没假期，而且项目赶得紧，这才初三我就得回来上班，没时间去看您了。”我握着电话。
　　阿姨说，“嗯，上班忙，就别惦记我们了。”
　　“玄越呢？还在家呢吗？”我随口一问。
　　没想到阿姨竟然有些支吾，“噢，他呀，他，他回北京了已经。”
　　“噢？他回北京了？怎么也没告诉我一声啊？”
　　“哦，他可能是从济南姑姑家走的吧，我也不知道到没到北京还。”
　　我挂了电话，觉得怪怪的，阿姨闪烁其词的样子让我不解，在家就是在家，走了就是走了，有这么难判断吗？而且玄越本也不喜欢去姑姑家，如果不是被逼肯定不会去，怎么可能在阿姨不知情的情况下绕到那边去？
　　满腹文号的我给玄越打电话，他竟然接了（不容易，他常常不接电话），“你在哪儿？”我问。
　　“我在家啊。”他说。
　　“噢？在w市的家吗？”
　　“是啊，不然还有哪个家。”
　　“没什么事，我到北京了，跟你说一声。”
　　挂了电话，心里有些堵。我不知道身在何处这件事情有什么可隐瞒的。我们一不是夫妻二没有同丨居丨，你在哪儿关我何事呢？骗我何苦呢？
　　正在郁闷，阿姨打电话来了，“你别生气啊。阿姨也不是故意骗你。越越说，不让我告诉别人他没回来过年。”
　　嗬！还有谁关心他回不回来过年啊，合着这别人也只有我吧？！莫名其妙。我一肚子气，二话不说挂了电话。

　　电话又响，是玄越，我想了想，要是不接显得我还特上心特在意一样，还是接吧。按了接听键丢在一边，他说，“别跟我妈生气。她不是故意骗你。是我不让她说我没回去的。”
　　我实在是忍不住，“你们真够有意思的！这样的谎也值得编一个来吗？你回不回家过年跟我有什么关系啊？！你妈都同意你不回去，难得我还要逼你回家吗？”
　　“嗯，你别生气就好。”
　　真是崩溃，我都不知道当时的情绪是生气，恼怒，还是觉得好笑。

　　两天后，几个研究生同学约着一起吃饭。其实，我打心眼儿里是不热衷这种活动的。虽说我也是爱热闹的人，但不爱这种虚假的热闹，你想啊，如果不是特别投缘的人，聚在一起还要拣好听的说了人听，多累。但那次，不知怎么鬼使神差的，我竟然答应要去。
　　这一去，我竟意外地明白，玄越为什么连不回家过年都要扯个谎来骗我了。
日期：2010-08-08　02:11:19

　　036幻灭的灰烬(2)
　　初六刚好是星期六，很吉利的日子，我们一群人聚在东四那边一个沙龙。

　　缩在一条红色的沙发的角落里，听着班里某男挽着某女唱歌，倒也其乐融融。
　　身边忽然一陷，是一号称八卦天王的姐们儿砸了下来，我向来不喜欢这一型的主儿。
　　可还没等我有什么反应，她就以迅雷不及掩耳朵之速度不由分说把她的手机贴到了我眼睛上。
　　我强忍着厌烦，还要装作亲热，“干嘛啦！”
　　“干嘛？哈哈！”大姐彪悍地笑了，爽朗得吓人，“你仔细看看这照片！是你那清秀小男朋友不？”

　　我接过那手机来，瞟了屏幕一眼，顿时一个冷战，不消看第二眼的，是他，玄越，挽着他胳膊的是一个女孩子，很乖很温顺很小鸟依人的样子，两人相依站在人大门口的公交车站。
　　“不是啦！”我说着按了删除键。
　　“诶，我说你这个人”大姐颇为不悦地把手机抢过去，“不是就不是，你删我图片干嘛？”
　　“不好意思不好意思，这个是删除键啊？”我连声说着抱歉，心里说不上是什么滋味。
　　“虽说没见过几次，但我觉得挺像。”大姐不依不挠，“我还想再找几个人看看呢。你真是！”
　　她拿着手机，气鼓鼓地站起来找别人去了。
　　我拎起包，自己安静地走出门去了。

　　天很冷，那种干冷，树叶子都掉光了，光秃秃的枝桠在风里拼命摇摆着。路边还有没化尽的积雪，细细的水印子流到街上，被行色匆匆的脚步踩成黑色。
　　我站在街中央，忽然大哭起来。
　　车水马龙里，我拨通D的电话。
　　“喂？哭了？在哭？”D问，“你是在街上？”
　　我嗯。

　　他说，“现在到路边去。”
　　我走到路边，蹲在一个墙角，死命地哭。鼻涕都出来了。也不知道抽纸巾。用手揩，用袖子抹。
　　哭的累了。
　　D说，“打个车，回去洗洗睡一觉先。有什么事等醒了再说。”
　　很寸，等了很久都打不到车。我只得慢慢移动到公车站。

　　站牌下面，我前面，刚好是一对情侣。男孩子也是瘦瘦的，女孩子很娇小。我仿佛看到那两个人的身影，说心里话，我其实真的觉得他们还蛮登对蛮甜蜜的。只是，我希望他可以坦诚地跟我说。我知道我可以喜欢别人，他也可以。可是，我以为他会告诉我。不会瞒我。不会骗我。毕竟，我们曾一起那么多年。毕竟，我曾下定决心要跟他共苦。
　　车来了，那个男孩子伸出胳膊，把他女朋友环着，不让她被挤到。我眼前竟忽然闪现出玄越和他的她一起包饺子看春晚的样子，他们的家。这样啊。哦，原来，我的牺牲，枉费了的。我放弃我的爱情，原来没有任何一丝一毫的意义。
　　“我白白地牺牲了。”我像祥林嫂般喃喃自语，“白白地牺牲了。”
　　躺在床上，望着天花板，就像两年前，和H分手时那样，傻傻望着，睁大眼睛，泪水从眼角滑下来。“我白白地牺牲了。”

　　躺到晚上，D的电话打来。“怎么样了？”他问。
　　“你说，如果我每天给你打个电话哭一场，会不会影响你的生活呢？”
　　“嗯，”他声音拉个渐渐低下去的尾音，仿佛在思考，“会有一点吧。”
　　哈哈哈，我笑起来，“放心吧。不会烦你的。我没事了。再见。”

　　挂了电话。有点想笑。为什么一定要那么问呢？明知道自己不会去对着D每天哭一场，为什么偏要问那么任性的问题呢？这下好了，以后再哭就没电话可打了。也不会有人叫你站到路边去了。“你真的好笨啊！”我埋怨自己，“你总是这么笨。所以你才会白白牺牲啊。”口里喃喃着，我的人木木然挪动到厨房，丢一堆菜叶子到锅里。看着火苗一寸一寸跳上来，把水烧开，把菜煮烂，我端着小锅坐到电视机前面，对着彩色图像，却不知看的什么。

　　“你是个笨人。没见过你这么笨的人。”我一边嚼着煮的烂烂的菜叶子，一边念叨着，泪水滑下来，用手划拉开，“干嘛啊，想让眼泪流到锅里去吗？又不是没放盐。你不知道眼泪有毒吗？你想毒死自己吗？你这个笨人。”