日期：2012-09-19 00:32:01

　　终于知道累了，大脑像抽空了一样，机械地做着一些事。每天很晚睡，很早起，下班赶到家，为了生计还要奔往他处。终于开始觉得体质不够，全身像散架一样难受。姐妹们说，她们比我累，我才发现，真正累的不是肉体，而是心灵。
　　公司很大，下面的人见不到，我能见到的都是高层，每天从集团飞来的CEO应接不暇，一波比一波赶得急。今天某高层说，把小怜忙死了，每天就她最忙。我的上司说，她的职位注定了，都是突发性的，还琐碎。
　　看起来时间紧凑又充实，然而一切在我来说都显得空荡荡的。原来是心没有寄托的地方。忽然想起一句话：心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。

　　真想背起行囊远走他乡，浪迹天涯，过一种无忧无虑的自在生活，没有束缚。
　　天高云淡风清，同事们说，大街上到处穿梭丨警丨察的身影，防止打砸与大学生游行。曾经我热血沸腾地想，若是本市有抵制日货游行队伍，我会不惜一切代价参加。然而现在，我只能坐在办公室面对我的办公电脑昏昏沉沉。关于网络上铺天盖地的钓鱼岛事件，愤慨至极的时候，会有为国捐躯的冲动，其实就此时此刻我这萎靡的现状来讲，纵是一腔热血，也是自顾不暇，许是一根指头就能把我戳倒。

　　身体越来越不如从前，我真想奢侈地睡一觉，过上几天好日子，好让自己不愧来世上走一遭。关于我的生命，我已写下不少文字，回头想想，总觉得自己的生命被某种污浊包围，不知何时能解脱，这种感觉让我时常有种喘不过气来的感觉。
　　每天两头跑，别人都说我好精神，我也欺骗自己说我好精神，其实我也累，只是觉得没必要说出来，谁让我选择了这样的生活。我再也不能像从前那样随意了。因为我面对的是我的未来，涵盖了我对美好人生的渴望和希冀。
　　昨晚最后一个客人问我为什么要在发廊做，我苦笑了一下，说那你认为我应该在哪里做。
　　他说应该去洗浴中心，那里提成高，做一次拿几百，这里太低档太廉价太隐晦，我是第一次来这种档次的地方，以后是不会来了。
　　我说你生活优越，如果你出不起那个钱，又想玩，同样得来。没有多少人能够做到随心所欲地生活，大多数人生活在水深火热当中。
　　他说你应该有另外一份工作，你白天做什么？

　　我说有必要说么，根本就没有那个必要，说与不说无关痛痒。
　　他执着地说，说说看，我想知道。
　　我赌气一样说，白领，信么。
　　他说，白天白领，晚上来这种地方做一个拿七十，这样两种强烈的落差你的心理怎么承受得了。
　　我冷漠地说，那有什么，考验我的心理强度。
　　他说，由此可见你是个容易满足的人。我是研究心理学的。告诉你我是做什么的，算了，还是不说。

　　我想说，我也不想知道，终究没有说出口。
　　有的客人能一眼看出我非池中物，更甚者劝告我不要在烟花巷久留，无论多难，即刻脱身，不要被那种与我身份迥异的氛围所同化。每每听到这样善意的劝解，多少让人心里觉得有些不是滋味。不管时代怎么变化，不管社会如何飞速发展，性产业这一特殊职业不被大众接受是血的事实。老板说，做了就做了，不要想什么白领，你就是小姐，说出来别人不信还笑话你。听到这样的话，我就觉得心灵像是被什么狠狠捅了一下，不敢说在滴血，至少留下的也是伤痛。这段时间，我总在谋求脱离此行的良方，然而我听到最多的就是内心的呐喊——除此之外，别无他法。因为面对现实，我觉得我像个丢弃在荒野的孩子。与其说是生命的历练，不如说拿命赌明天。

　　不堪重负啊！国家有政策，像我这种疾病可以申请中国红会，我把材料准备齐备递送中国红十字基金会。可是能起什么作用呢？全国那么多病人，先来后到排队等候，等到我的时候说悲凉点，大概人是一把灰。不是我对生活绝望透顶，听说有关系可以插队，这是中国的国情，人尽皆知，但是像我这样一个穷山窝出来的丫头片子，又有什么让人好期待的呢。最近公司招了不少人，全国各地都有，几乎成立了一个公司，只是我鲜少见到，有的甚至从不谋面，他们都在基地，我知道名字，却对不上号。我就在想，每回开会高调招人，不惜血本招收人才，业务上却并不见起色，让我这个职位每天脚不点地忙，什么时候，我的工资像我的工作任务一样日复一日的累积呢？昨天晚上凌晨一点还在守店，一个姐妹说，两点回去得了，给领导请个假，明天不上班。

