物质上，我相信靠自己的能力可以过上和一般人差不多的生活；
　　精神上，通常我有自己的原则，老公也非常尊重我的选择，所以基本上是可以得到保证的，估计不应该会感到压抑；

　　所以，我对自己以后的日子还比较有信心。
　　应该说，一次失败的婚姻让我知道了我究竟想要过什么样的生活。慢慢的，Q会很自觉地洗衣服收衣服叠衣服，饭基本上还是我做，因为我做得好也喜欢做。吃完饭的碗如果他还是喜欢拖到第二天洗的话，我也不管他了。他把分担家务当成了理所当然的事。
　　方法改变了，人也轻松了，脾气也就不太急了，说话也就没那么冲了。
　　我以前不太会撒娇，和Z的时候是不好意思觉得做作，和J的时候感觉到没有亲密到那个程度也不撒娇。
　　刚开始是为了一点点骗Q干活，让他在家里找到顶梁柱的感觉，不再用老师管学生的口气，常常发嗲，一开始还觉得肉麻不好意思，但是发现他很受用，所以一直持续到现在。通常不生气的时候都是嗲着说话，有时候回家当着家人的面不好意思嗲，几天下来还会感到不太舒服，这样一来，大部分的时间，我觉得自己是个小女人，他觉得自己是个大男人。

　　发嗲这一着我认为很有效果，‘我渴了。。’‘我想吃个。。。’‘帮我拿个。。。’，这些琐碎小事他也会做的毫无怨言。时不时地夸夸他：##，你对灰灰真好。。。他的劳动得到承认，自然做的更加的心甘情愿了。
　　他当了家，家里事情积极的开始操心了。有一次说到家里开销大，没有像预想的那样存下钱来。
　　那时候他每月18万的奖学金，我有7万多的奖学金，我还打着工，在留学生里算是有钱的，所以平时花钱不再象刚来日本时那样节省了。
　　我问他，钱呢，怎么花的？他回答不上来，我说你当家怎么当的，把钱弄到哪里去了？其实我是顺嘴说的，他很认真的急了，好像我在赖他偷了家里的钱一样，从那以后一直到我们因为工作分居两地，他都养成了个每月记账的习惯。每个月的月底会拿着他的笔记本来告诉我家里的花费，以证明他没有‘偷钱’。其实我自己本来就不是很细的人，后来改为什么时候我想起来了就让他‘汇报汇报’。

　　有一次和他开玩笑：你在家里想当官想夺权最后抢了个这么个官，会计兼总务，说好听了就是当了个办公室主任，哈哈哈哈。。。。
　　尽管如此，他也觉得他是一家之主，自己花了力气自然就会在意珍惜了。
　　先回帖，其实我一直希望的理想丈夫是成熟稳当，让我有安全感的，可惜Q不是，不过他正一天天成熟长大起来，虽然‘发育’的晚了点，不过还好，在朝好的方向发展。
　　至于我们家谁依靠谁，很难说。
　　Q对我很宽容，从不主动找碴，对我的坏脾气也很包容，给我足够自由。遇到大事和我商量，所以我感觉很多时候是我在把握方向。

　　他本来是个没吃过苦也不太求上进的人，对此我后来习惯多了。不再把他的闲散和J的近乎自虐的努力相比较了。
　　因为只要我们两个正常工作，应该不会差到哪里。不过可喜的是他现在意识到男人要努力上进，不过如果因为他上进了优秀了而让我失去现在的相亲相爱的话，我宁愿他还是现在这样。
　　他很快要回国工作，他说自己要努力做一个真正的‘精英’，偶尔也会遗憾他原来的理想---做个闲适的大学老师---是不可能了。
　　前面说过Q的性格比较孤僻，不太会和人打交道，考虑问题也常常比较幼稚不全面。
　　他不擅长和人打交道的对策就是不和别人来往，自我封闭，在外面通常面无表情沉默寡言。
　　有一次，和我同学部的一个内蒙人很气愤地对我说：我实在是憋不住了，咱不管谁原来在国内时干什么的，到了这里，大家都是一样的留学生，你成天那样瞧不起人的，有什么了不起啊。。。。！！！

