前面有一位朋友说我，有点自虐的。我承认确实是这样的。这么多年，经历很多事情，我并没有让自己变的内心强大，只是学会做一个坚强的外壳掩饰自己。别人还是很容易就伤害到我，而我只会自己躲在被子里哭。没有出息。

　　一个人走在街上，耳机开到很大。一直是刘惜君的《我很快乐》，单曲循环。这样很好。我把自己包围在自己的世界。看得到周围的热闹，听不到身旁的喧嚣。只有我，和这首歌。
　　漫无目的的走。。。一直走。。。
　　------------------------------------------------------------
　　说 有什么 不能说 怕什么
　　相信我 不会哭 我不会难过

　　错 谁的错 谁能说得清楚
　　还不如算我的错
　　做 有什么 不敢做
　　怕什么 相信我 不在乎
　　就算你走了
　　落 就算我 的心从十六楼

　　落下负一层 B座
　　我也不会难过 你不要小看我
　　有什么熬不过 大不了唱首歌
　　虽然是悲伤的歌 声音有点颤抖
　　也比你好得多 我还是很快乐

　　我再不会难过 你别太小看我
　　有什么熬不过 谁说我不能喝
　　我喝得比谁都多 走路有点颠簸
　　也比你强得多 我还是很快乐
　　做 有什么 不忍心

　　怕什么 相信我 不在乎
　　就算你走了
　　落 就算我 的心从十六楼
　　落下负一层 B座
　　我也不会难过 你不要小看我

　　有什么熬不过 大不了唱首歌
　　虽然是悲伤的歌 声音有点颤抖
　　也比你好得多 我还是很快乐
　　我再不会难过 你别太小看我
　　有什么熬不过 谁说我不能喝

　　我喝得比谁都多 走路有点颠簸
　　也比你强得多 我还是很快乐
　　我再不会难过 你不要小看我
　　有什么熬不过 大不了唱首歌
　　虽然是悲伤的歌 声音有点颤抖

　　也比你好得多 我还是很快乐
　　我才不会难过 你别太小看我
　　有什么熬不过 烧掉你写的信
　　忘掉你喜欢的歌 绑住我的眼睛
　　眼泪掉不下来 我还是很快乐

　　日期：2011-03-22　14:35:07
　　（三十八）
　　走了一会，吹冷风，我觉得身体上痛一点，心就不会那么疼。不是矫情，真的疼，真的很疼。M打来电话，问我在哪，说她不上课了，要过来找我。其实我想一个人走走的。并不想她过来。这么多年，M还有一个外号就我我妈。对，她就像妈一样管着我，操心我。她比我理智，我更感性。我犟不过她，就说我在XXX路，她说你等着，我坐车过去。

　　挂了电话，我突然很想R。这么多年，我们俩还是因为同一个男人纠结在一起。逃过了当初，逃不掉的现在。拨通电话，“R，你在哪里呢？上班吗？我想见你，咱坐会”。我每次这么给R说话的时候，都是代表我不好，R问了我地方，说马上过来。
　　我找了个喝茶的地方，要了红茶，选了窗户边的位置等着。电话又响了，D打来的。不用问，就知道是M给D说了事情。D不放心我就打过来了。
　　D说，你不要难受，这个事情只是插曲。我之前不是都给你分析过了吗？。。。。。。。。就是安慰啊，劝说的话。后来R来了，我挂了电话。
　　我说R，对不起。一口气把这些事情，全部告诉了她。她没有多说什么，只是安慰我不要难受。但是我心里轻松很多。终于，我把这么多年不敢对R说的秘密，都说完了。这时候M也来了。M有点女强人的感觉，就是一直理性的给你分析这个事情，让我知道，走到今天这一步，我自己也有很大的责任。我认同。
　　M：我给你说实话，S出差前我就觉得你们不对。我给S过电话，我说W是个好姑娘，让他珍惜。他说他知道。后来我不明白为什么他又给你说那些，可能是情感走到这个地步吧，但是事情出来了，就要面对呢，要解决呢。我之前对S说，你想想你这一辈子能有几次真爱，是不是生命中的每一个人你都能想对待她一样。你为什么不能抛下所有，跟着你的心过一次呢。。我来之前，我特别想骂S，我今天生气的不是你们这个结果，是这个不负责任的过程。既然做不到，为什么要发生这么多事情。S一直说做不到，为什么就不能管住他自己的行动。难道伤害就是摊牌才是伤害吗？欺骗W，背着W和别的女人在一起，W不知道就不是伤害了吗。。。。。。

