日期：2013-06-02 22:59:40
　　我现在进入了最后的找资料阶段，然后找着找着就笑了。有的书上有男老师留下的笔记（我扫描了他借给我的书，然后比对了上面的笔记和标记习惯），他看的越仔细，留下的笔记越多，然后他上次推荐了给我；有的只有零星的笔记，但我也接到了。很神奇的感觉，不同的时间，但我们读了同样的书。
　　我在强吻未遂的第二天，到学校的一个餐厅，然后发现了那里用的纸质咖啡杯上的标志，就是男老师上课时喝过的一种。我本来以为那是他家附近的咖啡馆，原来只是学校的餐厅。那个餐厅靠近偶遇的图书馆，那一片都是他的舒适圈啊。
　　恩，这是他的校园，他在这里呆了数年了。
　　日期：2013-06-03 15:39:59

　　今天又是新的一天，继续找资料、写作业，带着既因为离别而小伤感，又充满斗志的心情过完今天。
　　我昨天在图书馆和数据库找书时，发现那本我看了2版的书在上个月出了第三版，新的版本对我的学习很有帮助，哎，真想和男老师聊聊，对他说，哥们，有新书了，只是估计图书馆还没到货。到货了，你就可以首先去画笔记了。只是，你以后画的笔记，我都看不到了……
　　日期：2013-06-04 16:34:39
　　今天又是新的一天，我又在他不常来的图书馆混。上午，我把另一本书上，他划线和写简略笔记的页面扫描成PDF存盘了。感觉自己好像是变态，就在他不知道的地方使劲地想抓住一些他留下的痕迹。不知道以后我自己想起来，会不会都觉得自己现在的举动很雷人。

　　我今天坐的位置，一抬头就能看到树上看得很是热闹的花。现在还是很美好的季节。
　　日期：2013-06-04 21:39:59
　　现在我还是没有真的放下，虽然我口头说我接受他不会再理我，但我心里希望的恰恰与这相反。当时间一天又一天地过去，我还是没有见到他的时候，其实心里是失望的。更让我难受的是，我想着在我想念他的时候，他可能忙于工作和他的生活，根本就没有想起过我。这种对比，还真是挺伤人的。但这很可能就是事实。而他之前除了课堂上，和我一次又一次地发邮件，或在图书馆偶遇之外，并没有真的出现在我的现实生活里。也许现在的时间，是给我一个缓冲期，让我习惯真正和他再也不会见面的情况。总之，这不是最糟的情况，也许，是时间给的另一个礼物。我为了从来没有得到过的感情难过什么的，之前喜欢他，是我自己的事情；以后不能再见他，也还是我的事情。从头到尾，我还有自己。我还是对自己好一点吧。

　　所以，越是这样，我越是要让自己感觉好一些。图书馆的冷气太强了，我中午去餐厅买了便餐，然后坐在图书馆前的草坪吃饭了，坐在树荫下，阳光从树叶的间隙下撒下来，时不时还会吹着舒爽的风。因为没有直接坐在太阳下，即使是正午，也不热。我想着，这样好的时节，阳光很好，花也开得很好，我还遇到了一个神奇的哥。虽然有多喜欢他，现在就因为不能被他喜欢而多难过，但，这本身是件很好的事情。

　　日期：2013-06-05 16:34:18
　　今天起得有点晚了，估计去图书馆找的位置也不理想，所以我打算干脆在房间里学习了。所以，今天会是更寂寞的一天。但把作业写完才是王道啊。
　　日期：2013-06-05 17:25:33
　　今天正式学习前，我把自己电脑里名为“想成为的女人”的文件夹的图片看了一遍，然后觉得可以多学学，以后想成为一个有自己风格，但又有女人味的女人。以后，我希望能让我喜欢的人，在视觉上能发现我，接触下来会发现我的内心世界还不错，希望能够让他情不自禁地靠近我，一旦靠近，就再也舍不得离开。
　　这张图片，看了就想亲亲睡觉的妞的头发，然后温柔地抚摸她，问候她“早上好”（我说我不爱女人，自己都不信）
　　很女人的外表，但偏一点点冷的气质，不知道她笑开时，是怎样的春暖花开。
　　这张照片，倒是我秋冬季节的惯常状态，只是没有这么有意境而已。
　　日期：2013-06-05 17:31:28

　　这张图片里的妞在看海，而我觉得她就是站着，已经比远处的大海更吸引人了。
　　我怎么有种自己从单恋男老师，转向抒发我对美丽同性的爱慕了？
　　日期：2013-06-05 19:52:43
　　哇！我坐的位置，能看到讨论间。正对着我的那个讨论间里，正对着我坐的那个哥们帅得无法形容，而且说话时那个自信，眉飞色舞的神态非常吸引人啊，就是那种开怀的，觉得自己说的对，知道自己吸引人的那种眉飞色舞。我要头牌下。
　　日期：2013-06-06 02:42:23

　　我现在很想男老师，恨不得翻箱倒柜地找出那张写有他电话号码的纸，恨不得马上就打个电话给他。但好在，我现在在写另外一门的作业，并不是真的有时间找；也好在，我现在真的对发邮件打怵了，我很害怕我一封思念的邮件过去，他不会再回复。那我在等待回复又等不到回复的时候，心情会极其低落，不知道我会做出什么事情出来。
　　这种思念的感觉真是很折磨人，我今天好像进入了又一个心情起伏期，估计是因为要进行最后一门考试了。
　　恩，我就想着，在我因为吹着夜风，写着作业，而思念他的时候；在我度过想他的一天又一天的时候，实完全没有想起我。我因为自己投入的爱而受折磨的时候，他完全没受影响。在我因为体验到所有的甜蜜或苦涩时，他是一副清者自清的超脱模样。我就想着这些，让自己的冲动灭下去。再忍忍吧，忍过这一段时间就好了。既然是起了贪念，就承受这些后果吧。