我变得沉默，苍白，性格乖戾暴躁。脆弱无比。激烈无比。
2011-5-16 11:19:00

　　终于有一天。
　　我吃了两颗安眠药，躺在床上强迫要自己闭上眼睛休息一会，休息一会。
　　可是怎么也睡不着。我起来，打算去客厅再加两颗安定。
　　起身，下床。
　　轻飘飘的来到客厅。
　　打开药柜的抽屉，到处翻找。
　　找到了。
　　回到卧室。
　　忽然之间愣住……
　　究竟哪个是我？
　　有一个和我一模一样的女子，躺在床上，一动不动，睁着双眼。仿佛一个溺死在深海里的人。
　　我忽然就怔住了。这种惊吓仿佛一个大锤子，咣一下敲打了我的胸口。
　　一瞬间我一惊，坐了起来。发现自己还在床上。手脚冰凉。卧室的门关着。仿佛从来没有出去过。
　　是睡了？

　　还是醒着的？
2011-5-16 11:26:00
　　从那一天开始，我越来越想解脱。
　　这样生不如死的活着，生活里隔绝了白天。没有人和我交流，没有人相信我。
　　我不愿意说，也无法道出那种恐惧。
　　我去找菡子。

　　菡子消失了。没有任何的音讯。
　　后来才知道她在上海也进了精神病院。得了失语症，无法言语。一到下大雨她的精神就会失常，拿着刀割自己，或者割别人，非要弄的满身是血才肯罢休。
　　当时的我也好不到哪里。
　　我妈妈终于发现了我的不对劲儿。
　　因为我一直哭泣，不愿意开口说话。我把所有的事情关在心里，不愿意讲出来。在最激烈的时候，最痛苦的时候，我也用刀割破自己的身体，看见自己满身都是血，还有尖锐的疼痛，那种激烈才得以平息。
　　这样的情况越来越激烈。
　　我想我身边的人一定被我所影响了。我开始恨自己，有负罪感。越来越自我攻击。不得宽恕。
　　还不如死了好……
　　于是脑子里开始计划起一场又一场的自杀计划。
2011-5-16 11:34:00
　　自杀未遂。

　　手腕上留下了深刻的疤痕。
　　诊断为抑郁症，进行了自杀干预。
　　至今我依旧很感谢云大医院精神科的那位善良的姑娘陈医生。
　　她两三天给我一个电话，问我的情况。
　　我发现我因为抑郁症，已经无法去进行社会接触。不想去医院，无法按时预约。每次爽约她都会安慰我，没有关系我下次再等你。
　　因为经济的窘迫，我不得不接受实验性药品。无法服用正价的药品。
　　实验性药品是免费的。我吃完一个星期去做一次检测。然后再去领药。

　　现在想想，曾经的我，过的如此的悲哀。
　　因为是实验性药品。
　　我感觉到头晕，还有惊厥。走在路上很恍惚。经常有惊吓的感觉。
　　身体失去了力气，脸色苍白。
　　血糖开始变低。每天口袋里装着巧克力，走不动了，就蹲在路边休息一下，吃块巧克力。然后行走……
2011-5-16 11:46:00
　　而后，我遇见了一个人。
　　我不想把这个故事写成是爱情小说。
　　可是不得不提一下他。至今的留下的感情痕迹，只有感激。
　　是他帮助生活窘迫的我给了医药费。在阳光清澈的下午陪着我在医院里做一项一项的单子。
　　一些检查费和数据费（抑郁症每个月都会做一个心里测试的数据），大概每次是500多元钱。药费大概是300多。

　　他为我支付了。
　　以爱的名义。
　　从小到大，我没有用过男人的钱。对于我来说，羞愧又感激。这个人在很多女孩子心目里这个人是白马王子。高级白领。年轻有为。彬彬有礼，温和阳光。
　　我戴着假发。很难以理解这样一个人为什么会对我说爱。他帮的光溜溜的头皮擦药，每天安慰我说已经长出来了长出来了。会长的很好的。
　　因为经历过父亲的背叛，曾经感情的背叛。我总是把自己想的很卑微。又渴望着有人可以依赖。
　　其实我的心里有一个洞。这个洞是我父亲自小在我的心里捅的一个窟窿。我曾经看见过我的母亲撕心裂肺的哭泣，看见他带着另外一个年轻女子回家。

　　这种对爱的渴望，对爱的不信任，让我倍受煎熬。于是在怀疑，渴望，激烈的斗争里开始苟且偷生。
2011-5-16 12:00:00
　　我父亲留给我的心口的这个洞，在往后的恋爱里，我一次一次的依赖和期待相信，一次一次的被背叛。想要把这个洞口塞住。缺一次一次的扩大这种伤口，变成了一个血窟窿。
　　这样的感情没有让我变得安稳和平静。反而因为怕失去，不相信，变得更加的焦虑。
　　最后我决定去修习心理学。把内心的那个“缺失”找到。
　　后来终于明白，有的事情已经经历，无法弥补，尤其是青少年那个敏感的时期留下的“缺失”。很多时候我们这一生都在为此而追求。
　　那么贫穷，为了写小说，把唯一的十块钱用在网吧里通宵达旦的写作。最后感染急性尿道炎，痛的差点昏死在厕所里。

　　所以我生活经济的不安定感始终伴随着我到现在。我怕没有钱，怕没有钱不能够做自己想做的事情。
　　因为这样一种苛求和不安全感。我是这个年纪的女孩子里工作最努力最用心的人。
　　我很明白金钱带来的很多东西，我很重视经济，但是这种重视让我在今后的生活里对金钱负责，对自己付出的劳动负责。对建立经济关系的任何客户和朋友负责。
　　我父亲对我的影响也一样。
　　我曾经以为我这一生都是为爱而生。
　　轰轰烈烈的爱，哪怕头破血流在所不惜。痛苦和快乐，在很多年里，我一直带着流血的心在奔跑，一路上跌跌撞撞，遇见离别，爱恨情殇在所不惜。一直到几乎要把自己焚毁，弄得尸骨无存。
　　包括他，我们就叫他L。

2011-5-16 12:34:00
　　本来已经打算和L结婚。于是前往北京去见L的父母。
　　我觉得有一些荒诞的闹剧从这次北京之行开始。
　　L以前的女友从新加坡回来。大年三十我到北京。旧女友和L全家吃饭。我一个人在北京天寒地冻的大街上哭完了后就回家。
　　算是离别。
　　L对我的好我一直感激。可是对于他总是对女友的拉拉扯扯剪不断理还乱非常烦。
　　不出一个月，L又联系上我。言语往如旧时一般温馨美好。我们和好了。
　　这一年我修习完心理学后，半信半疑的跟随老师学习紫微。
　　师父说，我此生欠下很重的情债。35岁以前感情不得善终。今年结不了婚。要有重创！
　　什么是情债？
　　我不知道。
　　后来才知道呵呵。
　　我以为人定胜天。
　　自己对一个人掏心挖肺，一定会有所得到。

　　这个世界老师教我们种瓜得瓜，种豆得豆的。
　　后来才知道，命运就是命运无可违抗，前世欠下的债务，今生一定要掏心挖肺的还。逃不掉。