日期：2013-06-17 22:16:04
　　如果一个男人真的爱你，他会给你足够的安全感让你坦诚地直率地告诉他，“我爱你，我要你也爱我，只爱我一个。”如果他没有做到，那么他就不是爱你。爱你的男人在你面前透明的，像孩子一样不设防； 爱你的男人可以对所有人坏，但偏偏对你好；爱你的男人不会让你纠结，他会让你安心；爱你的男人会给你看得见摸得着的感动，而不是模棱两可的三言两语；爱你的男人不会轻易对你动手动脚，他会给你足够的尊重。最重要的是，爱你的男人不会让你一直猜下去，不管他性格怎样，他都会用自己的方式让你知道他爱你。就算你俩像罗密欧和朱丽叶一样有家庭世仇，他都不会让你死得不明不白的。

　　我在那位楼主的帖子里看到的，感觉就很像 He`s not that into you 的论调。
　　日期：2013-06-17 23:11:52
　　我又过了一次心情起伏， 如果我联系男老师，应该会被他忽略。而且，以我现在的执念，只要他不来爱我，他怎么回应我，我都不会满足；而且，如果得到回应，我估计又会回到不死心的状态，会让他再次感到负担。
　　“如果你希望那个人爱你，最好的心理准备是，并不是非他不可。你要坚强独立，让自己有自己的生活重心，有寄托，有目标，有自己的朋友圈子。总之，让自己有足够多使自己快乐的事情，然后，很从容地接受或拒绝对方的爱。”这句十足的话，我现在很需要。
　　我会完成所有的手续，和老教授告别，然后离开这里，再继续我的学业。回国以后，我可能还需要一点时间平复，但我会去谈恋爱，有效率地追逐我喜欢的人，还是那句话“汉人中有的是英俊勇武的青年,潇洒倜傥的青年”，经过了男老师，我不会爱得这么莽撞。当然，我得非常注意，不要时不时拿我臆想中的男老师和以后我生活中的男人比较，男老师是我的理想，是我设想中完美的自己啊，那样的比较是不公平的。我会结婚，会有我自己的家庭。

　　但我就是喜欢男老师，除去我爱他的色的那部分，他还是让我最终确立我理想职业的老师，我喜欢他。虽然我的激进毁了我和他最后可能的相处，但我愿意遥祝他幸福，愿意在还能够表达时，表达我对他的挂念。所以，我真的会寄明信片给他；而且，我应该真的有不少机会来这边做学术交流，如果我有机会过来，我会写邮件和男老师约时间（我本来打算傲娇地即使过来了，也不联系他的。但看了那位13年苦恋的楼主，我觉得我在可容许的范围内，可以不那么傲娇的。我不会再冲动，但我思念他，而且有一个合理的理由回到这里，如果能见面，不是很好的事情吗。）如果我回到这里，那说明我已经是个和男老师“势均力敌”的研究者了，我们那时可以以同行的身份再聊。

　　我喜欢他，他也喜欢作为学生的我。虽然我们喜欢的方式不同，但能觉得投缘，不是很好的事情吗。他会知道，在遥远的中国，有个我；我知道，他还在这里努力。
　　如果第一轮相遇，我爱慕他，他只把我当学生。那么我就等待下一轮吧，也许那时候是我要从容地拒绝他的爱了。
　　日期：2013-06-17 23:32:15
　　我和男老师会有各自的生活，但我们以后的人生也不是完全没有交集的可能。我会每年寄明信片给他，我会持续地和老教授联系，当老教授表示自己有个中国的学生一直和他保持联系时，男老师心里也会傲娇地想，她还和我联系呢。
　　因为心里有个被我高度理想化的男老师，估计我也不会太松懈。我在专业上要精进，要有所长；在外表、女性特质，个性上要努力改进，而且要随着年龄的增长，有自己的生活阅历的积淀，心智要继续成长。就像格言说的，“发展全面的人格”。当身边的人和事让我懈怠时，我要记起，还有C啊，我要记住教训，让自己更美好。
　　在我现在这个阶段，我已经能够和他相互了解一些，余下的时间，我会进步，我们可聊地会更多。等到下一轮相会时，我已经是个成型的女人了他和我相处起来会很愉快，我们还会有默契，而且，我还很有恒心地喜欢着他。男老师是个不喜欢离别的人，而我本身是个念旧、长情的人。下一次相遇，也许我已经不想要他的爱了，但我们真的会成为可以交心的朋友。等我有成熟的研究方案，并确定那个研究对他也有价值，我会向他求合作的。和他合著一本以上的书，是我以后重要的学术理想之一。

