我：明知道你不来，我还去车站等你到天黑。不爱了吗？还是放不开的记忆是因为一直很爱。我不傻不笨吗？我为什么被伤的片甲不留，连伪装的力气都没有。我们有多少个十年 4岁到7岁，然后17岁到今天。不会遗憾了吗？藏不住又不能面对，真的可以舍下我，不管不顾不心疼了吗 ？很疼真的很疼。割舍真的很疼。明明爱我，明明舍不得我，明明不想错过我 ，为什么这么狠心丢我在路上。我回来了，你不要走。

　　S: 对不起，我的错，你一定很难过吧。这一次我对自己也很失望。你恨我吧。
　　我：我想怨你想怪你，为什么爱我却让我承受这些。可是比起我想爱你 好好爱你，我怎么怪怎么怨。没有出息想你想你很想你。我该怎么办，好疼。好疼。那些开心明明真实的在眼前，可是我已经无路可逃无路可退。我承认，我是一个有些任性的孩子， 我承认，我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已.我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐…

　　S:明知道做不到还要给你承诺，明知道结果却还是飞蛾扑火。对不起，我像动物一样伤害你。为这么一个自私的人，不值得。
　　我：怎么办，我找不到路，倘若你的心一直不曾有我，我走的义无反顾。可是，说爱我，明明爱我，就不要让我一个人承受所有的痛，我心痛的时候你会不会也很痛，我流泪的时候你会不会再帮我擦呢，我站在楼梯口同样的位置 想着你说只有我们明白的话，我蹲在那里一个人，你真的舍得吗？十年心里的爱，这么卑微吗，我回来了了啊，为什么你走了。不是不爱了 这样真的好疼

　　S:我给不了你想要的生活。我会记得我们曾经爱过。记得只有我们能听懂的对话。放开手，我们都会好过。
　　我想要的生活？我想要什么生活。呵呵。我觉得讽刺。
　　这一天过后，开始没有早上好！没有晚安。没有规律的生活。疼，只能证明我还浪费着空气。
　　他的QQ不在为我闪烁。又开始暗在那里。
　　整个一天，还是听歌，我很快乐。听到耳朵疼。安静的看着电脑。一直到晚上。我只是努力让自己安静。但是我并没有努力让自己放开手，还是想拼命抓住他。
　　插一段。毕业了，找工作。在哪里工作，我是不挑剔的。不过一直纠结在3个城市中。家里的意思是我早做决定去哪，他们也好看看能不能帮上忙。就在S选择我的晚上，我说我哪里也不去，我要留在这里。这一天好漫长，经历下午，我觉得我应该离开了。等毕业就离开这里。换个环境，换个心情。可是偏偏这个时候叔叔打电话，和我谈工作的事情，估计有点眉目了。

　　我要留下了吗？在我可以走的时候，选择留下，在我能够留下的时候，我要拼命想逃离。我逃的走吗？安静了一天的心，又开始纠结。
　　我给S的Q留言：人群中，我们好像。 因为我们可以看透彼此，什么都不用说，就能心照不宣，以前是，现在也是，所以，如果注定一个人难过，我也宁愿是我，因为你就是另外一个我。如果有一天你会一个人，记得回头看我，我会一直一直在你身后，等你，至少到你结婚，看你结婚，我再嫁人。刚才我接到消息，估计可以留下了，我的心抽住了，纠结了。你真的忍住了吗？我说什么做什么，你都放手了吗？我怎么办？留下来，你在心里。走，又走不了了。

　　二个小时之后。我收到回复。S: 不要等我，耽误你我永远不会原谅自己，别考虑我的因素去决定工作和生活，那样对你不公平，想想自己喜欢的生活去努力，你是另一个我，你幸福我会很开心。 再等他回复的这短时间里。我给M说了工作的事情,我说我留在这里，会忍不住要找S，这么近，我一定忍不住。我觉得我说这话的时候，是犯贱。

