中国的传统文化提倡为大众舍弃小我的，认为考虑自我就是自私，为人所不齿的。我们从小接受的很多家庭教育，学校和社会教育提倡的都是要为别人而活，为人民服务，要忘我，要无私，要牺牲个人利益以维护集体利益，太考虑大众而忽略了自我。我觉得这些过于理想化的东西看似美丽，实则不够真实。社会是由一个个人组成的，从自我开始完善，每个自我完善了，社会才会和谐。
　　那些因配偶出轨备受打击活不下去的人，就是因为把自己完全融入到了婚姻和家庭里，忘了自我了，以牺牲自我的形式去维护家庭。如果人都是先爱自己，后爱别人或许就不会有那么多悲剧了。人多半是对别人付出了太多，发现结果完全不是自己预想的，接受不了，无法咽下这口气，所以不甘心，伤心难过生气。
　　理想的东西看起来很美，可生活是很现实的，首先就必须学会面对真实，而真实有时是残酷一点的。
　　只有弱者，才会把自己的价值观和人生意义建立在别人身上，才总是对别人提责任感，强者根本不会避讳这些，这说明了什么呢？
　　作为受过伤害的人，以前我容易站在受害者角度去看问题，这属于伤害后遗症，那时已经不知道宽容和理性看待人和事了。现在我更多从对立面或客观角度想去发现受害者本身存在的问题。
　　要自我成长，总是要经历心灵的折磨的，这确实很难，可真的经历了这道坎，以后就没什么可怕的了
　　日期：2011-11-08 18:07:17
　　价值观对婚姻到底有多重要？看到一篇关于此的原因阐述的文字，共享：
　　价值观是决定婚姻幸福的基础
　　世人都在追求幸福婚姻，但如今婚姻却成了一件很靠不住的事,越来越高的离婚率，太多的人在围城内外困惑与痛苦，我们的婚姻为何变得如此脆弱？

　　近30年社会的发展日新月异，导致了沿海与内地、城乡间、阶层间、家庭间、人与人间存在巨大的观念差异。这里谈论的“观念”，核心内容是价值观。
　　一般情况下，人与人之间存在一个“安全距离”，即便观念迥异，也可以在自我空间不受侵犯的情况下保持正常交往。而夫妻之间关系是两颗灵魂的赤裸面对，无法存在“安全距离”，一切观念上的差异都无可避免地短兵相接。作为毫无血缘关系的两个独立个体，夫妻之间信任是脆弱的。若想维持信任，只能坦诚相待，遮遮掩掩弄出个“空间”，必然导致猜疑。
　　现代社会个性越来越获得尊重。女人再不是男人的附庸，男人无法要求女人在价值观问题上无条件服从自己。正因如此，价值观一致或接近才显得尤为重要——你无法要求对方服从自己，但你能选择一个跟你接近的人减少冲突。夫妻间一切的不和谐皆是由观念冲突引起：因价值观不同，导致夫妻间对同一件事看法产生分歧，进而引发争执。无论婆媳矛盾、金钱观念、消费观念、子女教育、忠贞观念……概莫能外。

　　因激情吸引走到一起的婚姻男女们，在荷尔蒙旺盛分泌下很少意识到价值观差异的致命性，一些似是而非的观念误导人们，如“磨合”与“宽容”。人皆有缺点，少量磨合和宽容是必须的。但价值观相左很难通过“磨合”解决掉——每个人都有自幼逐渐建立起的价值体系，到了谈婚论嫁的年龄，价值观体系早已定型。认识到对方与自己价值观抵触，却抱着改变对方的希望而继续“磨合”是相当愚蠢的，它将耗尽你的精力却多半劳而无功。重塑他人的价值体系是一项浩大艰巨的工程。价值观差异越大，矛盾越多，必然积累互相间的鄙视。当矛盾的深度和广度超过任何一方的承受底线，婚姻就会发生严重危机，乃至崩溃。这个过程不再是“磨合”，而是“折磨”，会给人心灵带来巨大伤害。

　　在物理学上，一对正、反粒子相遇时，会同时消失而完全转化为能量，这种现象叫湮灭。两个价值观相反的灵魂相遇，也会产生这种现象。很多人原本可以更优秀，可有限的精力消耗在家庭冲突上，最终一事无成。若当你遇到一个人，他（她）非但不能帮你解决麻烦，反而他（她）本身就是你的麻烦，你就必须认真考虑“红旗究竟可以打多久”了。
　　作者认为真正衡量婚姻是否成功的标志是：涉及婚姻的所有成员是否感到幸福，心灵和事业是否能够得到成长——按这个标准衡量，当代的婚姻，又有几个人算是成功的呢？别林斯基说：“爱情是两个相近的灵魂，在无限感觉中的和谐交融；是在生活及忠实、善良、美丽事物方面的和谐与默契。”如今很多人对爱情失望，可我们是否反思过，我们又何曾拥有过真正的爱情？
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　　欢迎各位就此探讨，尤其是有过感情或婚姻经验的人。

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　　日期：2011-11-09 10:06:23
　　世间很多痛苦源于不甘心，放不下，因为不甘心曾经的付出，所以继续执迷下去，以后悔不悔就不知道了。现在的我渐渐学会了调节负面情绪，不是我多么的宽容和高尚，而是终于懂得了要学会止损。
　　什么叫止损呢？有些东西成本过高，预期收益又不怎么样，权衡利弊后，必须放弃，这在经济学上就叫“止损”。当然，不应象猴子掰玉米般轻易放弃，但也不能熊瞎子刨地般一条道走到黑。如何评估是否该止损呢？没有别的捷径，只能靠经验积累。不会止损，原因是太贪婪、太虚荣，舍不得那些付出，结果是丢了更多东西，更加心里不平衡。失败者只会抱怨别人，成功者是没时间去抱怨的。

　　比如，我见多了生活或网上对同一个问题的看法，由于个人经历与角度不同，看法不同引起的争论，这很正常。我喜欢看有理有据的争论，而不是漫无边际，甚至涉及人身攻击的吵架。争论可以让人混沌的思维更清晰，在辩论中看清真相，而吵架只会图耗精力，费时费力还得不到一点好处。吵架无非是一语不合，口无遮拦，闻者反唇相讥，骂战升级，这其实都是不懂利害权衡，不会止损，挨了对方一句骂，就该止损了——都骂人了，还不止损吗？当然，我们会说咽不下这口气，于是要还回去，可对方呢？再还回来，这不等于挨了两次骂么？虽然你还他一次。归根结底是自己挨了两次。你再还，再挨，再还，再挨，直到体力不支或心理失衡。这就是典型的杀人一万自损八千，就是赢了最后一句，又能如何？这个“赢”的代价太惨重了，不值得。谩骂其实也是底气不足，道理讲不过别人，恼羞成怒的表现。懂得了这个道理，现在即使别人攻击我，反正我也少不了一根毫毛，掉不了一块肉，没啥损失，随他去吧，越理会，对方反而越来劲，不去理会了，对方自然觉得没意思了，就偃旗息鼓了，想想没有对手的较量就像打在一团棉花上，多么的没意思 ：）为此生气，真的不值得，这就是看穿了事情的真相，心胸自然就开阔了。