那时候除了L家叫我去玩并且总玩到深夜他会和我不高兴小唧唧糟糟之外没有太大的矛盾。
　　后来我认为一方面我和他继续交往，他是我的男朋友，另一半是L,也是我的朋友，很希望他们能尽释前嫌，大家还作好朋友。做了很多努力，但他们双方都不乐意。
　　Q因为自己错在先嘴巴不硬，但是对L们老是故意孤立他一个人叫我去玩到半夜三更的行为很有意见。他们打电话来我家如果是他接的也通常是对方直接一句###在么，他认为他们是故意不尊重他。
　　而L可能认为我早该跟他分手，所以关系越来越僵。

　　有一次他们又叫我，Q不让我去，后来他退了一步，说，要么大家和解，继续交往，要么就不让我再到L家去玩。
　　我也希望大家和解，就这样对L说了，L老公不想和我不来往，但是L说：那你以后就不要到我家来了。
　　我没有想到L会这样说，因为大家做了几年朋友，我觉得我是很真心的，而且除去我没有坚决和Q分手和他们站在一个立场之外，我是尽力帮他们忙的，L老公不愿意和我绝交，我看L这样说，也很伤心，但是我就回家了。那之后直到他们2004年回国前都没有再联系过。回过头来总结一下，Q的脑袋一时糊涂或者说是心存不轨去了L家，发现L并没有他认为的那样对他有意思，就请L为他保密，L当时答应了，回来L老公听说后极力劝她告诉我，并主张我们分手，L老公还热心劝说Q先从我那里搬走。Q想挽回向L道歉并请她帮忙劝说，L答应后被老公否定，仍然主张分手，后来因为我自己没能分掉，于是一边是我和Q，一边是L夫妇和我，两条平行线一样。

　　这里面L的老公似乎起了很多作用。在我们4个人还常在一起玩的时候，Q曾说L老公对我不对劲，我坚决不承认，他确实是对我非常关心，在一起玩也是体贴的不露痕迹，但我认为那只是因为我是他LP的好朋友，不过后来很多事情我自己也不得不承认，L老公似乎很希望我和Q分开。所以我至今也不知道，在这件事上的对错关系究竟应该怎样排。

　　但是对于就这样绝交我也是有点想不通的。后来L回国后曾经给我打过一次电话，好像心情比较郁闷，以前我们相处通常也是她郁闷了就会来找我倾诉，然后我不惜贬低自己来安慰她，但是经过那段不来往的时间之后，我也变得淡了。
　　和L家不来往之后，我们就真的成了‘两人世界’了。
　　我没有其他朋友，他也不太和人来往。常常觉得很无聊，连个玩的人都没有。
　　2002年下半年，结婚这两个字再次被他提了出来。这一次不再拐弯抹角了，说多了，自然就开始考虑了。
　　那时候对结婚其实是有点无所谓，两个人住在一起，除了手续，别的也没有什么不同，没有感觉到非办手续不可的必要性。但是他说的次数多了，也觉得既然那么想结就结吧。

　　我又问我姐姐的看法，她那时也没见过他，只是见过照片打过电话。她的态度是倾向于赞成。
　　理由是，我毕业后回国再找的话，
　　我的条件：31岁，离婚，无孩，硕士学历，很有可能进入一个高不成低不就的那一档里。
　　Q当时的条件：33岁，离婚，无孩，博士在读，条件上比较般配，长远的看，两门外语加工科的专业起点比较高应该不至于没饭吃，人有不成熟做事不妥的地方但还有可教育的余地，有花心的前科但是不见得换个人就肯定不会这样，关键是他喜欢我在巴着我结婚。
　　她告诉我，回国以后，作玩伴的人一抓一大把，条件合适肯结婚的可没有几个，所以她赞成我和他结婚。

　　我父母没有见过他，凭的只是电话里的印象，对于结婚与否，我父母的意见是让我自己做主。估计前一次他们做主让我吃了苦，再也不想担这样的责任了。
　　通过我父母这样的表态，我发现，我在家里终于获得了真正的自由。想当年谈恋爱我爸妈的干涉程度，到现在发展到结婚对象没见过都同意，我终于获得了自己决定自己生活的权利。
　　Q得到了我家人的认可之后，虽然我的态度忽左忽右，但是他已经很得意地开始做准备了，偶尔我威胁他：我后悔了，不想结婚了。。。他也是比较腰杆直地说：现在想结不想结的已经由不得你啦。。。
　　后来看到了他的离婚书，确实是98年秋天的。
　　2002年11月22日，这是他决定的，据说是个好日子，在这一点上他有赶超我妈妈的潜力。我们到大阪办了手续，成了夫妻。

