日期：2013-03-28 08:16:56
　　（31）今天早上醒来，心中一片悲凉，很想很想大叔，如果他是我的我应该没有这么痛苦。现在的我很难过，不仅仅是身体上的，更是心理上的。我难道要这样过一辈子吗，好痛苦的历程。别人能够享受到的各种欢愉，而我却要寻找各种机会，憋屈的感觉就是这样，难过。
　　日期：2013-03-28 08:30:06
　　（32）给他打了个电话，告诉他很想念，他跟我说这两天都很忙，我说我真的难受，他说真不知道有没有时间。瞧吧，多么可笑。晚上的时间是家人的，白天的时间是工作的，我的呢？我的时间在哪里。一边打着字一边流着泪，我干嘛到了这样的一个境地，自己为难自己，什么道理其实都懂，却身体不受控制的做不到。我有解决问题的渠道，但那不是我想要的，或许我要是个畜生问题好办一点，但我是个人呀。我的欲念怎样消除呢？这也不行那也不行，我要为很多东西让路，这个很重要那个也重要，那我的重要谁来顾忌呢？我真的恨他，为什么带我来到这个状况，却又不能带我回家。带我进入这个环境，却又不能真正让我满足。男人，想想也是一个自私的动物，很多时候只会顾及自己的感受。想要的时候，我都会极力安排自己的时间，陪他。而我呢，却要听他这啊那啊，或许我应该理解，但是人类最最原始的需要是多么难以抑制。

　　这个时候，我又恨他，这个人我真的要疯了。我很怕自己多年之后忧郁成疾，那个时候我的身后事谁来安排，或许他连开个追悼会的勇气都没有吧。我也恨自己的轻率，其实伤自己太深太深，已经保护不了自己，可笑。
　　日期：2013-03-28 08:48:08
　　（33）敢开始，就应该敢承受现在的结果。只是我的错在于轻信自己在别人眼里的魅力。我做了这么多，仍然无助的发现自己的所有在别人眼里不值一提。人最怕的是什么，就是对自己的太过自信，轻易付出自己的所有。想想现在的自己，多么可笑，过得什么日子？我知道我又开始纠结了，但我除了找个树洞哭一哭，还能怎样，难不成去绑架啊？尼玛，这种憋屈的日子真不是人过的。
　　昨天，和闺蜜的午饭都在围绕着大叔进行，她有她的，不过是离异的，人家是正经的谈恋爱；我呢，一个见不得阳光的人，不能随时过普通人的生活，还得有什么都自己扛着。想想人家还没让你这样，自己这样死扛着为啦什么？不由得又想说“贱人就是矫情”，对，我就是个贱人。骂吧，我自己找骂呢。
　　日期：2013-03-28 10:13:34

　　（34）一早上到现在心情都不好，跟闺蜜聊天很久，还是不舒坦。很早我就对生活充满了恐惧，我坚信人是因为上辈子做了很大的错事才会被老天爷惩罚在这辈子做人。而做人，其实就是一种惩罚，根本没有幸福可言。
　　从小我的家庭就不幸福，父母的争执伴随着我的成长，于是在成年之后我非常渴望离开这样的氛围寻找属于我的幸福。同时我在心里也暗下决心一定不能让自己的孩子也过我这样的生活。但我还有一个最大的弱点，童年不够幸福的孩子其实很容易被人感动，因为得不到温暖，谁给你温暖你就会依赖这个人。因为我太缺乏安全感，所以总在寻求安全感。
　　我的孩子是我在三十岁过了才生的，因为害怕不能给TA好环境，所以一直想做个丁克家庭，但是那个时候LG给我描绘了一个美好的前景，让我时常会陷入幻想并当成真实。我被他哄骗着生了孩子，但还在坐月子的时候就发现问题来了。那个时候我不能上班，他的工资总有各种理由不能交，虽然生活不至于没饭吃，但我依然对他心存幻想。现在孩子大了，情况依然没有改变。我恨不得抽自己干嘛轻信他，干嘛还是给孩子一个破碎的家？每天我都很厌恶这个男人，因为他的问题家庭限入窘境，而他似乎依然没有太大改变，总因为各种原因不能拿钱回来，有的时候还会在我钱包里拿钱过日子。

