日期：2011-03-11　12:35:58

　　没有情人的情人节
　　2011年02月14日 18:27
　　没有情人的情人节，又是一个孤单的节日，孤孤单单一个人。
　　早上起来化了个妆，因为今天过节了，到了现在已经是傍晚了，感觉有点困了。估计都去过节去了吧，最怕过节，因为我怕一个人。
日期：2011-03-11　19:04:39

　　我比从前更寂寞
　　2011年02月16日 19:08
　　感冒了，很难受，更感觉孤独，深深的孤独寂寞。时间过的真快，年复一年，总是这么浑浑噩噩，很迷茫。
　　流星划过不留痕迹，都是过客，来去匆匆，没有转身的影子。

　　不知道此时此刻你会不会想起我，就像我想你，没有利欲，只是简单的思念，不知道有没有人比我更想你，更想见到你？或许在我心中沉淀太久已变成痕迹，挥之不去，会在孤独的时候隐隐作痛。
　　一个人总是迷失自己，在这个孤独的城市里，迷茫着找不见方向，在错路的道路上留下一道道痕迹，或许还没走远，只是总是回不去，跌跌撞撞的徘徊。
　　我犯过太多的错误，我自己能宽恕自己吗？我自己能接受自己吗？我想变成一个疯子，忘记一切，只是简单的活着，无欲无求。
　　一直都在逃避，逃避出来的都是问题。我是矛盾的个体。
　　有很多人在面前经过，总是觉得和理想的状态相差太远。我是悲观主义者，希望我变得乐观。
　　我一直在想是不是只要是孤男寡女关在都会发生点什么？是不是任何的男女都可以？
　　习惯了孤独，希望我赶紧上班，不再有时间胡思乱想，此时此刻我是全神贯注的。希望我以后上班也这样，不再逃避问题，勇敢面对，祝我早日找到工作，和无聊的生活说再见。
　　我想变成一只飞鸟，翱翔在广阔的天空，没有烦恼，不用为衣食住行担忧，没有生活压力，不用讨好任何人，也不用干活，累了就休息，渴了就喝水，饿了去觅食，冬天可以冬眠，四季不用换衣，也不会喜欢白花花的银子。做一个无欲无求的女人，保持积极乐观的心态，永远保持年轻。
日期：2011-04-25　15:19:17

　　我自己
　　2011年04月18日 13:04
　　我敏感多情善变，有时候会有点悲观。有个同事说我说的很对，我这辈子可能干什么都干不明白稀里糊涂的，我觉得也是，工作是这样生活也是这样，浑浑噩噩，三秒钟一个想法，什么也没干明白。我上学的学习也是稀里糊涂，上课开小差，不知道老师讲什么，但我学习一直也不差，很多比我努力的还不如考试分数高，后来学画画也是，也是迷迷糊糊，瞎画，素描型有时候能花准，有时候画的很恶心，不过我色彩感觉很好，我一直后悔自己没去学油画，如果真的去学了可能又后悔别的了吧。以前觉得一定得上大学不上这辈子会遗憾，很向往。第一年没考上，第二年分数也不高稀里糊涂像做梦似的上了个二本。上大学的时候我一直做梦我又回去复读去了，重复的做着这种梦，就再也靠不上大学了。

　　上大学我也是迷迷糊糊，刚时候一切都那么新鲜稀奇，但是功课却不怎么样，平面构成什么的我照着书抄改一下瞎画也不公正，做的属于差的，三维作业让别人帮我做，做衣服也不认真，做作业也是赶紧随便弄好去玩，挂过一次英语，别的都顺利过了，上大三那年我失恋了，化悲痛为力量每天就画图因为那是我的精神寄托，停下来我不知道干什么，我会觉得伤心会想那些事，努力了几个月，服装画有了突飞猛进的进步，她们再看我的图都很震惊，有了这一段的努力毕业设计做的还可以，别人是先画图再买面料，那时候我来北京就把料子买好了，怕不够买了45米格子面料，买了几十米纱，到最后被我全部用完了，那时候觉得只要廓形大在T台上能压住场就行了。六套衣服用一百多米料子现在想想很不可思议。

