日期：2012-06-29 10:11:23

　　120、
　　不知自己这天何以如此伤感？由着性子说着心里的话，也不去顾及旁边的人如何想？眼泪就那么漱漱地不听使唤地肆意下落。尽管核磁共振检查还未做，心里已能预知大概，不会有什么大碍。我已不需要任何安慰之词，因为于事无补。深知这世上没有救世主，能够救自己的唯有自己，别无他物。为何依然伤感？因为自己无法放下所有，无论如何谈不到随心所欲肆意妄为，可等到我的孩子可以自食其力，我又会衰弱到什么程度？我还等得起吗？这让我如何不伤感啊？

　　晚饭后，是这天第三次奔赴医院，去做预约的核磁共振检查。这时的我，依然不坚强，全身上下被依赖细胞占据。手机正要关机时，接到妹妹电话，问我到医院检查没？结果怎样？她还记得我昨日说的今日要复查一事。心里暖得一塌糊涂……我依然是那个容易被感动的女人！话说人生际遇，最可贵的不是锦上添花，而是雪中送炭。温暖送至最脆弱的瞬间，让你不感动都不行！
　　做完核磁共振检查，走在去地下停车场取车的路上，心情竟不知不觉间轻松下来，好似自己终于完成了一项使命，不再纠结了，哪怕检查结果并没有出来，心中更多的预感是不会有问题了，就算有问题，只剩下接受了，而不是折磨人的纠结。
　　这一天三趟的出入医院，情绪也是一波三折。如此一个情绪张扬的性情女子，知道接纳我的男人需要韧性和耐性。也许他已适应我了吧？他有过试图改变我的想法和行为，正如我也想改变他一样，结局是我们都以失败告终。这一长截磕碰的过程，见证着彼此艰难的磨合，磨合的结果是好是坏，似乎并不重要了，世间事强求不得呢！
　　在此补充一点，他说过的关注阳光城的房子，为我晚年过冬用的房子，再一次不出所料的说完即忘。我早已习惯他的敷衍和应付，一点都不生气，何苦要生气？用自己的心好好地爱自己吧，生命的长短不重要，所谓的生活质量也不重要，重要的是关注自己心灵的温度，用自制的温度计去测试。

日期：2012-07-05 14:55:44

　　121、
　　三天后即2012年2月3日，我到医院拿到了脑部核磁共振检查结果，虽然看不懂片子，也不甚明了检查结论处的医学术语，但拿出11年前及9年前的两次复查结果一对比，语言描述上并没有向坏向深发展。
　　2月9日下午，星期四，我来到11年前为我手术的黄教授门诊。令人吃惊的是，时隔11年，当年的黄副教授如今的黄教授，体形及眉宇间的神情丝毫未受岁月影响，一点不曾改变，把我惊得有点恍惚。自然，历经无数病人的黄教授已经不记得我了，说是如今医院已将病人分类给不同的医生就诊，动脉瘤已不归他管，建议我去找某某医生。待我们声明我是他的手术病人，是专程来找他的。黄教授这才接过我们带去的所有资料及刚刚拍过的核磁共振片子。

　　片刻，黄教授爽朗而亲切的话语传将过来：很好啊！手术后没有坏的发展，跟预期一样！我将我这个冬天强烈的不适反应跟黄教授说了一遍，于是黄教授建议我再去做一个CTA脑血管造影，就在我当年住过的康复医院，可以马上过去做，当天能取结果，4点之前他都在，如果4点之后拿到结果，就第二天上午到住院部找他。
　　我们随即赶到康复医院，11年之后，当年的简陋已不复存在，除了大门，其他地方焕然一新得找不到一丝痕迹。但重访故地，依然让我恍惚。其实这所谓的血管造影和当年的介入检查有点类似，只是血管切入点不是大腿根部而是手腕处的动脉。一动不动地平躺进CT机，药物进入血管时冰凉拥胀，当护士不停地在旁边提醒加鼓励地说着“千万不要动”时，一种无法言表的悲壮感油然而生。这种时候，我天生潜在的坚强意识不失时机地从内到外渗透开来，很是沉静。好象这才是真正的自己，不得不服啊！一种自恋说吧！

