日期：2012-06-13 13:28:49

　　108、
　　进商场不到两分钟，我便难受起来，口干舌燥，额头和身上在冒汗，胸闷，一下子变得烦躁无比，挪不动步了。快到超市入口，我跟父女俩说，你们两个到附一楼去买吧，我现在很难受，我在离商场出口近的地方等你们。父女俩没有回话。我又说了一遍，老公还是没有说话，女儿却很不耐烦地说：
　　妈妈，你干什么呀？来都来了，为什么不一起去？
　　我跟你说了我现在很难受啊！
　　父女俩依然各是一副先前的面孔对着我。
　　看着这两个冷漠的人，和着难受一起向我袭来，头部左侧昏闷地又开始隐隐作痛，不争气的眼泪争先恐后地涌上眼眶，敏感的神经一下子爆发了，就在人声鼎沸的商场里哭叫着对父女俩吼了几句，然后转身向商场外走去……当时吼的什么我已经记不起了，只知道自己的精神再次崩溃了，孤独感就那么猝不及防又排山倒海地涌向我。

　　我再次融入寒冷的冬夜，淋着蒙蒙细雨，羽绒服的帽子也不拉，就让它淋着，一任泪水从眼角溢出，划过脸颊，冰凉成线，也不拭……
　　十多分钟后回到家，我又是一副平静的模样，因为这天晚上我父亲在。爸爸很奇怪：这么快就回来了？他们呢？我轻声说：他们还在买，我有点不舒服，先回来了。我直接来到卧室，脱掉外衣钻到被子里去，寻找身体所需要的温暖。
　　躺下没多久，父女俩就回来了，来到床边问我好点没？自然采购的东西没我亲自参与时丰富和合胃口。我对女儿说：妈妈现在好伤心哦，以前乖乖那么关心我，可现在没原来那么对我好了，我都跟你讲了我很难受，外面那么冷，进去那么热，可你却那么不耐烦我……说着眼泪又来了，这是诚心的交流，也是心里的眼泪。
　　女儿坐在床边，靠过来抱住我，小声抽泣着：对不起，妈妈，现在好点没有？
　　我点点头：这会儿暖和了，没刚才那么难受了。
　　看着女儿真诚内疚的模样，看着她眼角的小泪，我坚信我的女儿还是原来那个贴心的女儿。为什么有时却对我那么凶巴巴的呢？是因为用惯了我无私的母爱吗？还是因为我有时隐藏了自己的不悦？适时的情感交流势在必行。
日期：2012-06-14 09:19:12

　　109、
　　孩子，我们不能陪伴他一辈子，教育孩子不是他要什么我们给什么，给我们该给的，给我们能给的，他的品质高低和情感交流胜过学习分数和技艺水平，至少我这么认为。父母爱孩子，无私没有保留，但孩子要懂得感恩，这种感情是相互的，交流除了语言还应有行为。如果在家庭这个小范围内都做不好情感的沟通与交流，以后长大到了社会又如何去与陌生人交流？百善孝为先，不仅仅是表面的形式，内在的沟通与交流是万不可免的。

　　这便是我所信奉的——要充分地表达爱憎，在父母与子女之间，在相爱的男人与女人之间。至于职场和朋友之间，那又是另一番说辞了。尽管我做得不够好，但我总是努力地朝着这个方向在做。
　　可我和老公之间，却有沟通交流的差异，有时跟他沟通有障碍时，我便想，这是性格差异还是性别差异？也许都有，但我们之间性格差异似乎多一些。他太内向，不喜欢表达自己的情感，我的喜怒情绪经常在他那儿碰壁，以沉默的方式。有时真的觉得憋闷。
　　男女的结合，仅仅是身体和物质的结合吗？显然不是！我所认为的男女应该门当户对，更多的是指心灵和性情的一致。男女性情互补虽是许多人所推崇的，但我以为这算不上最好模式，性情一致身心交融才是最高境界。而我，除了应该履行的责任，在内心深处，更向往一个人的生活，一种对独立和自由的向往。是对生活的失望吗？是对寻觅的失望吗？也许是吧……
日期：2012-06-15 11:32:00

　　110、
　　这个冬天的经历，让我麻木成灾。我的心情因为病痛的折磨受到了严重的影响，因为没有适时的抚慰而冰冷绝望。也许是我走在情绪的边缘，那个情感丰富多愁善感的女人失去了生的热望，以为自己真的望到了前方隐见尽头的路径，于是慢慢生成一个念头，想去完成生之前的最后一件事，想迫切写下对自己短暂一生的感悟，怕时间不够，怕再也来不及。一直想写的生病经历，终于有了开篇的契机。没想到自生病后一直想做的事，竟然水到渠成至11年之后……

　　2012年1月16日，距离2011年12月29日突发疼痛有19天了，这短暂又漫长的19天里，我经历着慢过一个世纪的疼痛折磨，现在回想起来都很可怕，精神几近崩溃，我被完全击垮了。这是我有生以来从没有过的，遇到再大的困难从不曾退缩和绝望，在我弱小的躯干里，一直驻守着的坚定意志和执着信念竟因为这19天的洗礼渐渐离我而去！是到我完成最后一个宿愿的时候了！
　　于是我点开天涯，在“情感天地”的标题栏，毅然写下了“脑部动脉瘤，术后11年……”。思绪一下子回到了11年前，一幕又一幕，闪现脑中，是那般的清晰，犹如昨天。我摒弃周围所有的人情世故和喜笑欢腾，整日被一种绝望的平静气息所笼罩，日日沉浸在深深的回忆之中……前面几节都是思路清晰地在线现写现发，恍若隔世般，后来因为情绪与发贴时间的不统一，便改成先草稿再发贴。
　　这好比我当年手术前留下的遗书，是最后的生命留言，想将我病后这11年历经的种种过往细细缕过，清理这些年的生活及生命感悟。我平凡得如寰宇中的一粒尘埃，万分的微不足道，对他人更是无关紧要，但对我自己而言，这颗尘埃的状态和感受却无比重要。