　　眼泪就一直流，不停的流。除了安慰的话。就是告诉我，要理智的看问题。R很内疚告诉我，让我不要这样，都是她不好。让我哭出来，大声哭出来，心里就好受点。
　　这么多年，我憋在心里这么多年了。我以为我回头了。我以为这一次我们就可以抓住彼此不离不弃。可是，我回头了，他却走了。很讽刺吧。一天之前，我变成了笑话。
　　M让我看了S和她的短信。
　　有一条S发的：我真的喜欢XX（我的名字），我不想再错过她，我是要去给W说分手的，可是，W太笨太傻，我不忍心伤害她。
　　M：你不忍心伤害你的W，就可以作践XX，。。。之类的，就说让他们去幸福吧。
　　我能说什么，我不傻吗？我不笨嘛？藏了十年，你告白才十天，十天带给我伤痛，少吗？如果我聪明，我会这么一点防备都没有让自己伤心吗。如果我聪明，为什么一句告白，就足以让我坚定抛开一切。其实S什么也没有做啊。只是说。但是，我还是觉得他是爱我的。他心里有我，只是W太依赖她，所以不能放开手吧。

　　R问我，你要不要争取？如果舍不得，你就去争取，感情都是自私的。我摇摇头，说这是S自己的选择，我尊重。其实我心里是纳闷的。我想S到底是怎么给W说分手的呢？W就是再爱，再初恋，也能接受这个男人心里放着别人吗？还这么多年。不过她俩说，你傻啊，你怎么知道他是这样说的？后面的故事证明，S确实不是实话实说的。找了别的理由。

　　四点多的时候，收到S的消息：对不起，晚上我不下来了。
　　其实M和R都是不主张我们再见面的。结果就是这个结果，已经是事实了。絮絮叨叨说了一堆。M到后面都是骂我的状态。我让在乎我的人，为我着急，为不在乎我的人，伤心。后面我不敢哭了。六点多的时候，随便要了点吃的。吃完大家就散了。我送M去车站，M说非要先送我回家。我说我想自己走走。最后说好八点半我回家。必须用座机给M来电话。

　　看着M坐车走了。我一直在车站不离去。是，S说晚上不会来了。可是我还想等他，不是为结果，只想见见他。听着歌，站在他下车的车站。明知道他不会来，我还是等到天黑，八点过了，我离开车站，回家。在八点半之前到家，用座机给M报了平安。这些我不敢告诉M，怕她骂我。其实我知道，我活该被骂。
　　日期：2011-03-22　15:51:30
　　（三十九）
　　回到家，习惯性的上Q，有留言。
　　S: 我没脸见你，你要好好的。

　　S: 你有那么多朋友，你要开心。我看留言时间就是平时我们在车站见面的那个点。
　　我愣了许久。我有朋友，所以我就不会难受吗？我开心的笑，所以我不会伤到心里吗？我谈过恋爱，所以我就可以恢复的很好，想没有发生一样嘛？原来，我所拥有不多的这些，成了我可以失去的筹码。原来我所拥有不多的这些，是他要保护W最好的借口。
　　我嘲笑自己。可是脑海里不断涌现都是S发给M的那条短信：我真的喜欢XX，我再不想错过她，我是去说分手的。。。。我还是给自己喝迷魂药吧。潜意识里告诉自己，这个男人，心里装了你十年。十年。他是爱我的，所以我要争取，要争取啊。至少挽回一次。
　　于是我发了消息给他，一来二去，一发就是好几条。（我的记录还在，他的只能是尽力回忆，还原当时的情况）