校长看他脸色不对，问声怎么了。他默不作声，把照片递过去让校长看。校长拿着照片，呵呵一笑：“嗯，小伙子挺精神，照的不错。”
　　考研老师忙说：“校长，你看那人，他是谁？”
　　说着把照片拿回来，要把照片上的老人指给校长看。照片拿回来，立马傻了。只见照片上只有他一个人，根本看不见那老头。
　　日期：2012-9-27 19:56:00
　　六十、照相机（二）
　　这老师读研走了以后，房子暂时空着。校长有个亲戚，到城里办事，为了省钱，不想住店，就找校长走了个后门，要住在那房子里呆个把月。校长也没多想，就答应下来。
　　这人跟照相老师是初中同学，大专毕业后分配到城里。不知怎么的让人顶了名额，把他发配到农村去了。临走的时候上头的口口声声答应，让他服务基层，贡献青春。说他在农村呆个三五年，一定把他调回来。这人一没权二没权，要后台没后台，要背景没背景，就算跟上头抗议，人家也就把他当个屁。没法子，背着铺盖去了农村，寄希望于领导良心发现，记起来那“五年之约”。五年到了，才发现老领导退休了，新领导不认账。没法子，只好东挪西借凑了一笔钱，到城里来找关系，跑调动。

　　这老师是个蠢人，阿谀拍马一概不会，真是把书都读到狗肚子里去了。到城里以后，钱花了不少，事情没有办了。心情沮丧，闷闷不乐。照相老师看老同学这副模样，买了些熟肉卤煮花生之类的，提着瓶二锅头去找他喝酒，给他解闷。推杯换盏间，把酒话当年。说起一起的同学，谁在北京潇洒，谁在地头劳碌。谁人春风得意，官运亨通，谁人屡遭挫折，已经不在人间。谈到伤心处，不由得潸然泪下。最后两个人都喝高了，沉沉睡去。

　　过了一个多星期，那位跑调动的老师突然扯着照相老师去喝酒。照相老师问他有什么高兴事，那老师把眼一眯：“事情办下来了。”
　　照相老师听了，也觉得高兴，问他：“怎的？怎么办的？”
　　“我请领导的司机吃个饭，打听打听领导和他家属有什么癖好之类。结果我就打听到了领导的太太有肝病，吃饭用的餐具跟别人是分开的。领导家一直想买个自动消毒洗碗柜，但是没抽出空来。我就连夜跑了趟省城，买了那东西送给领导。领导果然很高兴，事情就办成了。”
　　照相老师听了，笑道：“本以为你小子是个书呆子，没想到还有这一手。”
　　那位摆摆手：“别扯淡了，我哪能想出这点子？有高人指点。”

　　“这是何方神圣？”
　　“记得不，上次咱俩喝醉了，我晚上起来解手，正碰上你们学校叫历史的王老师，出来看星星。这都他给我出的点子。”
　　照相老师听了觉得奇怪，说：“我们学校教历史的，没有姓王的啊。”
　　“憋闷我了，就拿高瘦老头。我还能见鬼了不成？”
　　过了一个月，房子又临时分配给一对从农村学校调来的老师，带着个上二年级的孩子。

　　那孩子一直在农村学校上学，早就学野了。在农村的时候上山摘桃，下河摸鱼，自由自在。心思根本就不在读书上，屁股沾着板凳就跟坐了钉板一样，一分钟都安分不下来，他爹妈也没办法。
　　过了一段时间，那对老师突然发现自己儿子安分了许多，居然乖乖坐在书桌前学习了。于是很高兴，还以为是住在学校里，孩子受到文化熏陶，变得知书达理了。不由得感慨：孟母三迁，果然是有科学依据的。
　　过了一段时间，又发现情况有些不对，孩子虽然每天坐在书桌前学习，但露出一副不情愿的表情，他爸妈问他怎么了，也不说话，就是坐在书桌前看书，做题。那两口子工作忙，也没放在心上，日子照常过，到了期中考试的时候，那孩子居然考了个不错的成绩，他爸妈很高兴，正巧成绩下来那天孩子过生日，他妈炒了两个菜，他爸请那个买了相机的老师来给孩子照张相，算是奖励。

