慢慢的无精打采的回家。洗了澡换一身干净衣服，坐在窗前打电脑。雨渐渐停了。他也回来了。我冲过去，一把握住他的手，问，你去哪里了？
　　我去理发了。他轻描淡写地说。
　　那你为什么不接我的电话？
　　那时我在洗头啊。他的回答顺理成章。

　　他怎么知道我为他担了那么多的心！那么久的心！我在窗前坐立不安，心神不宁，他知道吗？我好害怕他出什么事，好担心！他知否？知否？
　　我说，你吓死我了。
　　我无法再说下去，又气又急，泪水险些冲出来。我不是爱哭的人，但我一下子急怒攻心，有些失控了。坐在床上，我慢慢调整着自己的呼吸。他跟进来，说，别担心。我不出声。
　　他也坐下来，搂住我，说，好了，老婆，别生气了。我不过去剪个头发而已。看雨太大了，就等着雨停了才回来。我的脸埋在他的胸前，声音已经哽咽，说，你不要这样吓我，我好害怕。好怕。
　　他搂住我，紧紧的搂住我。
　　那一刻我希望时间就此停顿。
　　那一刻我发现我比我知道的更爱他。我已深陷情沼不能自拔。
　　日期：2005-04-13 18:03:21
　　（二十五）
　　有一天我很早下班，就高高兴兴的买了很多菜，准备煮饭。我们在一起这么一段时间了，吵过好多次架，也有很甜蜜的时候。但大家都是早出晚归，在一起吃饭的次数都不多。彼此的沟通少了，自然会有矛盾。我想，好好做顿饭，也可以趁机好好聊一聊，我实在不想再和他互相伤害了。打了电话给他，他说好，回家吃饭。
　　然后他回来了，对我说，他遇见了一个朋友，说一起去吃饭。

　　我一下子心就凉了。
　　告诉他我已经准备好菜了。他说，哦，放在那儿吧，明天再吃。朋友已经在附近一家饭店里等着了。
　　我一点心情都没有了。无可奈何地和他一起去吃饭，我想我的脸色一定不好看。他们在那里慢慢地聊着，我在桌子下面踢他的腿，催他早点走。
　　终于可以走了。他说，我们散散步吧。
　　我一声不响地走在前面，他在后面跟着。也许是因为预备好的事情不能实现，让我不能忍受，即使是吃饭的小事。是我性格的缺陷吗？
　　他似乎明白我不高兴，来撩我，想哄我开心。可是，我自己还没有调整好心情。他也没有耐性。索性不理我了。
　　我们闷闷地回到家，他看他的电视，我用我的电脑。因为地方小，我们还必须在一张床上睡觉。
　　虽然床已经很窄，但我还是尽量挪出一些位置不必和他有任何接触。我一直背对着他，但我知道他也没有睡着。他睡着就会有很重的呼吸音甚至鼾声，但现在，我几乎听不到他的呼吸。
　　我转过身，平躺着。寂静的夜里，有隐隐的灯光从窗帘里透出来。我们都静静地静静地躺着。他突然伸过一条腿，压在我身上。说，我知道你没有睡着。
　　我只是说了一个字，“我...”，心里一痛，一下子就哽咽不能语。

　　他紧紧抱住我，紧紧地抱着，说，你别生气了，别再生我的气了，好吗。我的泪再也忍不住，决堤一般涌出来，在他怀里放声大哭。他说，都是他不好，是他太小气，不懂得体贴我。是他不好。
　　他越这么说，我越难过，泪水怎么也止不住。我说，我其实是想和他好好吃顿饭的，我们一直在吵架，我只想好好和他谈谈，我不想生气的...。他搂住我，抚摸着我的脸，不停的道歉。说他这么爱我，不想我生气的。
　　我终于止住了泪，他轻轻的吻着我，渐渐的呼吸变得急促起来。我也感觉到他的变化。抚摸着他结实光滑的肉体，我也有一种渴望。也许吵了架又和好了，那种感觉特别的异样，让我们比以往哪一次都更疯狂更投入。
　　日期：2005-04-13 21:48:43
　　(二十六）

