在我的子宫里，有一个小小的，花生米一样的物体。

　　她们说这就是我的孩儿。
　　我带着母亲天生的悲悯，对着灯光细细看着这张图，没来由的莫名的兴奋欣喜，我真的做妈妈了，真的做妈妈了。它就在我的身体里，安稳的躺在那儿。鲜活如你我每一个人，那是我生命的延续。
　　而我亲手葬送。
　　看着看着，我的手就不住的颤抖，我真的要捏碎它吗，我真的要吗？
　　我看到刚刚做完手术的女子被亲人朋友从里面抬出来，她昏迷着，紧闭着双眼，捂着小腹，满目的憔悴。身后的手术室，赫然入目的是鲜红的血迹，手术台下的血桶，装满了婴儿的尸体。
　　滴出一些在地板上。鲜红欲滴。
　　医生在叫我的名字，通知我一切准备就绪。
　　我从椅子上站起来，差点跌倒。辣椒扶着我走进去。我浑身哆嗦，脸色雪白。
　　她看了我一眼，含着泪，终究是没说什么，别过脸去，退出房外。
　　窗外，十月桂花树阵阵飘香。虽然最后会凋零，但它们至少燃烧过，有一些生命，未曾绽放，已变成一团雪白色的泥。
　　我觉得拔不动脚步，拔不动自己，看不见生天。
　　我不知道是怎样走进去然后躺下的。
　　我躺在那儿，以一种难堪的姿势，空荡荡的手术间，护士和医生准备好器材，帮我脱下裤子，手脚固定在两旁，高高架起的产房和我张开的双腿，我像一身罪孽的囚徒，等待解脱和洗礼。
　　冰凉的器械在我上方发出细微的声响，我紧紧的咬着嘴唇。
　　医生说，不要害怕，一会打了麻醉你就会昏过去，一点痛也感觉不到。
　　真的一点痛也感觉不到吗。我张开嘴巴，想呜咛声什么，合了合，什么也说不出来。眼角缝眼泪还是不争气的掉下来，为什么啊，我已经一直忍着了，我不想再哭了，我哭累了，为什么眼泪它还要一直掉。
　　日期：2014-05-08 21:02:25
　　我看着护士拿着硕大的针筒过来，里面装满了白色的液体，那就是麻醉剂吧，一针下去，我便昏迷，与现实隔绝，不知天日。
　　我想象着，我昏迷了之后会有冰凉的器械伸进我的体内，使我的孩子灰飞烟灭，挫骨扬灰，下世重生。
　　我仰起头，大喊你的名字。我想立起来，手却已被固定住，我仰起高高的头，像天鹅一样伸长了脖颈，惨叫你的名字。啊！
　　那一声声惨叫贯穿五脏，直冲云霄。
　　护士按住我，说，还做不做了，还做不做了，现在后悔还来得及。
　　我张着嘴，眼泪就顺着嘴角滑到嘴里。身上的骨头疼至极处，一节节的咯咯，一节节的碎掉，一节节的发响。
　　做。
　　我有什么选择。
　　医生叹口气，过来给我打针，她给我打针的时候一定看到了我手腕上包着的纱布，还鲜红一片，丑陋骇人。她一定在想，我是有怎样的人生啊。
　　一针麻醉下去，容不得我思考，容不得我多想，刺痛中迅速中断我的思维，了结我的残骸。
　　痛痛快快。
　　一桶漆倒了下来，绝望的墨漆，眼前的天就黑了。

　　片刻的梦，梦也不肯放过我，血，大量的血，红色的血，妖孽一样从我的**流出，不肯闲。我伸着手，乞求苍天，气若游丝，天哪！为什么！为什么啊！
　　这梦太短太刻骨。太无道太残忍！
　　前世今生，永不在了。
　　醒来的时候，我又躺在苍白白的病床上。

