日期：2011-03-08　21:32:02

　　我的圣诞节
　　2011年01月06日 22:33
　　特别是过节的时候一个人更觉得孤独寂寞，24号出门太匆忙忘了带钱包，觉得怪怪的。下午见了两女孩，感叹这个社会什么人都有。傍晚我说要回家了，突然感觉挺失落的，也可能是因为过节的原因吧，朋友非让我一起去教堂，想想最后就去了。据说午夜弥撒很隆重，但太冷了，参加完6点的，我们就去吃饭了。晚上去了她家，她让她的小男朋友去网吧玩了，可能是因为过节所以特害怕一个人吧。

　　25号把钥匙忘在她家了，很郁闷，但太远了懒的去拿，反正26号还要见面的。上午上网看见了他，要了电话，正好在朝阳公园附近离他很近，发了信息给他，他说等我吃晚饭，之前互看过照片觉得还行，高高大大是我喜欢的感觉。后来有事又耽误了时间和朋友吃完晚饭才去找他，天气有点冷。
　　下了出租车正好看到他说的那个地方，手机刚好没电了，不过还是一眼认出来了，没我想象的帅点，第一次见面基本都是不冷不热，我是内心狂热，外表冷漠的那种人。他问我吃什么水果，我说吃橘子吧，别的难咬，买完橘子我和他去了他家。是老房子，觉得有点冷，单身男人住的那么干净真是难得，我比较喜欢说实话，直接告诉他：你没照片帅，呵呵。不知道两个人乱七八糟都聊了什么，看了会我正在看的电视剧《深宅》。有些男的一看就很淫荡，我比较反感，我喜欢外表冷漠，内心狂热，闷骚的那种，那种赤裸裸的淫荡我会觉得很不舒服。虽然男男女女都很色很饥渴。

　　之前有个男人对我说：不挑人，不挑床。估计很少有人能做到吧。不知道是谁先提出来去洗澡的，其实做爱的过程都基本雷同，就像男男女女脱了衣服都一样，谈不上激情，或许是心理上的互相安慰，寄托吧。就是觉得彼此聊天聊的比较投机，才可以这样做。白天在外面跑了一天比较累，我可能在性方面更注重享受，也比较被动，不是很狂热，做完一次我就睡着了。半夜我感觉到他在不停的模我，苏苏麻麻的，但我实在是太困了，后来他模我下面实在是受不了醒了，两个人又做了一次。抱着聊了很久的天又睡着了。

　　这是个细心的男人，很有素质，两个人半夜聊了很多，关于一些社会现象呀，人生，未来，我觉得他说的很有道理，我也觉得他比较有深度。晚上他问我吃的什么，我说吉野家，和朋友想去吃呷蒲的没找到，他就记得我想吃呷埔这件事挺感动的，其实这个年代已经很少有人在意你的感受i在意你所说过的话了。第2天早上他要请我吃饭，因为我也不知道去那就去了。其实两个人走在一起的感觉颇有点像情侣，也只是我的感觉而已，其实双方都不知道彼此的名字。至少分开的时候我没感觉很失落，这是我的圣诞节。不是一个人的圣诞节，我害怕过节，因为我害怕一个人。

日期：2011-03-10　23:32:42

　　2011年01月08日 23:04
　　经常会感觉很失落，莫名其妙的心烦，偶尔还会感觉很疲惫。有时候觉得未来很美好，有时候感觉很沮丧，看不见未来。来到北京快到两年了，更多的是无奈何悲伤吧，还掺杂着孤独迷茫。人生至少已经过了四分之一了，始终也没明白活着的意义。想过自杀，但没那勇气，不是没那勇气，是始终想着自己死了没关系，家人多伤心呢，活着不管有钱没钱，工作好坏，对父母就是安慰吧。
　　可能我年轻犯了很多错误，上帝会惩罚我。我觉得幸福离我很遥远，我笑时候最喜欢热闹喜欢很多人一起，现在总是孤零零的一个人，很多时候莫名其妙的想哭，但不舍得把眼泪留下来。我没有地方可以去。
　　可能活着就有很多无奈吧。我一直都有写日记的习惯，曾经是手写，写我暗恋的男孩，后来是写自己的心情，现在不知道写什么了。
　　我觉得特别孤单，很希望此时此刻有个温暖的怀抱，只是紧紧拥抱，什么也不想就这样互相安慰，最近有点失眠，呆的时间太久了。我没有倾诉的对象，所以我总是写日记。没有人会在意我的喜怒哀乐。我很孤独。