　　我现在爱他，以后也会喜欢他。对他的爱当然会束缚我一些情感，但我会为了自己，去打开别的门。但亲爱的男老师，我会耐心地用数年，甚至数十年的时间为你织一张用爱，用思念织一场密密的网，你迟早会沉迷在我对你的感情里，我现在因为得不到你的爱有多难过，我以后就会让你因为我而多难过。我走向你时，你因为你温厚的个性或其他原因没有及时推开我，那以后，你就准备接受我看似无害的思念吧。

　　日期：2013-06-18 00:10:00
　　如果离开前，还会在学校里遇到男老师，我会叫住他，在公共区域问他，你还好吗？他会肯定回答。 然后我再问他，那我们和好了吗？如果他表面客气地迅速回答好，我就在心里揍他两拳，然后和他道别，反正我绝对不说多话；如果他神情抑郁，我就迅速表示，我很抱歉，这是你工作的地方，我很抱歉……然后，看他的表情，但我也绝对不主动多话……
　　我不奢望他主动找我了，但我希望能在最后走的时候，给他留下我不是那么不可控的印象。因为，我会徐徐图之，我要以后……我不主动和他道别，如果他没主动问我离开的日子，估计是因为我表现地不那么激进，所以忘了我就要走了。等他假期爽完回来，面对又一批对他色心四溢的酱油男女，会想起，哦，那个女流氓，不，小A，已经走了。也许那时他还忍得住那种淡淡的怅然，但新年时他会收到我看似守礼的明信片。他心中一暖（我那时已经对他毫无威胁了），也许他还能忍得住。

　　他会陷入他日常的生活、工作，也许他真的就得谈婚论嫁了，他只是非常偶然地想到我，在他不那么确定自己有多好时，也许会想到我对他的全心仰望，但还只是想想。但到了下一个新年，我的卡片又来了。我和他身处的环境不同，我有我的生活，我会挑些可能会让他觉得和另一种生活有一些共鸣，但又是不同的，足以润色他的生活的。我会在一长段时间里，以一个思慕他的学生出现。
　　等我到了研究产出足够的时候，我就可以回这里参加会议了。那时，我可以联系男老师，以一副见昔日老师的合理面目出现。但我们从我的表白信开始，就不是纯粹的师生了，他也许会期待和我的见面。我前面数年的准备就是为了重逢，那是我会是个看似被动，但掌握主动权的猎人。我年轻时对他莽撞、热烈的爱慕，我后来看似守礼，但又悬在线里的例年问候，和我见面时和他的流利交谈，我会表现出的知情识趣。而且，我花了心思在他身上，又不会直接告诉他 我在研究他，下一次就是他感觉，天啊，我们多么地相似。也许我们的会面很短，但下一次会是他情不自禁地脑补，她是为了我在做这些吗，她还爱着我吗。下一次，是他忍不住想靠近我。

　　哪怕这一次会面，他不动，而且到了数年之后，横在我们之间的也许有各自的感情，家庭，责任……但，我会实际地站在他面前，让他知道，我过去是个怯生生，有语言障碍的留学生，现在我也是个研究者，我们可以合作。
　　那次会面之后，我们最起码能开启全面的友谊模式了。也许那时我也不想要他的爱，我们最后是一对合作的前师生，就像我专业的其他一些基情满满的合作著书者们一样。
　　我会因为对他的爱，而更好地成长、生活，爱得从容；而他，也会因为我之前过于迅猛表达，后来不明言的爱，而得到一些满足。我们都在往前走，也不会在有生之年真正地说再见。 我会吸取那位楼主的经验，虽然爱会让我觉得伤，但我会努力爱得欢欣一点；最大程度地对自己好一点。