见到他不久，我就想如果自己是个正常女孩该多好啊！我原本打算不和他直接交流，两人只用微笑来致意，交个只有一面之缘的朋友，彼此间留个美好的回忆。但现在，他和我说话了，我只能答复他，只能以实相告。两年来，除了对身边的亲人和好朋友，我很少发声说话，几乎快忘记怎么说了，对普通话的印象也是以前看电视时留下的，所以我不知道当时的音量和音调是否还正常。

　　他微微一愣，咀嚼的动作停顿了一两秒钟。看得出，他在尽力掩饰脸上的惊讶，但还是现出一种难以言说的表情，好像既有吃惊，又有同情，还有怜惜。
　　随后，我发现他对我微笑时，似乎多了一层疼惜和怜悯。我很喜欢他的笑容，但我不希望他怜悯我。最初丧失听力那两年，我是那么敏感，那么容易受伤。遇见他的那段时期，我的心态已经比较平和了，不再太在乎别人的态度，但我还是希望他尽量把我当作一个正常人。当然，我知道这是不可能的。
　　我们把话打在手机上，聊了一会儿。我得知他在一家杂志社做编辑。
　　到北京西站后，他帮我们把手提箱从行李架上取下来，然后一起下车，一起随着人流穿过地下隧道。
　　我们要去往不同的出口，快分手了，可他还从未向我问过联系方式。我的心咚咚跳得厉害，想要他的电话，但不敢，希望他能先开口。而他似乎根本没想到这一点。难道我们真的只有一面之缘吗？如果能和他做个朋友该多好啊！算了吧！要了联系方式又能怎么样呢？不切实际的梦罢了！

　　就在我设法打消自己的可笑念头时，他忽然取出手机，递给我，示意我拨一下自己的号码。
　　我明白他的意思，兴奋极了。在他的手机上快速摁了我的号，拨通，挂断，还给他。我们微笑着互相点头告别。一路上，我感觉心里有一朵荷花在盛开。
　　日期：2011-01-19　15:29:02
　　五、我是他
　　这个女孩长得那么像我的初恋，以致让人疑心她们是姐妹。其实，“初恋”这个说法并不准确，因为我们并未明确地建立恋爱关系，而且我追求她四年多了，虽然很多次独处一屋，也曾得到过她的暗示，但我始终连她的手都没牵过。我过于在乎她了，把她视为仙女一般高贵。就像张爱玲所说，在她面前，我变得很低很低，一直低到尘埃里，但没在尘埃里开出花来，而是彻底成了尘埃。只要看见她，只要在她身边，我就感到无上的满足，无上的幸福，甚至觉得身体的接触都可有可无了。我当然特别渴望得到她，包括她的身体，但面对她时，我一方面充满了自信，另一方面又产生了不可救药的自卑，觉得离她特别遥远，因此，四年来我连她的手都从未碰过。

　　能遇见一个长相如初恋的女孩，这也算是一种缘分吧。
　　一个失聪女孩在北京肯定生活不易，万一遇到什么困难，说不定我能帮点儿小忙。这么想着，我给她留下了手机号。
　　日期：2011-01-19　22:32:57
　　六、我是她
　　虽然我们记下了对方的电话，但直到一个月后才联系，而且是我主动和他联系的。

　　那次相遇后，我一直忘不了他。我知道这有些可笑，但这不是理智所能轻易掌控的。
　　他的笑容，他的眼睛，他看书和思考时的样子，他那既有点内向又有点洒脱还夹着一丝忧郁的神态，时不时就如月光一般照进我的脑海。我好像着魔一样，上下班的路上，等公交车时，吃饭时，晚上写日记时，看书时，临睡前，等等，大多数空闲时，都会不由地想起他。很多次，我的日记里都留下了与他有关的文字——多年来，我已经养成了写日记的习惯，也算是对孤独内心的一种倾诉或者释放吧。