　　那老师来了，饭还没好，孩子还在书房看书，于是先给孩子试拍了两张。到了吃饭的时候，几个人一起夸孩子懂事了，那孩子鼓着嘴不说话，看着很可爱，于是老师顺手又给孩子照了一张。
　　等照片洗出来，照相老师惊愕不已。只见孩子身边一直有个老人。孩子坐在书桌前读书，是老人两只手按在孩子肩上。吃饭时那张照片，不是孩子不说话，是老人拿手捂着孩子的嘴，还朝着镜头笑眯眯的。
　　最后一次是一年以后，那对教师夫妻在城里买了房子，就搬走了。空出来的房子给一个刚毕业的女老师住。那女老师有些文艺青年的气质，喜欢写点东西。但是每次寄出去投稿，收到的总是退稿。照相老师对文青女老师有点意思，知道她住在那间房子后，很有点担心，于是找了各种借口，送了人家一大堆护身符辟邪佛珠之类的东西，弄得人家以为他是个神棍，都有点反感了。但他也是有苦说不出来，每次照片上老人的图像，拿给别人看的时候都消失了，他手里也没有那屋子闹鬼的凭证。

　　过了段日子，那女老师突然请大家吃凉皮改善生活，一打听才知道是拿了稿费了。大家都夸她才女，让她把作品展示一下。那女老师拿出本杂志给大家看，大家七嘴八舌评价这个句子怎么好，那个结构怎么妙。那女老师听着脸色就不对了，到后来一把夺过杂志仔细看，越看神情越不对，皱着眉头说：“我那原文不是这么写的啊。”
　　其他老师听了，七嘴八舌的，这个说：“是不是时间久了你记不清了。”那个说：“发表的时候编辑总要修改，大概是编辑修改过了的。”
　　这些说法听着也还合理，大家哼哼哈哈这事儿就算过了。唯独那照相老师觉得里头有问题，就找借口大半夜跑人家女老师屋里去。赖在那里，熬了半夜都不走，女老师都准备提扫帚赶人了，也没看出什么端倪。回到家后左思右想想不通。突然想起相机能照到那东西的影子，于是打算第二天背着相机去女老师那儿走一趟。把相机拿出来，调好焦距之类的，空拍了两张试试机器。第二天又去女老师那儿走了一趟，也不管人家一脸的不乐意，朝着各个方向乱拍一通。到了洗相的时候，死皮赖脸把那女老师也拖着，准备让她亲自看一下。

　　照片洗出来了，每一张都正常，要么是桌椅板凳，要么是女老师不耐烦的表情。女老师拿眼神给照相老师来了一套满清十大酷刑，男老师肠子都悔青了，就想把自己心脏挖出来剁吧剁吧调着蒜泥给生吃了。照相馆老板说：“嘿？小俩口闹别扭了？”
　　正说着，突然女老师“啊！”了一声，手捂着嘴，眼睛睁得老大，死死盯着一张照片。照相老师说怎么了，把照片拿过来一看，冷汗也下来了，照片里女老师摆着一副臭脸，自己捧着个相机手足无措。
　　那么，这张照片是谁照的？
　　日期：2012-9-28 19:29:00
　　六十一、术士（一）
　　老二去市中心办事，回来的时候乐疯了。问他是中了六合彩了,还是拿到苍老师的亲笔签名了，老二摇头说：“要是那样我还笑？我早就打电话叫你们抬着棺材去接我了。”

　　原来他挤公交，到了某站滚滚人流中挤上来一个文质彬彬的胖哥们。戴着金丝眼镜正在打电话。初开始他还没注意，过了会儿听见那哥们说：“??????得了，甭提车的事儿了，郁闷毁了。小四儿说要跟我换车开，说要去参加婚礼，自个儿的车不气派。我说成啊，兄弟的事儿就是我的事儿，就答应了??????您猜怎么着，到了地方，我给他车钥匙，那孙子直接给我一公交卡！??????”

　　然后就公交卡了。
　　我说公交卡算是客气的，我听邬阴阳讲的，那个才叫狠。