　　其实我是想去广州的，有个远房堂叔在北京打工，他们买来北京的票，我妈就让他帮我买了一张，我就这么稀里糊涂来了北京，当时就带了一千块钱，在沙河那边租了个平房，刚过完年得北京还是挺冷的，没有暖气，又潮，当时只想有份工作有吃有住不给钱也行，后来找了份工作包吃住一月八百块钱，当时我觉得挺好的，但那个鬼地方潮湿阴冷我大病了一场，感觉快死了那种，我没钱拖着非常疲惫的身体回老家了，在老家呆了大概半个月又回来了。在这个公司也是瞎混，那么点钱，我也什么都不会，也没人带我，是个变态公司，最后还有一个月公司没给我。这样我又回到了学校去交实习报告了。没毕业的时候我又折回了北京，我一个人背着一个背包又回来了，一个网友帮我介绍了一个工作，设计助理，当时总监让我去上班了，我没钱也没住的地方，看公司有宿舍我第2天就去上班了，工资一个月1800+200饭补，当时我觉得特知足，不用交房租水电，工作也很轻松，就去市场买点辅料，不过大夏天把我晒的很黑，但我很开心，因为我终于可以自己养活自己了，我上午去市场还能去同学那玩一会，半下午回公司，玩会电脑就下班了，轻松愉快。这几个月应该是我在北京最快乐的日子。后来公司快不行了，每天没事干，开始解雇一部分人，我也心惊胆颤，那是09年十一二月的事，在公司每天也是闲着我想辞职但是我不敢，因为我没有足够的钱去租房子找工作，这时候我认识了一个女孩，学会了请假去见男人，那些男的见面会给个一两百车费，当时我觉得这事挺好的就聊一会。见过几个吧。后来到了冬天公司被个大公司兼并了，换了领导设计什么的，还搬了家，宿舍也没得住了，当时我没走继续坚持下去了，有很多老女人，那时候我毕竟刚毕业，那些老女人老是欺负我，让我干这干那，我很委屈，每天下班我都想哭。因为没钱我在木樨园那边租了平房大冬天没暖气，我和一个女孩住，我特别害怕回到寒冷的家，我两睡一张床，很潮，下雪得冬天很冷我要经常去市场买东西，有次我冻的都快哭了，不过还是坚持下去了，我很努力的工作，干很多活吗，工资还是那么少，我还得租房子还得扣保险，拿到手里也就1600左右，我觉得活的很痛苦，最不可忍受的是努力了做的也还可以，领导却不认可，我第一次觉得复杂，公司复杂，我知道的太多了，最后我想凭什么我给你当助理，让你使唤，不干了，说什么也不干了。我辞职了，10年4月，刚开始不让我走，我每天就在那坐着什么也不干，没几天我就自由了，觉得很轻松。我开始忙碌着找工作，那时候搬到双井那边去住了，不过是隔断间没窗户，大夏天很闷。

　　后来我找了份设计的工作，但没经验没干好，干了几个月自己不干了，后来开始了几个月的失业，这样到了2011，又上班了，还是没干好，脑子里乱七八糟的东西挥之不去，估计又快失业了。我是水瓶座，天生的幻想家，名字带一梦子，木已成林，在夕阳，算命的说，是不是可以理解成大器晚成？算命的说我大智若愚，可我觉得自己是不爱动脑子想，说我暴躁我觉得自己性格很温和从不发火，不过我五行什么都不缺。

　　白天上班迷迷糊糊，晚上去吃喝玩乐，这好像是我的生活，我彻底变了，以前我喜欢看书在家呆着，现在我特怕寂寞，人多我就高兴就觉得不那么孤独，虽然也觉得无聊。
　　这就是我，找不到自己的我。我一直活在自己的梦里。