　　其实抛开生气的时候，我们还是很甜蜜的。周末或者我休息的时候，会一起去郊外游玩。看满树的新绿，看鲜花遍野。他喜欢端着相机不停的给我拍照，但他自己却不喜欢照相。老实说，他拍照的水平这么多年也没有磨练出来，有一次我和一个著名雕塑合影，洗出来一看（那时还没有数码相机），好嘛，我说，你太残酷了。他抢过照片一看，也乐了。那雕像的头竟然没有照上，照片的顶端才到雕像的脖子！我还是把照片珍藏在相集里，以兹留念嘛。

　　我们会满世界的兜着去找一个地方吃饭，两个人也会一丝不苟的点汤，菜和饭后的点心。有时还会喝点酒。朋友们来我们的小窝作客，发现冰箱上放了一个托盘，上面有半瓶XO，两个高脚酒杯。得知我们有时吃饭的时候会一人倒一点XO对饮，都狂笑不止，然后就满脸羡慕的说，真小资啊。
　　有一次回家的路上，坐在摩托车上，我搂住他的腰，说，我要吃雪糕，家里冰箱里好像还有。他不出声。女人的敏感一下子提醒了我，我说，一定是有人吃掉了！是不是？他说嗯。肯定是女孩子呢！我叫道。去挠他。他一边躲一边说，别闹别闹，开车呢。然后说，一个师妹也是老乡，来找他时顺便吃掉了。那女孩子我也知道，所以也不在意。回到家，他说，你先上去，我放好车。这也是常规惯例，我就跑上楼去。过一会儿，他回来了，拿了一袋子雪糕。我忍不住笑了起来。他在赔罪呢！

　　日期：2005-04-13 22:58:42
　　(二十七）
　　在同丨居丨的时候，我也不只一次审视过我们的关系。他没有提起过结婚，我也没有问过。但我心里面还是非常渴望婚姻的，毕竟有法律的约束和目前这种同丨居丨状态是完全不同的。一次聊天，他说，恋爱到结婚有70％都是女方先提出来的。感觉上好像女方在逼婚一样，我听了心里很不舒服，就说，我是那30％。
　　既然开了口，所以虽然心里还是很盼望婚姻，但面子紧要，也不愿再提。而且我们生气的时候，我就想，结了婚，也是这样吗?老实说，我不只一次动过搬走的念头，但也只是动一下念头而已。想到又要去找房子，还要负租金，有些烦。但重要的是，两个人在一起，有个伴，我如今已经无法再过回单身生活了。
　　一旦搬走了，我就再也不会回头。所以我要慎重再慎重。毕竟我已经爱上他，深爱着他。虽然他有这样那样的毛病，但都不是原则的问题。而且我自己也是不是完美无缺的啊，除了他谁肯忍受我说变就变的脾气？谁肯忍受我指使颐气的表情？谁肯忍受我买衣服买鞋子买手袋的挥霍?他知道我不爱做饭，要么就自己下厨，要么就一起出去吃，也不勉强我。他也知道我性格好动，总是静不下来，所以一有空就带着我到处去玩。他也从来不去查问我的经济状况。我也应该学会适应啊。适应两个人的生活。

　　但同丨居丨这种状态，还是让我有些不安。我心里郁闷的时候，没有人可以诉说，女友身在异国他乡，父母远在千里之外，而且他们并不知道我们已经同丨居丨。毕竟他们都是很传统的人，我怕他们知道了会不高兴，或者会担心，会催我们快些结婚。我自己倒不怎么担心自己。也不觉得同丨居丨了万一分手有些吃亏。男女在一起，大家都在享受生活，不存在谁吃亏谁占便宜的问题。对于性，也是如此。我不知道他在我之前有没有性经验，但我也不关心这些。我也从*生活里得到了很多快乐啊。付出的同时也是在享受啊。但我知道，男人，中国男人，对于女友是不是处丨女丨还是很在意的，至少他在意。在搬过来和他同丨居丨的时候，我就已经想过，万一分手，我能否承担由同丨居丨导致的后果。他大概不会想到我的脑子里曾经转了那么多圈子。

　　日期：2005-04-14 22:11:25
　　(二十八）