记得还是刚刚开始恋爱，他说，去散散步吧。我说，好。离江边很远，于是打算去附近的校园里。下楼的时候，他的手放在我的腰背上，我由得他。下到楼下，他干脆揽着我的腰。我非常不习惯被人这样揽在怀里，有些局促，不知自己的手该放哪里。过了一会儿，才将手伸过去，放在他的腰上。我们这样互相拥揽着走了一会儿，他说，我牵着你的手吧。我顺从地将手放入他的手心。感觉有一只温暖的大手握住我的手，让我觉得安全和舒适。他说，你真的比以前美了很多。我笑。

　　是吗。因为我知道男人喜欢怎样的女人，因为我知道怎样才能引起男人的注目和欣赏。可你知道我为什么知道男人吗。我付出了巨大的代价。我的成熟风韵背后是曾经怎样的肝肠寸断，魂牵梦萦。如今，被他握在手中，我的心很平淡，想，就是他了。就是他了。
　　走在校园里，我想，啊，不知会不会遇到熟悉的人。不过又有什么呢。我还是第一次和男孩子手拉手的走在校园里，以前只是和同学一起走过。我真的还没有想过，会和男友在校园里散步。而且是他。我第一次见到他，也不觉得有什么。后来他送我礼物，又请我看电影，我才有所“警觉”，但后来他也很淡，我也很淡。想不到，几年之后，我们会又在一起了。而且关系完全不同了。

　　后来我们坐在操场旁的石阶上。他坐在我的右手边，把他的右手放在我的腰上。我觉得腰部肌肉一下子紧张起来，忍不住笑起来，晃了一下身体。他问，怎么了。我说，我不习惯。好痒。他笑笑。仍是将手放在那里。我渐渐没有了痒的感觉。但他的手指一动，我仍然觉得肌肉会立刻紧张。他放我的手在他的手中。夜色中，看到我的手洁白如玉。他惊讶的说，你的手这么白，真的很美，象，象水仙花一样。我看着自己的手在他的手的衬托下显得非常的小巧和玲珑。他握住我的手，在唇边轻轻一吻。我不禁莞尔。

　　不说话的时候我就抬头看着夜空，周围的灯火。看着操场上偶尔经过的跑步的人。我的头发垂落来，遮住了大半个面颊。他用手轻轻捋了一下我的头发，将它们放在我的肩后。他的手很轻柔，我觉得很舒服。
　　他说，你真的很有高级知识分子的气质。我笑起来，说，我本来就是高级知识分子啊。他也笑道，啊，是啊。我有些后悔了，其实应该问一问他，我的“高级知识分子”的气质是什么。但总之，我知道他喜欢我，欣赏我。这也就足够了。
　　他说，他想我想了几年了。他说，他不知怎的，总是会梦见我。他说他是个多么幸福的人，可以在五十亿人中遇见我，认识我。我笑道，也是我的福气。他说，不，你的感受不会有我那么深切。我默然。也许。我笑道，还记得我和你第一次去看电影？他说，记得。我说，那时我懵懵懂懂。他说，那样才是真的感觉。他说，我那时正襟危坐。我笑起来。他那时若握住我的手，我一定再也不会和他来往。真的是在适当的时候出现，才可以被接受啊。他说，他一直在找“情归巴黎”的CD，希望能再看一遍。我笑笑，这次再看，他不必正襟危坐了，他可以握住我的手，搂住我的腰。我不会拒绝。

　　可他不知道，在我们第一次睡到一张床上的那天晚上，不是一起去看电影吗，电影十分惨烈和感人。他用手圈住我的肩。轻轻地抚摸我的臂。看到一半，我忽然非常想被他握住我的手，非常非常想。可他为什么就不握住我的手呢？我的注意力已经从电影转到了这个问题上了。难道要我主动放我的手在他的手心吗？我怎么做得出？我有些不安和焦急了。

