还有就是那个女人，与其说她是照顾我的生活起居，倒不如说是振东不放心我一个人在家，但我却不知道他是怕我跳楼窗(我们住在二楼)逃跑还是怕我想不开自残…也许是两者都有吧。
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　　这样的日子仅仅过了三天，我却感觉到了三百个世纪般的漫长与煎熬，我总是在回想起宋峰那张苍白的布满鲜血的脸时，心里的担忧就像泛滥决堤的洪水般将我深深淹没，好几次好不容易睡着了，却在短短的十几分种内被噩梦惊醒，梦里，我总是一个人逃到医院里，我急切的想看宋峰，却总是看见几个带着白口罩的医生急匆匆地推着一个病床从我面前走过，上面是已经将脸都盖上白布的宋峰，一梦这个场景，我必定是扑在宋峰身上嚎哭的肝肠寸断，但一哭出声就醒，醒来浑身是冷汗，内心的悲恸依旧不能马上消退，每每这时，我总是一个人在黑暗中蜷缩在床角偷偷啜泣…

　　第三天的晚上，我不知道自己是第几次做噩梦从梦里被惊醒了，坐起身来依旧将双臂紧紧环住双腿，头撑在屈起的膝盖处将脸埋在臂弯里咬着睡衣袖低声哭泣…
　　对于宋峰现在的状况，我不敢问振东，我怕他会再次向我大动肝火，只有自己在心中胡乱猜测着他的现状，虔诚祈祷着他能没事儿…
　　可是我现在真的承受不住没有他消息的煎熬，承受不住噩梦的打击了，。
　　抬头，透过拉了一半的窗帘突然就看到外面被姣暇月光照亮的一大片地方，心里不由的一动，我有了一个让我自己都害怕的打算，现在，从楼窗上跳下去然后去医院看宋峰，就算医院不开门我也可以在外面等到医院开门为止。
　　这么一想我都被自己的想法给吓了一大跳，心里却也开始蠢蠢欲动了，。
　　二楼，不高，而且下面是软软的草坪，跳下去因该没事儿，就算有事儿也不会是大事儿，如果不小心因为意外跳死了，那么好，正好我也不想活了，那时候的我就是这么的悲观。
　　说逃就逃，说跳就跳，那时候我豁出去的不仅是自己的胆量，还有我自己的生命。

　　我不想耗太多时间，我怕我身侧熟睡的振东会突然醒来发现我的“壮举”。
　　所以我连衣服都没换，就穿着睡衣抱了双棉拖鞋，偷偷撇了一眼熟睡的振东，确定没有惊动他，就小心翼翼地跑到旁边的卧室窗口，打算从那间房跳，从我们睡觉的卧室跳，我怕被振东发现。
　　到了那间卧室，我轻轻将窗户打开，踩着凳子站到不宽的窗台上去，我看了看下面，看不大清，但隐隐约约看着不是很高，深深呼出一口气，起身，准备往下跳。
　　可是就在我要跳的那刹那间，我突然感觉我的肩上多了一只手。
　　日期：2011-12-10　20:39:04

　　可是就在我要跳的刹那间，我突然感觉我的肩上多了一只手。
　　我的身体突然就像触到高压线一般，瞬间就感觉到一股强大的惊恐电流传遍全身，身体随之一颤，浑身的肌肉立刻绷的都快将身体里面的骨头都挤碎，血液都挤出来一样，心脏也惊吓得像是要从我的嗓子眼儿里蹦跳出来一般…
　　我惊声尖叫，想转头看是谁，无奈窗台空间太小，我半蹲着想要瞬间转头，基本是不可能的。
　　可是我的尖叫与转头也只是一瞬间的事儿，头没有转过去，但由于我刚才已是起身准备下跳的动作，由于惯性，身体重心自然有着向楼下掉去的趋势，刹那间的转头只会让我的重心更加不稳，更加增快我向楼底跌去的速度…
　　我的身体还没来得及前后左右摇晃，已经随着我的惊声尖叫向下倾去…
　　真正要掉下去的那一瞬间，我的脑子里是一片纯纸似的空白，可是就在我以为我真得要掉下去的时候，我的腰间却突然横出一只强壮的什么东西，死死将我圈住，是一只胳膊，它急速的阻止了我的向下自由落体运动…

　　我还没来得及想什么，那只胳膊的主人已经利用他强大的力气将我安全抱落在地上。
　　日期：2011-12-11　00:56:17
　　随着我的安全落地而来的是身后振东怒气冲天带着急切担心的吼叫“你不要命了？”
　　我惊魂未定的忤在那里不能动荡，浑身发软的都站不住了，心脏在我的胸腔里不安的“砰砰”跳动着。
　　黑暗中振东双手环上我的腰身，下巴抵在我的肩膀上紧紧抱着我说“林木，你吓死我了，我百般找人看护着你，监视着你，就怕你干傻事儿…如果我不是天天晚上都睡得轻，如果我要是今晚不在，你是不是就真的跳下去了？”
　　我感觉到身后抱着我的振东在微微颤抖着……

