其次，吧里很多朋友在关注，写到我和崔文宇逐渐有感情的时候，他们都说我幸福，这个不是我要写的初衷啊，我不是一个想要晒出自己多幸福的情人，我是想告诉别人，这个不是幸福，这是暴风雨来临前的平静。无论梦多美好，终是要醒我们都需要面对现实。
　　再次，我知道这个世界报应是存在的，而我是应该受到惩罚。
　　关于我幸福可否？崔文宇爱我吗？是否等待的问题？
　　关于我幸福与否，我似乎没有在文中说过我是幸福的，写到这里的时候，我想难道我不经意的写过了？特地用word查了下，没有！我没有写过我是幸福的，我只说我觉得我幸福。
　　我也没有说过崔文宇爱我，我清醒的认识到他不爱我，我连问都不敢问。

　　但我知道他是喜欢我的，而喜欢有很多种。我说过我爱崔文宇，我坦白的说过，没有顾及，而我也是这样做。
　　我一直都知道爱不是那么容易的，我也从不把爱随意说出口，包括W。
　　我也只说我喜欢过他，迷恋过他，但没有说爱过，而且我也没说过W爱我，W和崔文宇一样，没爱过我。
　　我不是一个会自以为是的人，爱不爱我不是我自己说的算，但我爱不爱他，我可以下结论，前面的一个吧友说我最初动机不纯，你管我之前动机纯不纯，我对他一直是用心在付出，你凭什么因为之前的动机认定我不爱他，我就是爱他，我知道我对他，和我对我以前喜欢的人不一样，爱不爱不是别人告诉你，更不是从书本上学来的东西，是自己体会的。

　　我接受他外表鲜亮的同时，我也接受他和所有正常人一样的吃喝拉撒，我谈过恋爱，最长的2个月，最短的7天，每次恋爱我不断的反复，不停的怀疑，还时时的厌恶，我不关心他们，我只活在自己的世界里。
　　但是对崔文宇不一样，我总敏感的知道他所需要的是什么？他说的每句话，我都记在心里，细细揣摩。在我的世界里，多了一个他。
　　我知道这就是爱。我姐姐说过：小北，你知道什么是真命天子吗？
　　你爱他，但他不爱你，他不是你的真命天子。
　　他爱你，可你不爱他，他也不是你的真命天子。
　　你爱他，他也爱你，他才是你真正的真命天子。

　　所以我会去等待我的真命天子，
　　如果有一天，我感受到崔文宇爱我了，而我还是爱他，那我就会等待。关于善良的问题
　　还有，我不敢说我是善良的，我是想用故事告诉大家，不要走情人这条路，我把自己的心路旅程展现出来，把我故事毫无保留的写出来
　　前面的一个吧友说的对（谢谢1484楼的朋友）
　　不认为我不破坏别人的家庭就是善良，其实是我不具备破坏的权利
　　是的，我对我自己几斤几两看的很清楚，我更知道我也不可能造成破坏。

　　当然善良也不是我自己标榜的。关于回复
　　我不知道你们有没有看过我的回复，我的回复很简短，因为我本身不是一个善于把自己的情绪，自己的愤怒，自己的世界观自己的人生观价值观强加于人的人。
　　而且许多人觉得我幸福的时候，我从没回应过自己是幸福的，幸福不是一瞬间，是这个故事过去了，留在你心里是痛还是甜蜜。
　　个别吧友骂我sao、jian、就是爱钱爱权、还有xing、滥情、虚伪、假惺惺，我要么选择不回复，要么回“谢谢关注”但从没有回击过对方。
　　现在再去回忆我最初成为崔文宇情人的第一次的心理活动，我已经说不清，道不明了

　　当然，如果崔文宇是一个秃头、顶着个大肚子、身材臃肿、老态龙钟、满脑肥肠、、有口臭、自私自利、唯我独尊、油腔滑调、目不识丁的人那我也不可能和他上床。
　　到现在为止我还记得老领导带我初来这个城市，和董事们第一次吃饭的时候，他说的一个成语“强弩之末”，那时候饭桌上杯盏交错，可我就这么清晰的听到他对一个老总说这四个字，而那个老总一脸茫然。
　　或许有人会嗤之以鼻，心里或许会暗自想：谁知道呢？扔给你一把钱，或给你个领导做做，70老叟你都照单全收。
　　我想对有这种想法的人说，你们想你们的，但是在这个帖子里写这样的话，请你gun出去，我这里不欢迎你，我没有求你们给我回复。
　　关于结局
　　最终我的结局留在了8月19号的23点35分。

