日期：2013-04-23 13:30:23
　　昨天晚上我写完那两段，心情越来越糟糕。后来他来一条信息说，别生气了。我没有回复，他没有下文。
　　他始终不明白我在气什么，不明白我在怕什么。他以为只是简单的吃醋耍小脾气。我心里却在回想之前那个帖子里有些男人说过的话。关于AQB我，关于A爱不爱我，会不会珍惜的那些话。每想一遍，心就痛一次，在这种情况下，我还跟他在一起，其实已经是抛弃自尊的行为了吧？我这样义无反顾，却得到了什么？我恨自己拿得起放不下，恨我当初没有拒绝他，到了现在，让自己丢尽脸。人人都说忠言逆耳，我却抱着侥幸心理听不进去。

　　然后我去了琴房打发时间，反复的，拼命的谈那首Enduring Movement，尽可能的快，更快，一次又一次。看看电视剧里，男女主角伤心了，失恋了，会去弹一些忧伤的曲子，边弹边落泪。那叫什么事啊！我觉得只有这样的曲子才能表达我凌乱的心情，才能让我越弹越乱最后变成神经病！我也不知道弹了多久，到最后我都麻木了，总之我今天打起字来手都疼得要命。还好琴房的隔音效果有够好，不然我爸妈恐怕真的是＂躺着也中枪＂……

　　我今天跟父母说我要搬出去住了，我就是想一个人安静安静，这件事我没有告诉A。我也没有再跟他说过话。他今天早上一如既往的来接我，就像什么事都没发生过一样，就算他觉得我是误会他和那个助理了吧，他是不是也应该解释一下？他不说，我就不想问。我不问，他就装傻。
　　我看到有人说B，其实在B的身边，暧昧的，逢场作戏的更不少，如果我发现了生气了，他只会说，我爱的是你就行了。最重要的是，他根本不会给我发现他蛛丝马迹的机会。如果他真的有其他女人了，有可能在外面孩子一大堆了，我还什么都不知道，这才是最坑爹的啊。用之前别人回复过我的话来说，我跟B在一起，我Hold不住他，这也是我不愿意跟他结婚的一个很重要的理由。
　　日期：2013-04-23 23:36:07
　　我下午回去后收拾了一些自己的东西就到新家来了。来了以后发现没开通宽带，又跑回去把无线网卡找出来，来来回回，天就黑了。
　　之前没有写，这几天我最多隔一天就会回来浇一次花苗，现在已经发芽了，种在栏杆边上的蔷薇，不知道夏天能不能爬上去，能不能开花。然后就是园子里的各种花，凌乱得很，暂时我也没时间移栽。这些啊，当初有人说要陪我一起种的，结果呢？

　　我这几天自己住，是不想影响到我爸妈。自从我昨天晚上弹完琴以后，就喜欢上了半夜弹琴的感觉。比如那首曲子，弹一段的时间越用越短，手越来越疼，心里越来越有成就感。有那么一瞬间，觉得自己简直就是个落魄艺术家。唉，真不要脸。
　　我预感到A会去找我，果然，也许他先去了我爸妈那，我父母告诉他我到这来了。所以他又来这里，站在大铁门外，孤伶伶的站着。和那次QB我以后一样，什么也不说，就站在那里。我待在一个视野最广阔的房间里，没有开灯，我搬来椅子就坐在窗边，一直看着他，在路灯下面轮廓分明。不知道过了多久，我一动没动，他也没有动，好像在发呆。时间都像静止了一样。
　　然后我心里就升起一阵阵的悲伤，我很矫情吧？就是悲伤。他并没有怎么样，他没有把我怎么样，也没有把别人怎么样，可我就是忍不住的难过。是因为第一次跟他吵架，还是因为第一次觉得他其实离我那么远？我不知道。是我还是他？好像身处迷雾里，看不清也摸不到……
　　可能我真的走神了，我也不知道什么时候，就看不到他了。然后我才觉得冷，觉得黑，觉得害怕。我才跑上跑下把所有的灯全都打开，坐在床上发呆。手机突然响了，A的信息：到底怎么了？你不要这样，我难受。我看着这条信息发呆，我也不知道自己想到什么去了，过了很久才回过神，我回复他：你是以为我不知道吗？他：见面说吧。我：你回去吧，我今天不想看到你。

　　然后他就没有回复了。我躺在床上看窗外，又凌乱了一会儿。
　　不知道今天能不能睡着，手还在疼着，不知道还能不能继续那样弹了……