日期：2012-07-05 15:01:27

　　122、
　　等检查结果等了很久，以至于错过了黄教授的门诊时间。久等的原因有个插曲。因我反复地去催促医生尽快出片子下结论，医生和护士总是和颜悦色地叫我再等等，马上就好。催急了，医生把我叫进检查监测室。很谨慎地问我这之前做过什么手术？当发现我脖子处明显而长长的刀痕时，又问我是怎么回事？
　　等我把情况说完之后，年轻的医生如释重负长舒一口气，笑道：怪不得，发现你的血管很异常，怎么见不到左颈动脉了？不好下结论，我们商量之后，正准备让你再做一次检查呢，原来是这样，扎断了自然看不到了，好了，没事了，排除这个因素，其他没什么问题。
　　说实话，这样的话语对我胜似灵丹妙药，医生那亲切可掬的笑容堪比亲情般温暖。我笑着接过装着片子和结论的纸袋，退出了检查室。

　　这一刻，我彻底放下了所有的包袱，不再给自己多余和人为的负累，也不再去纠结这个冬天何以如此的疼痛和磨人。从2011年12月29日起到现在，40天的折磨和痛苦就这样离我而去，离得那样坚定、果断而干脆！
　　返回门诊时，黄教授有事刚刚离开，我们于是转向询问另外的医生，自然也是一样的结论，没有问题，疼痛的原因可能是血液循环不好所致，注意保暖，可以服用一些帮助血液循环的药物。
　　离开医院，我打算第二天不再去住院部打扰黄教授。至于药物，我也不打算吃，那是安慰，是药三分毒，靠自身保养吧。
　　虽然这个冬天铁板钉钉的疼痛病状，并非我的臆想，也不是我矫揉造作无病呻吟，但权威且全面的检查已完全打消我的顾虑。所谓解铃还需系铃人心病还要心药医，既然病症本身没有坏的发展，既然后遗症此生已无法避免，且让我调整自己的心态，乐观而勇敢地去面对吧。

　　此时方知，心魔实在是一个可怕的东西，当我置身其中无法自拔时，真的以为自己将要魂断今生于此冬。想来真让人汗颜又后怕。
日期：2012-07-05 15:06:00

　　123、
　　从2012年1月16日开贴至今，已过去了将近半年的时间。我很少有像现在这样长时间地将一件事情在线记述完整，就像我自己说的，我已经到了停不下来的程度。每天有不得不做的事，上班、孩子、家，忙碌，除了忙碌还是忙碌，但是，见缝插针的心思便是继续梳理这些年的过往。
　　在这个梳理过程中，好似将堆积在胸中的陈年老账悉数理出，是非曲直来了个底朝天，在光天化日之下彻底晾晒，将库存累积的郁积清理得干干净净，客观而真实地对待我经历过的人和事，又明白了许多道理，心里不由得清亮了许多，整个身心轻松无比。
　　不得不说，我感谢这个冬天的经历和承受，让我找到了明白和清醒；同时也感谢天涯这个平台，就在我记录这段经历、梳理自己的情绪和情感的时候，对自己这些年的过往有了较客观公正的认识，也让我知道了应该如何去走余下的路；还要感谢众多陌生的天涯中人，感谢你们的肯定、鼓励和祝福，那些只言片语所传递的真诚与暖意，深深地慰藉着我的心，你们给了我好好活下去的勇气和信心。

　　从此，我将开启一段新的生命旅程，就将此作为一个华丽的转折吧。我无法预知未来旅途的精彩与险恶，但我愿意怀揣激情，满怀期待地踏上这条望不见尽头的旅行之路……
　　生命的长短，于我不重要；旅途的终点，也不重要。因为我要的，是生命的内容，还有旅途的过程。
　　这是成熟吗？不好说。但我知道，这是我的成长。
　　（完）