　　我和他结婚，除了办了手续，买个戒指，别的什么也没有办。
　　那天晚上回来，我自己剪了几个大‘喜’字家里贴一贴，算是结婚了。
　　他还拍了一些照片，我们都很甜蜜的笑着。
　　从那天起，Q成了我的LG。
　　大家早上好。

　　在国外可以去领事馆办手续。也没有体检什么的，挺简单的。
　　我们把结婚纪念日就定为领证的那一天，1122，在日语里可以谐音成‘好夫妇’，好像中国的8和发财的关系一样。LG也很得意他定的这个日子。
　　比起留学时的日子，现在应该是比较安定的了，两个人都找到了工作，但是在考虑回去与留下的问题上，每个人有自己的价值观，有自己认为最重要的东西和最想过的生活，所以我们选择了回国。
　　2002年下半年时比较舒服悠闲的，因为要写毕业论文，更主要的打了几年工实在是打烦了，两个人都有点奖学金所以我就把工辞掉了，除了去学校，基本上呆在家里。LG还是能赖在家里的话就不去学校，不过那时候已经习惯白天晚上的呆在一起了?A
　　这个帖子没想到还会上来，前面有人说觉得我的经历比较精彩，没有白活。

　　曲曲折折经历了这么多，自己感觉不是坏事，没有这些经历也就没有今天的我，我终于知道了自己想过什么生活，该怎样过好自己的一生，没有太高的奢求，只想让自己死前觉得自己没有白活。
　　说起来这种倒计时的思维方式来自于我的一个中学同学，好几年前的事了。
　　这个人是我的初中同学不同班，因为长的帅在初中时被很多女生追，也相继和好几个女生‘好’而出名。若干年后和我姐姐在电视台成了同事，很早的结了婚，从一个当年的花花公子变成了一个模范丈夫。在单位也是要求上进到了几乎不择手段的地步。正在感慨一个人的变化之大时，99年前后听说他的了癌症，幸亏发现的早，现在还活着，仍然继续花费心思想要出人头地。

　　他的这件事给了我不亚于J外遇的巨大冲击，那时候我们应该都还是27，28岁，自以为人生还很长，原来死亡离我们这样近，从那时起，我时不时地要自问，我想干什么，是不是对得起自己，是不是没有白活，会不会死后让人为我叹息。
　　这种灰色的思想成了我努力过好每一天的动力，人一死就什么都结束了，所谓的名和利也都是虚空。
　　所以我现在每天都要过得开开心心的，我爱美食，所以尽量吃好吃的，就算有人要冒犯我也是基本上自己不生气让人家生气，不愿做的事情就不勉强自己。
　　所以我现在基本上每天都是笑眯眯的，没有什么不开心，人变得很简单，很平和。
　　昨天我还想，原来坏婆婆就是这样炼成的。想当初我自己从一个即使一肚子不乐意也不知道如何表达更不知道怎样解决问题的无知女孩变成现在这样，如果再修炼若干年想变成一个‘毒’婆婆也不是没有可能。当然我不会那样对不起自己，我不想花自己那么多时间去积蓄怨恨再去发泄，我不舍得这样浪费自己的时间。

　　反过来看有些确实不厚道的婆婆，他们也应该是让人同情的，他们的生活大多是奉献给了儿女家人，没有自己的生活内容，压抑了大量的不满，最终就变态了。
　　提醒自己也提醒仍处在水深火热之中的各位，没有过不去的坎，职位有高低，年龄有大小，但谁也剥夺不了你自己爱惜自己，自己尊重自己的权利。谢谢大家的留言。
　　今天去东京了，前两个星期在网上应聘了2个工作，其中一个很快回信，刚好那个公司的日本人总经理来日本出差，今天就是和他见面去了。
　　谈的结果是满足我的待遇要求，并且提供一辆本田飞特给我用，但是希望我8月份就去，我现在的公司希望我干满9月份再走，心里很犹豫，是去还是不去。
　　有点后悔，早知道把条件提高一些就好了。

　　（LZ的前夫打人很厉害了，干了那么多缺德事，LZ居然不恨他，LZ的心胸也太宽广了吧？）
　　说真的，要说恨的程度还真是没有没多少恨，原因自己也不太说得清，可能是对他有一种亲情，可能是看他自己每天半夜三更的才能回来很辛苦，可能是那时候孤身一人，每天都想着该怎么办而没有时间去恨他，最大的原因应该是对他没有多少爱情，所以他有情人对我来说在感情上受的伤害并不是很大。