日期：2011-12-13 11:07:18

　　不知在地上坐了多久，只记得耀眼的阳光透过玻璃窗照进来的时候刺激的我红肿的眼睛有点疼，我的全身都沐浴在阳光里，光亮而温暖，唯有心脏的那块地方依旧处在角落里，阴暗潮湿到发霉。
　　听到有人在旋转着手把开门，我有点惊异，却依旧没有将身子移动到远离门的地方。
　　门开了，是汪嫂，那个振东请来照顾我生活起居的淳朴善良女人。
　　她见我坐在地上，有点惊讶，一边走过来把我从地上扶起来，一边操着一口带着他们家乡浓重口音的普通话跟我说“太太，你怎么坐在地上了啊，地板很凉的，这样会生病的”
　　我因为坐的时间有点长了，屁股和腿都麻木的没知觉了，脚无力到根本无法支持住身体。
　　我跟扶着我欲要走的汪嫂说“汪嫂，先别动，我脚麻木的不行，让我先我缓一会”。
　　汪嫂说“哎…”然后她又有点担忧的问我“太太，你跟杨先生怎么拉，我刚才来的时候看见先生在楼底站着，好像站了很长时间的样子”

　　我有点惊异疑惑的问她“振东在楼下？”
　　汪嫂说“对啊”说着指了指我们对面的玻璃窗说“就在这下面，而且头一直抬起来注视着上面，也不知道在看啥，连我走到他身边他都不知道，还是我跟他说话他才感觉到，然后让我上来帮太太开门，然后急匆匆就走了，好像是上班迟到了”。
　　听了汪嫂的话，我的心像触碰到什么东西似的，对振东越发的感动和愧疚，我知道他肯定是怕我再跳楼才担心的站在楼下看着我的…但是我讨厌他这样对我好，这样只会让我欠他更多，相比他对我的关心，我更宁愿他打我骂我…
　　眼泪砸下来滑落到嘴巴里，是甜？！是苦？！是酸？！是涩？！…我好像品不出它的味道了…
　　　　

日期：2011-12-14　07:40:00

　　在家里闷了多长时间了，我自己都不知道，好像是除了那次提着行李想要逃离，却碰上宋峰，最后被振东连拖带拽的拉回家被“囚禁”之后，就再也没出过门，即便有几次想出门，但在看到那两个看管我的男人后，我还是选择了窝在家里，我都不知道自己这么多天是怎么在家里过来的，有时候甚至一天都不说一句话，我都有点为自己闷憋这么长时间居然没有憋出心理病来而惊异了，但是那天我实在是心里压抑到了极限，第一次有了那种再不出外面透透风就会爆炸的感觉。

　　草草扒了几口饭后，我再也吃不下哪怕一口了，汪嫂看着我将筷子搁置在桌子上说“太太，怎么就只吃这么点啊，你看你都瘦成这样了…要不我再给你盛点米饭，你再吃点吧”。
　　我摇摇头说“不了，我吃不下了”说着拿起桌上的水杯灌了几口白开水，站起来跟她说“汪嫂，你吃吧，我出去散散心就回来”
　　汪嫂看着我，一副欲言又止的样子，但看我已起步要出门了，忙搁下碗筷，站起来帮我从衣架上把外套取下来，一边递给我一边有点担忧地说“太太，我陪你吧”。
　　我摆摆手说“不用了，我想一个人静一静”。
　　汪嫂说“哦，那太太你路上小心点啊”。

　　我说“知道”便开门走出来。
　　一出门，我还是愣了一下，我都忘了那两个人高马大看管我的男人了，他们一见我出门，立刻警惕的跟在我身后，我在心里苦笑一番，并没有说什么，因为我知道说了也是假的，只会浪费唾沫湦子,胳膊终究是扭不过大腿的。
　　带着这么两个“保镖”出门，不用想也知道回头率会有多高，基本是只要看到我们的人都会拿着那种在大街上突然看到北极熊的眼光瞅着我们，就差没“哗啦”一下都围观上来了。
　　但我不在乎，心情如此糟糕，我哪还有闲心去在乎别人的眼光？就那么带着那两个男的在街上漫无目的的走着。
　　我像一只无头苍蝇一样，到处乱串却不知道自己该去哪里好。
　　但最后我却不知道自己是怎么回事了，居然在走到一个地方后，脚步却再也不肯挪哪怕半步了，连我自己都为自己的行为感到奇怪，抬头看过去后才发现对面是我们这里最大的中心医院。
　　我的心里突然就有一种强烈的预感，宋峰在这里。
　　　　
日期：2011-12-14　14:29:05

　　我有一种强烈的预感，宋峰在里面。
　　鬼使神差的，我的腿不自觉便要往医院里走去。
　　结果那两个男的好像是商量好了似的，一见我朝着医院大门迈步，便一把抓住我的胳膊，跟我说“对不起，杨太太，你不能去医院”。
　　我也被自己情不自禁的举动弄的愣了一下，但很快反应过来，我转头有点生气的说“我想去哪就去哪，关你们什么事儿啊？”

　　其中一个男的说“太太你去医院当然不关我们什么事儿，但是与杨先生有关啊，他特意交代我们不能让太太您去医院”。
　　一听是振东交代他们的，我的心里突然就升腾起一种说不出的感觉来，那是一种参杂在我对他的深深愧疚以及对不起他之中的另一种感觉 。
　　我觉得振东让我有一种对宋峰可望不可及的感觉，他有时候给我的感觉像是一块透明玻璃一样，横在我跟宋峰之间，让我们能够互相看到，却永远都无法跨越那仅有的一步，走在一起，就像那次我想出逃却碰上宋峰，然后被振东看见。
　　有时候我又感觉他像是一块密不透风的石心墙，让我跟宋峰连看都看不到对方，尽管距离仅是一步之遥，比如现在，宋峰在医院内，我在医院门外，我只要抬起脚掌走几步，我便可以看见他，可是振东突然就挡在了我面前，遮住了我的视线堵住了我的去路。
　　隔着振东看宋峰，我总有一种无边绝望感在铺天盖地向我袭来，并将我瞬间吞噬掉的感觉。

　　但是我又无法怪振东，无法恨振东。我知道也许振东是我们三个中间最痛苦的一个，因为我站在城外，宋峰站在城内，而振东是站在城墙上的那个，他能看见我们两个，他的眼里便能看到我们两个的痛苦，所以以他善良的心地，在他的心里，必定承载着我的痛苦，宋峰的痛苦以及他自己的痛苦。三个人的痛苦。
　　我不怪他，我无法怪他。 如我是他，我也会这样做，我只能怪自己，一切的一切都是我自己酿造的苦果，而我现在正处于最难熬的吞噬自酿苦果的时期。