　　仔细问了，原来是Q半年前参加一次奖学金的面试时碰到过，Q昂着个脸，一幅谁也瞧不起的样子很让他生气。我和他的关系人家都知道，所以这样对我说可见人家是真的很气愤。
　　回家后我就说给他听，他还哈哈大笑，说他连话都没跟人家说怎么就伤了人家的自尊心了等等。不仅没有意识到不妥当还有点开心的样子。
　　我一直感觉到他在为人处事待人接物上有问题，接着这个话题，很认真地和他谈。
　　先给他分析他这个性格形成的原因，有些是天生的，有些是后天家庭环境造成的，再给他分析他这种性格的利弊。
　　他在国内没有正经工作过，也就不可能体会到生存的不容易，所以一直是稀里糊涂我行我素。性格一孤僻，别人自然也不爱搭理他，他就觉得人家对他不友善，于是用更不屑的态度来回击人家。

　　我说，现在是在学校里，没有什么利益冲突，关系不好合不来也无所谓，反正毕业以后大家各奔东西互不相干。但是如果是到了工作单位，即使你原来没有恶意，人家对你的印象形成了，就是把你当作对立面，对立面多了，自然事事不顺寸步难行。周围尽是敌人的话，你想想你会怎么样。而这些敌人很可能大部分都是由于你这种态度造成的，就算没有恶意，但是造成了恶果的话，结果都是一样的。。。

　　他可能一直没有听到过这类的话，自己也觉得似乎不太妥当了，很茫然的问我：那该怎么办啊？
　　我说你这样最大的原因可能是从小没和父母在一起，缺乏安全感，老觉得周围都是坏人，老想着被伤害之前先保护自己，看人一眼，先分敌我，可是判断一个人怎么可能只看一眼就能断定呢。
　　他认同，说和人打交道时，看人家一眼觉得人家对他不友好，他就立刻会在心里把人家否定掉。他自己的态度也就自然表现出一幅高高在上瞧不起人的样子来了。
　　我说，你平时那个样子，换做别人，人家和你一样的话，先会觉得你不友好，你自己看不到自己的眼神，只会觉得是人家不好，这样莫名其妙的已经树了敌。这个世界上没有那么多好人，也没有那么多坏人，大家都是有好有坏的一般人，也没有那么多人憋足了力气准备来害你，在人家没有确确实实伤害你之前，你不要在心里仅凭一点表面的印象就给人下结论。何况就算如果有人为了自己的利益作了点不利于你的事，人都是自私的，要学会理解和原谅对方。不要只从自己的立场看问题，要学会换个角度体谅别人。。。

　　给他举例子，他研究室有比他后来的中国留学生，他很真心的帮人家，人家也知道他的好意但是常常宁愿自己憋着也不问他，他就很不解。我说那是因为人家一边接受你的帮助一边觉得自尊心不舒服，换了你，你也会不乐意的，这就是你自己无心中造成的，做了好事落不了好，不是说要人家如何感谢你，但是做好事人家高兴你也高兴不才是聪明的做法么。

　　等等，说了好多，慢慢他意识到要改一改，不然自己以后会碰壁，最后我对他提的要求是，首先从和人说话前先学会笑，然后他自己又总结出：看到人时先把他们一概假设成好人，这样他的表情就会柔和一点。
　　看起来很简单的道理，让他真正理解可不容易啊。
　　谢谢大家支持以及送给我的礼物。
　　我的故事写到这里，富有故事性的部分已经结束了，谢谢大家仍然有兴趣看下去。
　　2002年没分手又和好之后，他就捉摸着想结婚。

　　关于结婚这件事，我在离婚前和离婚后都说过，不希望仓促结婚，要给自己足够的考虑时间，他也是同意的。可能是经历的分手风波，他想结婚了。
　　那时大家都还在上学，何况又刚刚经历那样的事，我自然是更不想结婚了。他提过几次，都被我一口回掉。
　　然后有一天，他忽然和我商量去加拿大移民的事。那时我还有1年毕业，他还有2年毕业。他向我介绍国内的就业形势的严峻背景之后，提出毕业后移民加拿大，利用他的博士在学身份申请。
　　我当然是不想去，在日本辛苦了好几年，深深体会到在异国他乡的不容易，再让我从头开始肯定是不愿意的。他又劝说我，说是批下来以后也不用常住在加拿大，只是拿个身份而已。
　　我就不明白好好的在中国生活为什么要去申请个加拿大的身份，开始以为他又开始胡思乱想，脑袋进水了。后来才缓过神来，要办移民，先要结婚，他是绕着圈子想结婚。当然，这个想法被我坚决否定。

　　从我2001年离婚，他的身份合法化之后，分年过节他都会以男朋友身份往我家打电话问候。那时候自然和我家人的联系更热情了。加上自己感觉我姐姐是在给他撑腰的，所以很自觉地把自己当成了我家的一员。我父母看他一如既往的那么‘巴结’我，虽然没有见过面但还是比较高兴的