旦增妈妈膝关节经常疼痛，一天下午我陪他们母子去位于大昭寺广场旁的民族医院看病。在这个医院里来往的全是藏族人，长相和穿着打扮明显与众不同的我感觉自己是一个身处异国，孤零零、无人陪伴的可怜小女孩。旦增就在我身旁，但我看他的时候，突然觉得他是那么的遥远，真正溶入到他的生活当中，我发现我依旧是个局外的看客，我们有太多的不同，不同的种族，不同的语言，不同的着装，不同的信仰，不同的生活环境，不同的生活习性，如何能越过如此繁多的层层差异，真正拉近我跟他距离呢？

　　（未完侍续）
　　日期：2010-12-07　08:37:00
　　我们每天在一起的时间有八个小时，这八个小时就象是固定上下班时间，他们母子每天早上6点到大昭寺排队，等到磕完头已经是快11点，这个时候旦增就会给我打电话约我出来在大昭寺见面。我们一起在大昭寺继续转经，然后吃中餐，吃完中餐在大昭寺广场休息。下午或是仍旧在大昭寺转经，或是去布达拉宫山下转经，或是去小昭寺磕头。吃完晚饭，这个时候已经是六七点钟了，我们就各回各的宾馆了。有几次我想约他晚上到布达拉宫广场看音乐喷泉，他都很有礼貌的婉拒了，这越发加深了我对他的敬意，星星点点、朦朦胧胧的爱的火苗悄悄在心头点燃。近几年来，我的感情犹如孤寂的沙漠，荒无人烟。我把自己冰封起来，与世隔绝。面对如雪山雄伟、圣洁的他，我真的愿意变成他脚下温柔忠贞的那片湖水。

　　旦增在拉萨的最后三天里，是我永生都不能忘却的记忆。这种记忆已经象种子一样深深的种在了我的心里，已经成为我身心不可分离的一部分，是我人生不可磨灭的一段历程。
　　在那三天里，旦增每天都要绕大昭寺磕一圈长头，一圈下来要花大约一个半小时。看着他三步一磕的虔诚的、庄严的、卑微的匍匐在大昭寺转经路上的人们的脚下时，我好想哭，为着自己这份绝望的美丽恋情。他的世界跟我的世界永远不可能有交集！
　　他磕长头的时候，我跟他母亲一直陪在他身边。我所有的柔情毫不掩饰的透过我的眼睛每分每秒在他身上流淌，我整个身心都想要奉献给他，他要是稍微有点累的样子，我都恨不能上去自己代替他磕头，他要是说口渴了，我马上就会去买他最喜欢喝的冰红茶，打开盖子递到他手里。我没有得到他的允许，已经把他据为已有，他就是我的爱人，我愿意为他做任何事！

　　有一次，我对他母亲说，你儿子磕长头这么辛苦，你不心疼吗？他母亲微笑着摇了摇了头说，不心疼，然后轻声的问我，你心疼吗？当时我脸微微一红，掩饰着说我很佩服他，他很了不起。他母亲好象已经完全看穿了我的心思，这让我很难为情。他们临走的前两天，旦增的妈妈问我跟不跟他们回家，“回家”两字让我热血沸腾，我有点飘飘然了，幻想我们是一家人呢，我是她的儿媳，她是我的婆婆。我用眼角偷偷瞥了瞥旦增，他没有说话，我多么希望他能附和一下他妈妈的提议，可他无动于衷。我知道，做为信念矢志不移的佛门弟子是不会轻易动凡心的。我很失落，象枝头上最后一片凋零的枯叶无望的下坠。

　　他们要离开拉萨的最后一天，下午旦增心血来潮的要我穿他妈妈的藏袍拍照，天，当时的我脸上发烫，一定红得象个害羞的小姑娘。我忸忸捏捏的连声说不拍不拍，他开心的笑着逗我说一定要穿，他这就回去拿他妈妈的藏袍，我急了，在他后面无意识的扯住了他的衣服，哦不，是袈裟，不让他走。他头也不回的往前赶，我则在后面甜蜜的跟着他，纯真的初恋般的感觉在心里升腾，我想就这么永远的跟着他，我忘了自己，也忘了他，忘了整个世界，人潮涌动的转经路上只剩下我的爱恋在空气中飞舞。

