日期：2012-06-10 20:58:50

　　105、
　　可冬天依然漫长无比，望不到尽头。龙年的脚步越来越近，我的内心依然在纠结，回还是不回？有时疼痛减轻，偶尔沐浴着冬日难得的阳光时，生的欲望依然会在心中闪现。这个时候，我好想暖暖的阳光，只有它才能激起我生的希望，三亚的海滩，邛海的落日……
　　“我一个人去邛海，你们回去吧。”我对着驾驶室的老公说。
　　“你真要去？那我跟我同学说一声，帮你订酒店。”老公平静地接话，因为这不是我第一次提起这样的话题。
　　“不用了，如果要去，我会提前几天请假，酒店会有的。”我幽幽地说。
　　其实我此时并没有最后决定，是去还是不去？我也知道我亲爱的老公此番回答不过是应景之答，说完就会忘得一干二净。知道什么叫对牛弹琴吗？这就是了。经常你以为他明白你的心思了，知道你跟他表达的事情了，结果等于没说；讨论得多么热烈，回答得多么肯定，结果等于没说。这样的情景太多太多，我的心都已经麻木了，麻木到习惯。
　　几天后，老公接到老家打来的电话，然后决定将回老家的时间从1月20日提前到1月18日（龙年除夕是1月22日）。原因是，他么爸的女儿1月19日出嫁，他要赶回去出席，并按照当地习俗代表娘家人将新娘送到夫家去，因为他是娘家的体面人。
　　知道我当时的感受吗？自私！尽管我数度表达了我不想回去的想法，尽管他口头并没反对我一个人去邛海躲寒冷，但实际上他还是在心里默认我最终会跟着他回他的老家，而且为了他那光宗耀祖的面子要临时改变回去的时间。就算我跟他们回去，我是多么希望能在那里少呆一天是一天啊，知道少一天对我来说就是多一天幸福吗？我知道，这些，没人会懂……

　　回家的时间最后没有提前，不是因为我的反对，而是因为他弟弟请不到假。
日期：2012-06-11 12:56:20

　　106、
　　春节的时间一天天临近，我一直在是回老家还是去邛海之间纠结，所以迟迟没有决定向单位提前请假，也迟迟没有决定提前购买到邛海的火车票。春节期间这个阳光城的火车票很紧俏。
　　这个冬天我的异常症状，我也没有告诉我自己的父母和姐妹，我也叮嘱老公不要告诉他们。我的性格不允许我这样做，事情还没有坏到最后的底线。这也许是我独立性格的表现之一吧。心无所依，便一直靠自己。
　　我最终决定跟他们回老家，更多是源于这样的对话：
　　“我妈那个样子，还能活几年？活一年是一年，回去一次少看一次。”
　　“你有没有想过，我这次如果真的问题严重，死在山里呢？你又不陪我去检查。”
　　“咋个可能嘛？我实在没时间，等回来了再去检查，你不要想那么多。”
　　……
　　不是我非要想那么多，我原本就不是一个悲观的人，这个可怕的冬天，反常的症状，持续而难忍的疼痛……我如何无视这些？我艰难地应付着这一切，知道我那颗孤独无助的心吗？
　　回吧，回吧，就是一切都没有了，就让它没有吧。如果我这次没死，你妈死了，你不是要怪罪我一辈子吗？我向你们奉献着我的善良，N多年如一日，我哪有退缩的理由？

　　回吧，回吧，你说怎样就怎样吧！我败在你母亲更加善良的眼泪里，妥协在你女儿绝对善良的谆谆教诲里，没人来窥视我的心情和感受！我的心死了，带着躯壳平静地回到寒冷的大山里，迎接你母亲欣慰的笑脸，挥别她流淌的泪水。
　　这便是我应该做的！
日期：2012-06-12 12:10:08

　　107、
　　我已经不是我自己了，我身为女儿，军人出身的父亲总会对我说：你嫁给他，就是他家的人了，那里就是你的家，你当然要回去。父亲年年都会这样说，容不得我作任何争辩。我找不到支持和慰藉。我要做好母亲，做好妻子，还要做好儿媳妇。自然没有工夫做自己了。我要做到什么时候，可以把这些角色都做好了？然后去做我自己？这是我此生中最期翼的愿望——放下所有，做我自己。
　　但是现在，我还放不下，我又怎能放下？我有权力放下吗？我有我无法推卸的母亲职责！这个时候，真的好后悔孩子生晚了，可是多么滑稽的命运啊，这个由得我吗？不是把他的病治好了才能要孩子的吗？环环相扣，适用性很广，感情如此，命运亦如此。我好象没有耽误过时间，这一路只能这样走，不是吗？
　　既然决定一起回去了，就不用再犹豫了，一切都听天由命吧。但是在我决定回去的这一刻，我知道我的心死了，去按部就班地做该做的事吧，去履行社会赋予我的各种职责吧。
　　按照惯例，要给老人家买一些过冬的衣物，还要去超市采购一批零食。每年都是我们自己买回去，因为那个地方的小食品价廉但并不物美，一是让他们尝尝城市里的不同口味，二是作为不习惯正常饮食时的备餐。

　　这天晚饭后三个人便步行去附近的超市采购。冬夜里的户外很寒冷，还飘着蒙蒙细雨，可走进这家闻名此地的大商场，却是燥热无比，空调的温度开得太高了。我冬天特讨厌逛商场，是因为商场内外的温差太大，我难以适应。我自身的气温调节能力很差，突然强降温和突然大幅度升温，对我都是一种折磨，一不小心就会感冒。