　　他和我见过的那些男孩都不一样，越是想他，我就越对他产生一种特殊的好感。那种感觉具体怎样，我也说不上来。不过，对他的思念，总让我想起听力还正常时看海的情景——坐在海边的巨大岩石上，眼前是浅蓝的天空和深蓝的大海，耳边是无边无际的涛声；沐浴着暖暖的阳光，略微腥咸的海风拂过脸庞，吹过发际，吹乱发丝；看一排排海浪拍打铁锈色的石崖，碎成千万朵浪花，在阳光下闪耀。我不知道为什么想他时会联想到这种情景，只是感觉心里很暖很暖，但同时又有一种莫名的感伤。

　　我一直想和他联系，但又迟迟下不了决心。多少次，我想给他发短信，又逼着自己放弃这个念头，只因为怕被他轻看。他一直没和我联系，大概早已把我忘了吧。我在他眼里，恐怕只是个匆匆的过客，偶然的机遇让我们在同一列火车上同行了五六个小时，然后分别消失在茫茫人海，再无机缘相见。
　　我知道自己开始陷进感情的流沙，如果不赶快脱身的话，很可能被吞噬掉，但我无能为力，抓不到任何可以救命的藤蔓。
　　我虽然十五岁时就丧失了听力，但仍有男孩追我。周围有不少女性朋友开玩笑说我长得有点像韩国明星。尽管我有时也觉得自己相貌不错，但大多时候，内心充满了自卑。就算我在别人眼里是个美女，又有什么用呢？我连个正常女孩都不是。我连听力都没有。和人交流起来特别吃力，既没有学历，又没有特殊才能，只能成为别人的累赘。我怎么可能配得上他呢！这种自卑的念头像魔鬼的爪子一样，时不时地冒出来折磨我，抓得我内心血肉模糊。（本节待续）

　　日期：2011-01-20　23:08:03
　　（接上 六 我是她）
　　我本打算让时间把我解脱出来，以为随着时间的流逝会逐渐忘记他。但一个月过去了，思念反而日益强烈。那种思念与自卑的斗争就像一根生锈的锯条，每天在我心里锯来锯去。
　　终于有一天，我实在忍不住了。我给自己找了个理由：也许他已经换手机号了，也许生病了，但不管怎样，我要给他打一次电话，好知道他是否还好，如果他不回复，我就彻底断了这条心；如果回复了，就认他当个哥哥，做个好朋友。
　　我掏出手机，从联系人名单里找出他的名字，点开。望着那个已经背了无数遍，熟得不能再熟的号码，心猛烈地跳动，呼吸变得有些急促，手指在拨出键上悬了半天，但就是不敢摁下去。拨了又能怎样呢？恐怕只能是徒增烦恼吧！几分钟后，我轻叹一口气，合上了手机盖。

　　如此反复了几次。
　　最终，我一狠心，闭着眼摁下了拨通键。摁下的那一刻，我有一种被从牢笼里释放出来的感觉，无比轻松。
　　我只拨通不到两秒钟就挂断了。他肯定来不及接，但应该知道是我打的，如果他没把我的号码删除的话。
　　随即，我又被一种期待和担忧相互交织的蛛网罩住了。我急切渴盼着他的回复，异常担心他不理睬我。
　　一分钟，两分钟，五分钟，十分钟过去了，我没收到任何回复。我异常沮丧，难过得要命，后悔不该撕破一个女孩的矜持。
　　谢天谢地！难熬的十几分钟过后，他给我回短信了，问我最近过得怎样。
　　他还记得我！
　　那一天，整个天空黄蒙蒙的，沙土飞扬，而我竟然觉得也很可爱。
　　日期：2011-01-21　11:53:21
　　七、我是他

　　手机铃声响起时，我正在写稿子，还没来得及接听，对方就挂断了。我以为是经常遇到的骗子电话，响一两声就挂，你打过去，要么是广告录音，要么被扣话费。这个未接电话有名字，看来是我认识的，但一时想不起名字的主人是谁。不久，我就把那个名字和她对了起来，没错，是她，一个多月前在火车上遇到的那个女孩。
　　我想这不应该是她打着玩或者不小心误拨的。我停下手中的工作，呆呆地坐了一会儿。我能理解她的心情，不由得轻叹一声。
　　此后，每隔几天我就能收到她发来的短信。