　　也许那时候感受着振东对我的真切关怀与担忧，我应该跟他说声“对不起”，就算这三个字听的他都恶心到想吐，但于我给他带来的担心与不安，我都该这么跟他说，并且态度真诚而带着愧疚。
　　可是我并没有这么做，我在听到他说“找人看护着我，监视着我，就怕我干傻事儿”的话时，我就已经彻底地失去了理智了。
　　我狠命挣扎着他的怀抱，哭喊着向他咆哮“什么担心我，怕我干傻事儿啊，你就是怕我见宋峰，怕我见了他跟他走…我就是担心他，我要担心死了，我想见他，他现在伤得那么重，我想知道他现在到底怎么样了？我就是想见他…”，我一边冲着振东扯破嗓子吼着一边哭得上气不接下气的。
　　振东抱着我的双手突然就松开了，我转过身去哭着抓着他的胳膊求他“让我见见宋峰，我要见他…”。
　　房间里因为没有开灯，我看不清他脸上的表情，但他那双明亮的眸子，却在黑暗中闪烁着悲恸愤怒的光芒，他的喉节处由于内心的深深难过，而上下不停地蠕动着。看的我无比的揪心。

　　日期：2011-12-11　13:24:11
　　房间里没有开灯，我看不清他脸上的表情，但他那双明亮的眸子，却在黑暗中闪烁着悲恸愤怒的光芒，他的喉节处由于内心的深深难过，而上下蠕动着。看的我无比的揪心。
　　振东将右手伸起到半空中，想要给我一记耳光，借着微弱的月光，我能看到他举起的手在黑暗中颤抖的像只不停地煽动着翅膀的蝴蝶。
　　我没有躲闪，就那么啜泣地站在那里等待着他那一记巴掌狠狠地拍打在我的脸上。
　　可是没有，他的手悬在半空中半天都不见下落，半晌，他无奈的将手垂下，转头，离去。
　　我突然就像疯了一样，冲上去，抓住他的衣袖冲他哭嚷“你怎么不打我啊，你打我啊，你打我吧…”。
　　振东被我突如其来的举动弄得停下了脚下的步伐，忤在门口不动了，我等着他说些什么或者真的转头甩我一记响亮的脆生生的巴掌，但他却突然将我甩开，向后一推，他迅速跨出房间将门顺手带上，我被他莫名其妙的一推，打了个趔趄显些撞上旁边的花瓶上。
　　门外是振东极力压抑着的痛苦声音，他说“林木，你现在离我远点，最好是别再说话，你以为我不想打你？我是恨不得杀了你…,别再惹我”
　　日期：2011-12-11　14:35:27
　　振东的话像是一把锤子一样，狠狠的砸在了我的心上、脑袋上，我知道他恨我，却没想到他会将我恨到如此地步，纵使我知道，我也没想到这话振东会亲口说给我听…

　　我站在原地像是一个神经病人似的喃喃自语的重复着他的话“恨不得杀了我，恨不得杀了我…”突然苦笑出声，我倒恨不得有人能将我杀死，那我必定对他感激不尽，像我这样活的，自己痛不欲生，让别人也因为我而痛苦不堪着，活着是多么的多余？
　　我的出生本来就是一个最大的错误，我活着是罪人，死了也会遗臭万年吧？！
　　曾经自杀过，却被得救，我想这该是我最大的悲哀吧，我想死，却连阎王爷都不肯收留我！
　　日期：2011-12-11 23:28:21
　　我突然扑在被振东紧闭的门上狠狠地垂打着，我哭吼着说“那你杀了我吧，杀了我吧，我求求你杀了我，我不想活了，我活不下去了…” 我就这么悲痛欲绝地叫喊着顺着门滑落在地上。

　　门外早已经没有了任何动静，我不知道振东是早已走了还是没有力气再理睬我了。
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　　不知过了多久，大概是哭累了，我坐在地上靠着门疲惫不堪心力绞瘁地闭上了眼睛，突然听到耳畔有人在轻轻跟我说“让你死，太便宜你了”，我猛然被惊醒，睁大眼睛惊恐地瞅向黑暗的四周，却看不见任何人影。
　　是做梦？幻听？还是我自己在潜意识里都这样认为？！
　　我被无由来的声音吓出一身冷汗，不敢再闭眼了，伸手将灯打开，依旧靠着门瞪大眼睛等待着天亮…

　　我从黑暗一直注视到天边有了曙光的出现，再到大太阳的当空照，时间既漫长又短暂，那么我呢，有谁能告诉我，我暗黑的深夜什么时侯能够结束，我又能在什么时候迎来属于我的光亮黎明？到底，我还要在这无边的黑暗深渊里苟延残喘多久？
　　最开始的开始，我拉长脖颈使劲往前看着，却怎么也瞧不见那片属于我的光明。
　　后来有人告诉我说，不能站在原地看，你应该往前走才能离光明越来越近。于是我开始了我的长途拔涉…路上艰险重重，荆棘满满，我被划得遍体淋伤鲜血淋漓了却依旧向前走。
　　走了好长的路了，我依然看不到光明的影子，有人在旁边冲我喊
　　着“拐个弯，拐个弯你就瞧见幸福的光芒了”，可是倔强认死理的我却从来不听别人的好言相劝，纵使我知道我走错了我都不会改道而行，只因这条路是我所喜欢的…
　　可是我所喜欢的这条路，我怎么迷惘着不知道你的光明到底在何方啊？！

　　日期：2011-12-11 23:32:40
　　如果振东和宋峰是两个国家的话，那我就是热带地区的一只蝴蝶，有时候，我仅仅是轻轻拍动一下我的翅膀，就可能会引起他们“国度”里的一场飓风。