　　其实结局我并没有真正写完，对不起关注的朋友们了。
　　开始是因为情绪太差我不想写了，本想第二天写，但是第二天看了更多的评论，我也不想在写下去了，原谅我的胆怯和懦弱。
　　我觉得我就像在沙漠里遇到困难的鸵鸟
　　或许有一天我又重新开始写
　　我没上QQ，也没有回复贴吧
　　但是不代表我没有关注

　　这两天我想了很多
　　突然想明白了
　　首先，我觉得贴吧1475楼的人说的很对
　　还有一个“09年4月”的人也说的很对
　　但是我觉得无论继续还是分开，我都会等他回来，当面把事说明白了
　　最后，我很感谢大家，对我故事的宽容，吧友们的祝福很多，关心的也很多。

　　日期：2010-8-25 22:03
　　8月19号23点35，电话响了
　　当时我正在洗澡，为了怕错过崔文宇的电话，把手机带进浴室
　　是他的，慌乱的擦去手里的泡沫，迫不及待的接起来
　　蹲在洗手台下面轻声说“喂”
　　“小北……真没想到……怎么会那么快呢？每年都体检的呀！”他的声音低沉
　　那边信号非常差，一直断断续续，我集中精力努力去听，并把他的话拼凑起来。

　　开始他说到做手术的情况，说了很长一段时间，应该是癌细胞蔓延开来了，切除了一个卵巢，一部分的直肠。
　　他述说的时候，我能感受到他的情绪，他无法接受这个事实。
　　我问，你告诉女儿了吗？
　　他说：现在说一点点。让她慢慢适应……….”
　　然后又是完全听不到

　　之后又断断续续听到他说：去寺庙，求了一个佛…….保佑………希望………”
　　“下午睡了一觉，醒来的时候，我的眼睛都是眼泪……..一直好好的…….怎么……..”
　　听到这里，我一阵阵心痛！他果然以他的方式哭了。
　　“你现在和马班还有联系吗？”这句话我听的清清楚楚了
　　我突然不知道怎么回答对他说：“你不用管我的”
　　“现在公司我看是回不去了……..这边和医生联系……..化疗……我也不想担这个责任……实在不行……让我弟弟去……”

　　果然不回来了！我们是不是就要这样结束了？？？结局到底还是来了。眼泪没有防备的涌出来
　　我哽咽的说：“崔文宇……其实我本来想我们应该坐下来谈谈的……？
　　话没说完,我怎么能这样呢？怎么能在这个节骨眼上说这个问题呢？
　　“什么，小北，你说什么？”那边他显然也没听清。
　　“没什么，没什么，你安心在那，公司的事不用管的”
　　“恩，那我先挂了，她……”说完他准备收线

　　难道这个电话，你就是想说你不回来了，你也让我有个心理准备吗？
　　我又叫他“崔文宇”
　　“呃，小北，怎么了？”
　　我怎么了，你问马班的情况，是不是想和我分手，让我去找马班呢？我现在又留住你，想要说什么呢？
　　“哦，你好好的，你还有女儿呢”我还是没有勇气

　　“好，拜拜”
　　那一夜我没有睡
　　他的情绪那么差，如果我现在说要离开，是不是太残忍了呢
　　而他又提起马班是什么意思呢？想要和我结束吗？让我离开他去找马班！
　　如果他都不在回来了，总要说一声再见吧！
　　那我呢?我要怎么做？

　　凌晨3点发了一条短信
　　“崔总，你以后都不来Y城了吗？”
　　5点，短信来了
　　“没有呀！这段时间去不了”
　　“那我在Y城等你，除非你让我别等了，请不要有压力”

　　一个小时后，他回复
　　“好的，谢谢！”
　　更完。