　　我呵呵笑，说那怎么行，就是熬到天亮也要去，不去不知道多少事要搁浅。
　　她讥诮地说，就那点工资，搞的比总理还忙。
　　我说，各司其职，各人负责各人的事，我一天不在公司，很多事就要拖延一天。
日期：2012-09-19 00:32:31

　　她说了一句话，把小姐的心态体现的淋漓尽致。
　　她说，算了，就那点工资还把工作当个宝。
　　我说，公司还可以。
　　她嗤笑，就那点工资还可以，亏你说得出口。
　　做人，我不会随波逐流，要不然这世界不要说对不起谁，恐怕上帝也会厌弃我。有时候觉得自己像个木偶，听任命运的安排，做着自己不愿意做的事，特别是有悖人伦道德的事。原来，这个荒凉的世界，真的是拿自己的生命在开玩笑。最近一直在做挑战我原则的事，不知道继续坚持下去会不会导致我的路越走越窄，可我想，生命既然有固定的轨迹，那么做事也应该有做事的原则。
　　从一个白领沦落到发廊女，留给不知情者的除了困惑和不解，还有自己肉体的疲劳和精神的折磨。真真知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。每每看到那些误解和不可名状的困境，我的心里真的有些不知所措。这段时期下来，我发现如今的现状不仅是在考验我的体质，更是在考验我的智商，还有我做人的原则和心灵的承受能力。
　　每当夜深人静的时候，我会后悔我的选择，包括用文字记录这些肮脏的经历。怪不得有人曾经说过，我提笔写这些就是一个错误。我当时还不明白，我还觉得是别人多虑了。如今我已隐隐的觉得别人是一番好意，也是真心。因为他比我有更深的阅历和洞察世事的睿智的双眸。人生短短几十年，经历了一些同龄人没有的波折，自诩对生命有一些感悟。可是今天我才发现，生活的重压，心灵的脆弱，接连的劳作，我发现摧毁我意志的不是身体，而是一种生命意义里的不协调。这种不协调进而发展成了一种磨难，大概就是这种磨难使得我的生命是如此之累。有人说，赶快抽身吧，世上并不只有这一条路，对我来说，所有的一切都是空话，站着说话不腰疼的空话。别人说，苦点累点穷点活得有尊严点，我赞同这样的观点，可你要知道，当今社会，没有钞票什么都做不了。事情没有发生在你身上，你可以高风亮节，你可以站在道德的制高点指责，你却没有权利嘲笑别人的抉择。因为你不懂，只要你活一辈子不遭遇那样的灾难你就不会有切身体会。

　　这几年经历的接二连三的大事故，让我知道钞票的力量，要不然无以医病，无以拯救生命。如果你有钱，医生不会问你的来路，反之被拒之门外。正所谓英雄不问出路，富贵不问来由。看了我文字了解内情的人说我伟大，我是个普通的人，做了一件普通的事，如此而已。
　　每天很晚回家，很早到公司，可是到了公司，总有忙不完的事，待终于有片刻闲暇，心想这下该没有事情了，可谁想自己的事刚忙完，高层的事等着在，总是有忙不完的事。有时候人在外面办事，手机收到领导信息，几个高层的文件堆积在邮箱待处理。我无怨无悔乐此不疲地做着这些事，有时候一个报告几个小时写不完，刚把标题敲上去，就有领导喊，把这个领导的事妥善处理完，坐下来打算写完报告，可是还没写一行，另一位领导来了。他们都很有来头，都是集团委派过来的CEO，有时候几个领导像约好了一起站在我办公桌前交代事情，一件比一件急，一个头衔比一个头衔大，我左右为难，高层你谦我让。好在我手脚麻利，几分钟就把事务处理完。等到把一切都摆弄好了，再坐下来时，我发现自己头是麻木的，报告写起来就没有开头那样顺畅。

　　今天上午的一个函件写了两个小时，又是草拟又是盖戳又是送达文件，期间很多杂七杂八的事，夹杂了为高层处理琐碎的没有技术含量的事。上班这么久了，别的本事没学到，哪一位领导交代的事情都没耽误下。累不累？真的累。可是当你的累被所有的人看在眼里记在心上，所有的领导都说小怜最辛苦最忙时，所有的付出都是那么值得。只是，每天觉得自己有点犯迷糊，来往穿梭的同事给我产生一种幻觉，看来真的是累了，想找个床躺一下都做不到。

　　现在的我坐在店里，文字的开头是今天下午16点10时在办公室起的头。远离了办公室，身心是另一种约束，坐在发廊的沙发上，没有办公室亟待处理公务的紧迫感，放松下来之后，原来累竟会是这么一种无法言表的感觉。
　　这样的生活不知道要维系到何时，今后的路也不会好走，还会很累。我想，只要生命的真谛能够留住，只要感悟生命的力气还在，只要累不毁灭生命，就让这种累成为生命的一种定格，就让生命和心灵经受点磨难，要不然心灵和生命就会少了许多原始的使命。