那一刻，我的心很痛，泪水不停的流。这个女人我要怎么说你呢？LG病了就不能少打点儿吗？如果想出去玩也行，安顿好了再出去不行吗？你得到却不珍惜，我想珍惜却没有机会。我擦擦泪水，说乖好点吗？他说好点儿。我说起来去给自己用电饭煲做点稀饭吧。他说不想动，我说你总不至于让我包两百块钱来看你，顺便给你带稀饭吧？听话，你不吃点儿我不安心。电话说到这里他孩子的声音响起，大概是在问作业题。我说怎么孩子还在家，他说是的。我脑海里浮现出这样的画面，也许我爱多想，但是你想想一个生病的男人躺在床上什么都没吃，一个孩子还要他照顾，这样的生活是幸福吗？这样的女人叫没问题吗？

　　大叔是已经习惯了照顾自己，但我想说的是他其实和我一样是不得已而为之，渐渐习惯了而已。我的坚强是这样，他的照顾自己也是这样。大叔总在后悔没有早点认识我，他说认识我我们一定是最幸福的一对，我想说的是老天就是这样造物弄人，一定是我上辈子做了很多错事，这辈子才如此折磨。

　　日期：2013-03-28 13:07:42
　　（37）刚才大叔给我打电话，他一定觉得早上那样跟我说我一定很难过。于是在忙完手头上的事情之后，在开车的空隙跟我打电话说明他的工作行程表，告诉我是真的忙真的没有时间。我知道，这段时间我一直强调心情不好，希望他能够多照顾，他虽然嘴里没说什么，但在心里是记得的。我的大叔就是这样细致、入心，让我怎么也觉得无法舍弃他。他的内心其实也需要安慰，他的生活很需要照顾，只是他习惯了自己一个人，就像当年他独自一人来到这个城市，独自一人打拼，独自一人在这里安家，甚至家人的工作都是这样。所以他常常会跟我说：我一个大男人干嘛要人照顾。我知道你够忍耐，但是你老了该怎么办？人生在世，不是你能自己照顾就行了，你还要照顾很多东西，也需要更多情感上的慰藉。大叔是全家人甚至是全村人的骄傲，他告诉我每次回家都会跟着父亲到处转，到各位乡亲家玩儿，没有别的，就是顺应那颗父亲骄傲的心。他跟我说的时候，我只是回答了一句：这是父亲的骄傲，你就陪着他得瑟吧。他笑眯眯的点点头，我说这其实也是一种孝顺，老人家不愁吃穿就要心情愉快。他说是的，就是这样。我说每年你能回家守在他们身边的日子本就不多，所以更要多抽时间陪陪父母。他听到我说这些，心里一定很开心，那一刻我们都没说话，一起看着车窗外的风景，一片美好。

　　大叔是个很孝顺的人，而我因为他的缘故对老人家也有着莫名的好感，因为大叔家人和他的家人不是很和谐，所以老人每次来即使他家里很宽敞也不住在这里。每每到这里，我都有一种深深的遗憾，如果是我一定不这样，一定会让老人特别开心。生活中我也是一个很孝顺的人，很喜欢用自己创造所得让家人开心。我们其实很相似，我们同样不喜欢去要求一些本不属于我们的东西。我常跟他说我们有双手有工资不需要老人的贴补，是我的就是我的，不是我的强求来也没有意思。

　　我们也都爱孩子，喜欢孩子，记得大叔第一次看到我的孩子，欢喜的抱起来说：喊老子。那一刻好温馨。还有一次我帮大叔接孩子放学，我牵着ta的小手，夕阳下大叔看着我们说笑，微笑着，当我看到他的时候他已经看了我们好久，那一刻我们都有一种是家人的感觉，大叔默默接过我手里的东西，依然让我们走在前面，那一刻我仿佛觉得我们就是一家人。

　　命运如果安排我们能够再次重逢，我一定会等着你，一直到你来到我的身边。如果此生不能在一起，请在奈何桥上不要喝那碗孟婆汤，请一定记得找我……
　　日期：2013-03-28 15:23:39
　　（38）现在又在开无聊的会，看着会场里和大叔差不多年龄的大叔们，会不会也有一个这样的我？记得原来很喜欢帅哥，而现在的我连喜好都被改变了。我想现在的我其实更加成熟，知道了什么才是我最想要的，什么才是最适合我的～可笑的是，当明白的时候自己快要中年，人生即将过半，多可笑的成长。现在的我每天笑的时候很少，我说的是由衷的那种，我的心比我的外表老得快，过段时间我的外表也会老去，直至死亡。

　　有一次我们争执不下，我说真想去死，大叔用力拉着我认真的说，如果你做了什么，我一定不会快乐，抑郁之极之至追随你而去。
　　大叔也时常说想死，说恨不得出门开车撞向别的车，说过的痛苦极了。他说最希望回到从前默默关注我的日子，那样我不会过成这样。他希望我快乐，他说看到我的笑容，他就会快乐。
　　日期：2013-03-28 17:30:40
　　（38）回家的路上知道孩子要交生活费，进门家里门口贴着电费缴款单，我的积蓄是不多，但我依然觉得生活重担沉重。那个答应给生活费的男人，已经三个月没有给了，还恨不得找我要钱。我给孩子下着饺子，心里悲凉四起，我怎么就这么倒霉？我怎么就摊上这样一个人？
　　我默默的下着饺子，泪水滴落在锅里，我确实不太想活～

　　日期：2013-03-28 18:18:14
　　（39）到现在为止，我还在想我到底是因为太过困苦对大叔依赖呢还是我真的爱他？这样的日子我一天都不要过。刚才大哭了一场，现在的情绪依然低落，我每天睡着的时候是最开心的，除此之外，睁开眼睛我就想沉沉睡去，没有一件高兴事，没有一个人值得我开心。如果不是为了孩子，我定然早已离去。这个世上没有什么东西值得我留恋，如果家人看我如此痛苦，也不会强留我在世上。
　　好累好辛苦，我真的受不了啦。
　　日期：2013-03-29 08:31:19
　　（40）早，自己说给自己听。现在的我每天都如行尸走肉，身体的每个骨髓被抽空。闺蜜说她每天都在想我，担心我，怕我做傻事。上班的路上每天都要经过一座高高的人行天桥，走到天桥最上端我都要暂停脚步看看天桥的下方飞驰而过的各种车辆。曾几何时，我有些恐高，而现在的我常常在看这些的时候，有种飞跃的冲动，我想在空中就应该已经吓得死去，那样就是摔在地上一定也不会知道痛，这种方法一定是最最决然的，我一旦有了这种冲动，是一定会让自己去的，不会落个死不死活不活，继续人间受苦。

　　而且我也时常看各种网站，寻找着那些不痛苦又利落的方法，让自己能够不再留恋这个让我痛苦的世界。只是每当清晨醒来，看着熟睡的孩子，小脸鼓鼓的样子好可爱，我想想着当TA妈妈的那一天，会有多么痛苦，这种极端方法死去的妈妈，会让孩子一辈子沉浸在阴影中无法自拔。所以昨天我痛苦的喊着为什么要让我生孩子，为什么要让TA来到这个世界上跟着我受苦。人世间最痛苦的事情就是你越是担心发生的事情越是血淋淋的在你面前撕开真相，高清大倍数放在你的面前，哪怕是张开的毛孔也是那么真实可怕。