　　我不是说我不能过穷日子，但我不愿意被人哄着过穷日子。很多时候我提醒他，不能轻信别人，但他总是在同一个问题上反复跌倒。我实在没有力气陪着他，何况我还有孩子。我的工作算是不错，也因为他的问题，我只有更加坚强。外人看不到我的心酸，总说我很幸福，是滴外人看起来是这样，但个中心酸谁又明了。LG是我自己选的，我还不能回家去说，家里其实还欠着亲戚的一些债，有些还是他背着我去借的，我真的无力想象这些，我真的很累想要有个人靠一靠。

　　大叔就是在我最痛苦的时候走进我，但是这个男人我错误的以为他会拯救我，我也认为自己各种条件具备，各方面都是他钟爱的，但我错信了自己的价值，因为在大叔的道德观里我不值一提。我再次把自己限入另一个两难境地，上一个我还可以不伤心，这一个我是双重难受。我怎么就是这样的命运呢？我无法自救，我很多时候都想死。

　　日期：2013-03-28 10:37:16
　　（35）大叔又打电话来了，跟我说这两天的安排什么的，主题思想就是很忙，我也知道他没有办法，也想来，可就是……唉。我不知道该怎样，刚才也跟闺蜜说了，我不想再这样自己为难自己，如果有合适的人帮我找一个吧，我真的累了。
　　日期：2013-03-28 10:53:10
　　（36）我发现这里真是个好地方，我可以把我想说不能说的都说出来，有个发泄的地方我就不用像个神经病一样去麻烦别人，让别人听我的泪水，别人还要过幸福日子呢，我其实很没有安全感。说起来我的闺蜜们真实不错，只要知道的都会默默的支持我，因为我的为人在她们眼里看来是极好的，所以当知道了我的这些自己都会认为不堪的往事时，还有正在进行时的大叔，她们都选择只要我好，她们就支持的道理。路已然走到这里，但心可以重新来过，我的心情她们是明白的，但生活和伤痛只能靠我自己。

　　近期有个闺蜜怀孕了，所以我也不想影响人家宝宝的健康环境。我是过来人人家现在的心情也不怎么样。另一个闺蜜跟我有着极为相似的路，所以我们在一年来一见如故惺惺相惜，她陪着我走过很多艰难时刻，包括小年里的离婚。其实女人在很多时候都很坚强，但那都是没有办法的事情。
　　当大叔看着我说真不能离婚，说你很坚强的时候，我近似歇斯底里的说我不坚强，我真的不坚强，我没有办法。我确实生活能力强，但谁又想把自己搞成男人婆。大叔看着我也很难过。我问他你爱我吗？他点头，我说那就离吧？他说我有什么理由呢？我真的不行。我说你有多爱我，他说难道不离婚就是不爱吗？看呀，这就是男人的思维，他们总害怕打破现状，害怕失去手里的东西，永远会以物换物，不做无准备的事。虽然我认为我也会这样，但如果要用我去换，只要值得我都会愿意的。我总说我想照顾你，想为你照料生活，想在你生病的时候给你做粥。说到这里是因为又一次长假，大叔一反常态的没有给我打电话进空间，联系戛然而止。我打电话他他没接，我觉得很反常。终于联系上了，他告诉我他病了。胆结石烦了很痛不能动，躺在床上。我听了很难过，问吃了没有？他说不想吃。我说不想吃也要吃呀，他说已经几餐都没吃了没胃口。我说即使没胃口也要吃呀，家里没东西吗？他说喝了点鸡汤。我说鸡汤油腻怎么能在这个时候喝呢？他说只有这个，我说那就做稀饭呀，他说不想动。我说稀饭是包治百病怎么也要家里人做点呀。他说家里人不在，打麻将去了。