　　我伸手去摸自己的肚子。尽管我知道不在了，可还是去摸。那个动作很温暖，很习惯，很希望。
　　护士送来一杯温牛奶让辣椒递给我，我慢慢的坐起身来，我疼痛的下身一阵仓皇，可能丑陋得不成样子，我不敢掀开被褥去看。我慢慢的，一口一口的，舔喝着热牛奶。一句话都没有说。
　　日期：2014-05-08 21:34:18
　　应小伙伴的要求继续更……。
　　2011年10月，上海火车站，我提着一个小小的行李箱，与辣椒挥别。
　　她憋着泪，问我，你还会回来吗。
　　我摇摇头，我也不知道。

　　辣椒搂着我，轻轻拍我的背，忘了吧C儿，忘了这一切。
　　把这些都留在上海，随着风，消散吧。
　　但无论日后我在哪里，我一定会回来看你。我最好的朋友，我最重要的女友。我回抱着她。感谢你，辣椒。感谢你陪我度过最不堪的结尾。感谢你为我流的泪，为我做的事，为我心疼的心疼。一切尽在不言中。
　　祝福你，我的辣椒。

　　我迎着火车站冷冽的风，渐入人群。
　　彼时我神情淡漠，眼睛不再清亮，浑浊的气质使我不能自已，直直的长发飞舞空中，双唇紧闭。我的步伐好像一个苍老的老妇，沧桑老迈。
　　坐在车头靠窗的位置，手机滴滴的响个不停，我看了一眼，里面是你发来的几十条短信还有三儿发来的。
　　点开三儿发来的：自杀男人最看不起了，亏你想得出来。
　　再随手点开一条你的：C儿你在哪里，看到信息速回电话，我找得你好苦。
　　我把手机关机，随手扔进车厢的垃圾桶。在一堆泡面盒子中静静发酵。
　　车流开始移动，越来越快，窗外什么也看不见了。我仿佛看见时光从我身后刷刷而过，而我坐在车内泪流满面。
　　我忽然觉得，有一天我可能会回来的。
　　这个地方是我的墓，我的坟，有我所有的心神。
　　也许有一天，我会拖着刀枪不入的身体回来。入我的墓，入我的坟。
　　日期：2014-05-08 22:27:10
　　时间的流，滴在浩瀚无边的宇宙中，苍茫得没有声音。
　　蜗牛一样的时间在我身上爬过。
　　离开你的这大半年，我无处可去，执拗的姐姐坚持要我来到她身边，投奔父亲。
　　我已有多年未曾与父亲来往过。

　　偶有淡淡的电话，客气礼貌，寒暄身体近况。不曾见面。
　　父亲已有妻女，小女不过两岁，与我是一个轮回。虽然他事业慢慢落败，却反而令他晚年安分守己，小生意经营，在不惑之年终于有了时间陪伴家人，补足壮年时所有的亲情。
　　一派小家安康。
　　只是对象不是我与母亲。
　　少女叛逆期时曾经疯狂恨过父亲，与他有关的一切都不愿意留，不愿见他，不愿与他说话，慢慢的因我深不可拔的恨意拉开了距离，彼此淡漠。

　　如今自然是不再恨。却也无法亲近。
　　无论你相不相信，不管那个伤害你的人是谁，最深的恨过去之后，总有一天会迎来原谅。不管是原谅他，还是放过自己。
　　我不曾细问过母亲关于父亲的事，也不忍心问。我一心记得是父亲抛弃了母亲。如今不再恨了，是因为想通了，背叛从来只是三个人的事，与别人无关。只有母亲有资格恨，我没有。
　　父亲的小公司开在郊区外，出了大门就是茫无边际的空旷，冬天的峻风凌凌，割人生疼。

　　我鲜少与别人接触，也鲜少与人说话。公司的同事们背后议论我有自闭症。
　　像一只受伤的小兽，对一切都充满了怀疑和不安全感，甚至不愿意去正视别人的眼睛。总是低着头，看着地板。