　　M又是一顿大骂。我觉得M骂的对，应该骂醒我。M: 可笑死了。你在这里，你就找他呢吗？人家找不找你？
　　我：我觉得这么近我就控制不了
　　M：那你就找去吧。反正人家也不会找你。你去了，他还是抱的W。
　　我：是 我贱的很。
　　M：我是觉得就算你再贱，但是S人家要和W过呢。你天天站在单位门口 找他，S就不要W了吗？

　　。。。。。。。。。。。。。。。。。对。说的对。这么骂骂我。。应该这么说。。。。。
　　S一再强调让我恨他，恨他。呵呵。他爱不了我，我恨不了他。他可以不顾不管，我却做不到当年的他。 现在看来还是我爱他更多对不对。这些很意外吗？我看天涯的帖子哭了一天，同样的十年，十年里他们也有各自的男女朋友 最后他们在一起了，我们不能。还是那一句。让他走吧。我好我坏都不要管，我过的好不好都和他无关。
　　临睡前，给S发了消息：XXX，我爱你。很爱 。就是现在，我还希望你挣扎之后最不舍的人是我，把我找回去。 我不纠缠你，你狠心走吧，不要回头。你最好一辈子都狠下心不要想我，不要舍不得我，不要爱我，不要在心里一直放着我。不要记着我。不管我过的好不好，过成什么样，都不要问不要管，不要让我看见你回头。我只给你这一次离开的机会。不然下一次，下一次我绝对不会把你还回去。我要是知道是今天的结果，那晚我一定会再多抱抱你不让你走。好可惜，为什么明明相爱，到最后还是要分开。

　　他没有回。
　　我睡着了。
　　很奇怪，之前每天做梦都梦见他，可是白天明明不想他。现在明明很想他，晚上我却再也梦不到他。是他放开了吧。连梦里都不会出现。
　　日期：2011-03-22　18:02:09
　　（四十）落幕

　　好几天没有出门。没有开灯。没有拉开窗帘。听妈妈说外面下了雪。也没有看一眼。没有胃口。之前喊着减肥的时候，总是吃不饱。现在好，没有怎么吃就饱了。有点自虐吧。总觉得身体上的疼痛，能舒缓我心口的疼。这几天唯一的一件好事，大概就是体重下了。
　　我醒来后，看见一条短信，S：过的好吗?
　　我笑着说，我怎么可能过的好。
　　我回过去：你过的好吗？这两天你过的好吗？离开我你过的开心幸福吗？没有她，我们一定会在一起，对不对。没有她，只要我回来，不管任何时候，你都会跟我在一起，对不对。我心疼的时候，你比我更疼，对不对。你爱我多过爱她，是吗。你一定没有对她说实话，一定没有告诉她这么多年你心里是我。我努力很努力，为什么每天都这么疼，我过的不好，一点都不好。

　　中午的时候朋友打电话，托我下楼办点事。我站着楼门口好久，我穿的不多。很冷。没有带钱，只拿了手机。好几天没有见阳光，虽然天是阴天，但是很刺眼。事情很快办完，我走在回家的路上，拨通了S的电话。
　　他还是温柔如水一样的声音，喊了你的名字。我问他过的好不好，问他为什么不来找我。。。。一堆废话。。。。他说他也想找，但是不能。这样我们都过不好。还说要出差。下午的火车。
　　这些话说的干脆极了。我在想这些话为什么不是对W说，为什么是我。
　　我天真的问，不是说，如果，如果，都会和我在一起么？
　　S:这就是如果，现在这就是如果。她的家人，亲戚我基本都见了，相反，我的她也见了。我们分不开了。
　　我：你是怎么给W说的？你说我们了吗？她愿意你心里不完全是她吗？
　　S: 我没有说你，我说我了。。。。

　　他再没有往下说。和我想象的一样，他说了别的借口。。。。W根本不知道怎么回事。。
　　我：见了父母就不能回头了吗，不是还有逃婚的吗，你们分不开了，我们呢，分的开吗。
　　S:你别这样，如果我耐得住寂寞，如果我没有遇见W，如果我早点开口，如果我早点问你过的好不好。。可是，我和W已经分不开了。只能说是W先抓住了我。