一直到L一个自称为未婚妻的女人打电话给我。我才知道，在离开我的那段日子他在武汉的苏荷酒吧里遇见了一个女人。按照两个人的说法就是一见钟情，再见订婚。
　　我一屁股坐在地上想起很多师傅说的话。脑袋砰的一声炸开了。
　　我是傻子，我是猪，骂自己千百万遍。
　　原来自己不信的事情，要用头去撞，撞到头破血流，现实告诉你，就这样的，自己才信。
　　命运无可违抗啊。
2011-5-16 12:39:00

　　我觉得自己即将托付一生的人这样的背叛后，躁郁症引发了过呼吸。跌跌撞撞的跑回了家。
　　在我住进医院的第二天，这个女人用L的电话骂爆了我全家，我的所有朋友。
　　从醒过来的那一刻。我的人生开始了新的转变。
2011-5-16 12:45:00
　　那是一种奇妙的转变。
　　开始是激烈的恨。背叛，欺骗，侮辱。充斥了我的整个生活。

　　我很害怕。我很害怕我的躁郁症无法控制。
　　我知道，只要我的睡眠一开始混乱，我肯定会出现无法解释和言喻的事情。
　　从医院出来后，我没有流一滴眼泪。
　　内心的重创在那时无法平衡。

　　L当时看见我满身是血的逃走后，没有打过一个电话，没有问过一句我是否还活着。
　　如果是这样，那就真的当自己死了吧。
　　我当时离开的时候，转过身来对他说，假如我死了，定让这静脉的血流满全身，永远站在你的肩膀上看着你如何的幸福。
　　我想这是最激烈的诅咒。
　　后来我才知道，原来人的怨恨其实就是一种诅咒。
　　这个诅咒一下诅咒了两个人。

2011-5-16 12:55:00
　　从那一刻起我终于明白命运无可逃脱。
　　于是开始自救一样的专心修行。
　　我有很深的怨恨。这样的怨恨我每次都会眼泪在眼眶里打转。恨不得用世界上最毒辣的方法去诅咒他们。

　　可是我知道那是我的债务。如果我真的怨恨下去，对于我来说，永不得解脱。
　　所以我必须原谅他们。
　　我原谅他的欺骗和背叛。
　　原谅那个女人在我生命可危的情况下攻击我的家人和朋友。
　　于是我在每个痛苦的夜晚，埋首跪在床边。一遍一遍的去念地藏经。
　　若有人今生伤害我，必是我前世伤人太深。
　　那是我的罪孽。我愿意面对，愿意赎罪。
　　同时我也放弃了心理治疗，放弃了药物，我打算这一次要自己真的站起来。
　　一切要从原谅祝福开始。
　　不知道是念地藏经的效果还是怎么了。
　　那一段时间，我频繁的出现不可解释的奇怪迹象。
　　我的睡眠开始改善。心情逐渐开始平和。
　　我理解了很多业障的因果，也感动于“地藏菩萨大愿：地狱不空誓不成佛”
　　真的从原谅开始，痛苦一天一点的在降低。
　　尽管我总是在睡前听见有人在我的床边走动，跟我说，不可以原谅，一定要用死来让这一堆狗男女背负一生的罪孽……
　　我很矛盾，很痛苦，有的时候很多的信念几乎被贪嗔痴打垮，但是我抵抗住了。
　　我每一夜，都在念经持咒中寻找自己的阿赖耶识。
　　阿赖耶识是什么？那是一个盒子，是我们内心存放信念的盒子。
　　如果你投放了善念，那么开花结果的就是善缘
　　如果你投放了恶念，那么开花结果的，也许就是狐虚梵为了报复今日已经不在这个世界上了。

2011-5-16 12:59:00
　　念地藏经的的那一段时间。
　　我时常听见自己的周围有无数的脚步声在走动。
　　或者持咒的时候，夜深人静的黑夜里。有人在周围莫名其妙发出一些什么响动。
　　经常打断我的入定。
　　我始终都在坚持。一直到慢慢的我看见我的阿赖耶识里开出一朵漂亮的闪着洁白光芒的莲花。
　　在那一天，我终于可以微笑着面对湛蓝的天空，祝L幸福。
2011-5-16 13:04:00
　　这一年，我开始入驻元亨利贞。
　　顺利的修行。
　　顺利的学习。

　　遇见了同门的师妹师弟。
　　钻研着技艺。
　　成为元亨利贞的超级版主。
　　接着从出师，收费看盘。到现在工作室的成立。

　　回头想想其实我好像经历了很多，又好像过去的一切都是荒芜的。如今的才是真实的繁华。
　　我的躁郁症已经痊愈。
　　大多时候我是平静和快乐的。尤其在懂得感恩，宽容，善良和原谅后，自己活的更加的轻松。
　　偶尔也会很烦躁，修行不够。因为遇见的客人太2了，导致非常劳累的事件也有。
　　但是现在每一天都对如今的机会还有生活充满感激和信心。
　　对过去曾经伤害我的人依旧抱有感激。
2011-5-16 13:12:00
　　试想，如果不是L的背叛，我恐怕会一直都觉得我要依赖他。
　　无数的事实证明，一个女人如果那么懦弱的把一生作为堵住压在一个男人身上，那下场是非常悲惨的。
　　因为明白这一点，我内心的那个窟窿，逐渐被自己弥补上。没有人可以因为离开而再伤害我。没有人可以因为背叛而再伤害我。
　　因为我心里的洞是我自己堵上的，我有我的信仰和我的坚持，不会背叛我自己。
　　我很感谢L劈腿的那个女人。
　　是她嘲笑我没出息，工资低，没能力，是她说她和L是天生一对，无论工作还是什么都是同一个层次。
　　像我这样下三滥的女人，连毕业的大学都没有名次。她是某集团CEO的秘书，说话几个词还带个英文。
　　确实不是一个层次的。
　　从那天开始，我终于明白，我自己有一双秀气却无所不能的小手。
　　我有聪明的脑袋。

　　我有一颗可以看见痛苦，又体会痛苦的心。这颗心可以包容很多，除了善良，也许我真的没有。但是这些足够让我创造一个世界。
　　我感谢他们对我磨练。
　　如果是朋友是身边的人对我说，你不能这样，你不能那样，谁听得进去。
　　只有生活的残酷，狠狠这一巴掌，你才会明白，这是它让你学习的方式。
　　从这一刻开始，我开始不再迷惘。

　　我知道，也许那么多曲折，注定就是要我走这一条路！