　　我终于伸出手，放在他的手上。他一下子就握住了我的手，轻轻的，暖暖的。我的心终于放下来了，觉得很踏实。一直到散场，他的手都握住我的手。我一直都倚在他的怀中。若是十年二十年之后，此景若能重现，人生夫复何求！
　　当那天晚上我对他说，你今晚不要走了。我就知道自己已经无可救药。我为自己挖了一个陷阱，我将永世不得翻身了。我只能暗暗地祈祷，希望他永远对我好，直到白发苍苍我也能挑起他强烈的欲望。
　　现在，经常躺在床上我就会想起他，走在路上我会想起他，吃饭的时候我会想起他，他已经深深的渗入我的生活，无处不在。这是一种甜蜜的感觉，让我觉得有一种热流，让我觉得幸福，让我的嘴角不自觉地流露出一丝微笑。他对我的狂热，对我的细心，对我的温柔，对我的爱，我都悄悄的深深的珍藏在心里。
　　日期：2005-04-14 22:26:25
　　（二十九）
　　我的生活从此不再属于我一个人。我的心里开始有了牵挂。
　　后来Xcall我(还记得他吗，曾让我为之肝肠寸断的那个人），我正在做美容，没有听到机响，等到发现时，已是半个多小时后的事了。
　　我复机，问，你在哪儿？他说，不好意思，我现在在家里。

　　我笑笑。他的口气里分明还有一种含义，仿佛我非常想见他，而他一定要让我失望的。但我已非吴下阿蒙。我道，啊，没什么。他说，你不开心？我说，没有啊，很好。他笑道，开不开心我听得出来的。我心想，真是的，永远这么好的自我感觉！可惜我永远不能直接表达出我的蔑视。我道，这次你听错了。
　　他以为我会象第一次错过他的来访那样，激动紧张和失望。他曾经拥有我多么纯真多么善良的感情，但他没有珍惜，就那样随手丢弃了。再也不会有了，再也不会有什么人对他象我曾经对他那样的真那样的纯，再也不会了。他以为我还在自己做成的茧里面无法走出，以为我还是当年那个不谙世事的小姑娘。真的，他没有以发展的眼光看问题。身边所有的人都清晰地感觉出我的变化，我的成熟、淡定和从容。而他却没有，或者说，他看到了，却不愿承认。

　　很从容地和他道别，挂上电话。我觉得我真的放开了。我的伤口真的不痛了。也许伤痕还在，但至少已不再痛。记得那次见他，曾以为自己很好，但见到他，所有的防线都在一刹那崩溃。我甚至想，放弃他（老公），永不再见他。幸好我没有。事情的变化是多么奇妙啊，如今，我放弃了X，而他则成了我的枕边人。
　　当初X是乘虚而入，因为我寂寞，我空虚，我孤独，我渴望有人来关心我，有人来爱我。所以我接受他，即使我很早之前就感到他和我的差异，感到我们之间的关系的暧昧。现在我的心里满满的，我已经无法容下别的感情，别的人。而且经过和他的一场游戏一场梦，我知道该怎样保护自己，怎样伪装自己，怎样去把握别人，怎样去伤害别人。我长大了，我成熟了，我相信现在的我比刚认识他的时候要更加迷人，更加有魅力。他会后悔的，失去我这样出色这样优秀这样难得的女人的感情，他伤害了我，而且没有歉意，这是我永远不能原谅的。

　　日期：2005-04-15 00:32:57
　　(三十一）
　　因为有言在先，所以我一直不曾提起什么时候结婚。他也不曾提起。虽然他在朋友面前总是以“老婆”来称呼我。我相信他是有责任感的男人，我对自己也有信心，但是心里难免会惴惴的。上班下班，我们朝夕相处，完全象任何一对夫妻一样出双入对。只是对于我的同事们，我还保密，不希望他们知道我的同丨居丨状态。毕竟人多口杂啊。

　　已经不记得是因为什么闹别扭了，他后来写了一封信给我。
　　他在信里写道，“总的来说，只能怪我粗心。我知道，传统型的你很难接受未婚同丨居丨这个事实。本来我是计划在金秋时节和你一起走进婚姻的神圣殿堂，看来，我的计划要提前了。”
　　“我一直在默默的努力，尽自己的微薄力量去为我们营造一个简单而温暖、朴实而幸福的爱巢，我们互敬互爱、互信互谅、互相帮助，象那些老一辈的磨难夫妻一样珍惜情缘，携手共进。......”
　　“我从一开始就怀着无限的真心和爱意，去默默追求你，我绝非那些无聊、空虚的人，为了打发心灵的空虚而去玩弄感情。说实话，至今我都有许多令人诱惑的机会，但我绝然拒绝了，因为我心中只有你！不管怎样，我一定会和你结婚、成家。因为我相信自己的眼光，也相信你！......”