　　后来我还是依依不舍的松开了拉着他袈裟的手，袈裟是纯洁神圣的，我怎么能做出这样的举动来呢？如果我是真的爱他，我应该要成全他，成全他要成佛的愿望，而不是破坏他的修行。为了满足自己的私欲做出这样的行为，是很没有道德的。旦增应该感觉到了我在扯着他的袈裟，可他没有做出任何生气或发怒的反应，也没有把我的手甩开，他明白我的心意，可又不想做出伤害我自尊心的举动，他宁可被周围的人误解，也不愿意伤害别人，他的善良、容忍让我既感动又羞愧。

　　（未完侍续）
　　日期：2010-12-19　14:31:40
　　我们分别有一个多月了，这一个多月的时间对于我无疑象是过了长长的一个世纪，时间象是在慢慢结冰，流速越来越慢。每天每时每分每秒都在思念的煎熬中度过，时时刻刻都在盼望着他的来电，分分秒秒都在回忆着他的音容笑貌。他紧紧的抓住我所有的思维，他占据我所有细胞，他占据我所有空间。他一袭藏红色的僧袍象鲜血融入到我的全身血管，又象火一样在我眼中燃烧。。。。。

　　这种狂热的迷恋让我自己都有点胆战心惊。我想起了自己毫无结果的初恋，明确来说应该是暗恋，象雪域高原的雪莲花一样纯洁美丽的暗恋。那时的我偷偷爱慕着班长，他的聪慧，他的调皮，他的样子都让我心动不已。后来我转学了，我还是执着的想着他，打听他一切消息，创造一切机会来接近他。那时的我偶尔会遇见他，其实是自己千方百计、创造性的去遇见他，我的心会跳出来，我的脸会很红，我的举止会很傻，我甚至都有窒息的感觉，我会脚步零乱，走路摇摇晃晃。

　　年少的我，这样执着的暗恋着他，哪怕我后来表明了心迹，他拒绝了我的爱，但接受了我的友谊，我还是义无返顾的爱着他，就这样持续了七八年的时间，那时的我心里容不下任何人，除了他。直到有一天，他突然找到我，惊讶的发现我的身边多了另一个他时，他只能用很淡很淡的微笑来面对，他对我身边的那个他说：好好对她！也许他来的时候有很多话要说，但未曾料到是这样的场景，他以为我会永远等候着他，等着他来牵我的手，等着他来把我带走。他肯定不曾想到见面后会是那样的一幕。

　　成人后，我们经历过，我们拥有过，我们放弃过，我们错失过，我们知道了爱无法永恒，永恒的是那爱的印记。
　　跟旦增相遇相识的这一年，他二十七岁，而我，三十五岁。我的心曾是蒙上了一层厚厚的污垢，阴沉灰暗，许久不曾留意，许久不曾打扫，许久不曾清洁。是他，旦增，他无意识的带领我走进了一个纯洁、清净、明亮的世界，这个世界象太阳的金色光辉一般温暖，象万里晴空一般清澈，象青藏高原一般广袤。
　　在拉萨，在大昭寺。有一天，旦增拿着很大一包奶糖给我，要我去发给磕长头的那些人们。平时我们都是给一角的小票，这次要发糖，这很有意思，我欣然接受了他的提议。在大昭寺转了一圈后还剩了一大半，他告诉我要全部把糖发完，不能剩下。我很奇怪为什么要这么做，但还是听从了他的话，就这样为了把糖发完，我转了七八圈。旦增一直跟在我身旁，我发糖的时候有很多人对我投去友善的目光和笑容，更有一些人笑眯眯的对我竖起大拇指，我觉得很不好意思，这糖不是我买的，原本我也未曾自觉的想过要发糖，这一切都是旦增给我的指引，这一切都是旦增的善心和善行。旁人对我的赞赏让我有点承担不起。磕长头的人们在接受我发的糖时，旦增要给我拍照，我拒绝了，我很惭愧，我远没有人们看到的这样有爱心，我当时这么做不过是为了完成旦增给我的任务，我根本没自觉想过要买糖分发给那些辛苦的磕长头者，我的思想远没有上升到对磕长头者无限慈爱的境界，我没有，我还差得十万八千里远。这一次的经历，让我心灵上有了一个质的飞跃，那就是不因善小而不为！

　　旦增不露痕迹的把我这个佛教无知者一步一步的带入佛门，带入光明地带，同时也毫无意识的把我带入了情感的旋涡。