下了班就埋头在电脑里，把电脑搬到了客厅，开始做在躺椅上写故事
　　我越来越觉得充实美好！
　　晚上的时候崔文宇又打电话来
　　“小北，在干嘛？”
　　“我在写我和你的故事”

　　“写我们啊！在哪些呢？我也去看看？”
　　“不给你看，他们都问我结局是什么？”
　　“那就编个嘛？”那边传来他的笑声
　　“我写的故事越来越多的人看了，也有人说我写的好呢？”
　　“你别把自己写红啦,难怪我耳朵最近怎么都不痒呢。”
　　“我现在有事情做了，心里满满的，不会瞎想了”

　　“小北，很想念”
　　就三个字，久违的眼泪就冒出来了，
　　“小北，以前在一起的时候没感觉，现在感觉很煎熬。”
　　“崔文宇，你要答应我一件事？你可以不打电话，不发短信，但是每天一定要想我一次，我怕你把我忘了”
　　“肯定超额的啊！”

　　“嗯~”我重重的回答。
　　“小北，我们明天又要去北京了，后天手术了，不能联系你了”
　　“没关系，不用管我的。”
　　“那个马班现在是什么状况啊？”
　　“就这样啊，说过不用管我这事啊！”崔文宇走的第二十二天

　　我的心情也好起来了，或许他可能要很久回来，但是他要好好的，这样他的家才好好的。明天他妻子就做手术了，我有点紧张。
　　崔文宇走的第二十三天
　　今天他妻子做手术，不知道怎么的，我不安了，我不知道为什么，我就是不安。我好几次都不想继续写贴了，虽然我还是赖在网上不下来。
　　出门办事的时候，我总走神，只有在专心写故事的时候，我沉迷在故事里不能自拔。
　　日期：2010-8-23 00:04

　　
　　崔文宇走的第二十四天
　　这个上午，我开始失落了，不知道手术结果怎么样，崔文宇并没有打电话来
　　下午的时候，同事让我出门办事
　　3点多，短信来了，崔文宇的

　　“小北，最近好吗？我这里情况很不好”
　　不好，难道是中期？？？
　　我快速发了一条短信给他：“结果出来了？
　　“是晚的”
　　晚期！我脑袋嗡了一下
　　怎么会是晚期呢

　　医生不是说早期吗？
　　怎么手术出来就晚期了
　　我想哭了，我真的希望她好好的，她好好的他才会好好的。
　　我感受到那边的他的绝望和无助
　　我甚至感到他肯定在哭泣

　　拿在手机，反复的看那三个字
　　他现在的表情怎么样，他肯定伤心痛苦绝望才给我发信息
　　我知道他心里有着无法表述的痛苦
　　我感受到他的痛苦
　　拿着手机的手，我颤抖了

　　他又来短信了“你旁边有人吗？”“没”我快速的回
　　他要打电话给我吗？我要怎么安慰他
　　他会不会在电话那头哭泣呢
　　我有点害怕了，我什么也不能做
　　一分钟、二分钟、三分钟他没打来

　　我待在路边的小广场，坐在石头上，看着手机
　　崔文宇，你是不是想和我说什么
　　我知道你现在的心情，你需要有人替你分担这样的痛苦
　　5分钟，10分钟
　　我似乎看到你的妻子在一旁默默的流眼泪

　　而你呢，要强忍着吗
　　你说的，你不能垮，你还有女儿呢
　　日期：2010-8-23 00:15
　　
　　那天我愣愣的回到了家，你没有打电话给我

　　崔文宇，我多想对你说
　　一直都是你在支撑着这个家
　　以前你总说你有两个女儿，
　　大女儿是妻子
　　知道吗？当时我听到你这样说时，心里是什么滋味呢

　　是的，你对我很好，很体贴，很温柔
　　也很有责任心
　　但是你知道我是什么感觉吗
　　我没有因为你不能给我名分而刻苦铭心
　　我一直在为你分担，我在承受痛苦

　　你工作上不顺利时，你有时候讲，有时候不说
　　你看着我，需要我为你解答，我只能说些虚无缥缈的华丽的词语，这些词汇都是我自己无法信服的，我怎么能指望它们可以替你排忧解难呢
　　有时候你也不说
　　连睡觉你的眉头都是皱的，一点点动静都会把你吵醒
　　我希望你笑起来时候，眼睛能闪闪发光
　　你心里装了多少东西呢？你习惯一个人去承受

　　我不愿意说，我希望给你一点点保留
　　你现在的神经应该紧绷绷的吧！
　　如果一不留神
　　就会啪的一声断了
　　我突然想到，你对我是有感情的，你也是一个好男人
　　你总在默默对我好
　　你心疼我
　　连抱着我都是那么温柔
　　但是我也很痛苦

　　我无形中承担了你妻子病痛这件事
　　我今天掉的眼泪比以往更多
　　我一直以为自己不会哭了
　　但是看到镜子里的我
　　我还是眼睛充满泪水

　　早早收起你的牙刷毛巾，剃须刀是对的
　　你果真回不来
　　你要好好的
　　如果你不好，我也会不好的
　　我还是会每个夜晚里哭泣
　　我还是会对着月亮落泪

　　我还是在洗澡，在刷牙，在洗脸的时候哭泣
　　我还是会睡在你的那一侧哭泣
　　我还是在半夜里发电波给你
　　你要好好的，不要垮了
　　为了你的女儿
　　你要坚强
　　我不会任性

　　我会乖
　　我不会怪你不打电话，不发短信
　　我会好好的
　　我希望你好好的
　　你要好好
　　真的

　　一定要好好的
　　如果我远远的走开，能让你好好的，我一定安静的走开
　　我不吵闹，我不会不甘心
　　亲爱的
　　其实我不后悔我去北京
　　一直不后悔

　　我会找个人结婚，找个人爱
　　不会成为你的负担
　　日期：2010-8-24 21:51
　　关于故事
　　我写这个故事的时候，都是已经发生过的。我在8月10号写3月最初的故事，在23号写8月19号最后的故事。

　　关于停止和继续
　　在写的过程中有很多次都不想再写了
　　其中：
　　原因一是一些言语相当偏激的吧友，因为我是一个自卑、胆怯的人。
　　原因二就是我一直在想我写故事的初衷是什么？
　　是让大家来拯救我这个迷途的羔羊？
　　又或者只是想将内心的痛苦表达，这些疼痛不是我一个人已能承担，我需要倾诉，我无法成现实中的祥林嫂，见谁都坦然的哭泣。

　　还是把自己的痛苦广而告之，告诉做了情人的，将要做情人的，还是已经离开情人队伍但还在痛苦挣扎的朋友，这条路看似色彩纷呈却荆棘密布。而我又坚持继续写的原因
　　首先，我需要给崔文宇正名。在这个故事里他不是只是为了性，他对我是有付出感情的，虽然不是爱。他是一个对家庭负责任的人，我曾经想过，如果上天能给他一个选择，选择是他的妻子得病，还是我得病，我相信他会毫不犹豫选择我来承担这个劫难，即便他会不安。他为人真诚，我不是一个被爱情完全冲昏头脑的人，他对我是有敷衍、隐瞒、谎言，但是没有赤裸裸的欺骗。